Natti

God Jul och God natt.

Fågelbo

Jag kan inte fågelspråk men jag tycker mig förstå att fåglarna vill bygga bo så jag satte upp holken idag. De har inte vågat sig in än men det dröjer nog inte länge.

Ingen feber... än

Vaknade för en kvart sedan och tog tempen: 37,0. Det är bara för att jag inte tog någon Alvedon. Men jag fryser lite så febern kommer nog tillbaka. Eller så är det för att jag vaknade halv sju imorse helt dränkt i svett. Mitt hår är alldeles fuktigt. Usch... borde ta en dusch eller ett bad men jag mår inte tillräckligt bra. Det är ingen idé att byta sängkläder heller för jag kommer kanske svettas ännu mer inatt. Min röst är helt borta också... irriterande.

Spanien

Jag längtar tillbaka till Spanien som fan. Orkar inte med all skit här. Nu är jag sjuk och tack vare Mårten är min ångest MYCKET värre än förut. Ska lägga mig nu för jag känner mig lite småtrött av tabletten. Ska bara kolla tempen igen. Fortfarande 38,9.

Fuck, känner mig superdeppig... på grund av ångesten. Allt är förstört. Vet inte om jag orkar med 5 års helvete igen. Kom inte och säg att det finns andra som har det värre. Jag vet det men inte fan får det mig att må bättre. Är jag en skithög för att jag bryr mig om min egen hälsa? När man mår så dåligt som jag gör så skiter man fullständigt i hur andra mår.

God fucking jul

Har du lika kul som jag med 38,9 graders feber? Dags för en Flunitrazepam och en Mucoangin. Sedan ska jag lägga mig. God Jul!

Gladare

Jag fick en känsla tidigare ikväll... så jag googlade på mitt namn... och hittade att jag har vunnit i en julkalendertävling. Kläder värda nästan 2000 kr tackar jag inte nej till. *hi, hi*

Min hals känns inte så bra. Det är Café Operas fel som hade garderoben utomhus i ett tält istället för på övervåningen. Men det var kul att vara där ändå. Varje gång Mårten lämnar mig för att hämta vatten så börjar någon man att prata med mig. Senast så var det en som försökte impa på mig för tydligen ser jag inte ut som en teknknörd. Vi stod vid en subwoofer som fick skynket som täckte den att nästan flyga iväg. Han påpekade det och sa: "Det är en subwoofer. Vet du vad det är?" "Ja, självklart" svarade jag eftersom jag alltid är ärlig. Sedan dog det samtalet ut. *ha, ha* Om han hade varit typ 10 år yngre och snyggare så hade jag kanske spelat dum... eller inte.

Rökare

Mitt hår luktar ciggrök. Hoppas alla som röker dör en långsam och plågsam död. Har just kommit hem efter att ha varit ute och dansat med Mårten och morsan. Det var jättekul. Innan var jag deppig som fan och nu är jag... lika deppig. Men jag hade kul ett tag i alla fall när de spelade en bra låt och jag glömde bort tid och rum... och ångesten. Nu känner jag bara för att dö... men jag ska färga och tvätta håret imorgon eller på söndag.

Allt är bara skit; ångest som fan, stressig Mårten, pissväder, bråck-ont (ibland), min 500 kronors ganska nya bäddmadrass som blivit som en jävla hängmatta (platt i mitten)... äh, kommer inte på mer men det är säkert 100 andra småsaker som bidrar till hur jag mår.

Nu fryser jag. Måste krypa under täcket. Hej då så länge...

Ork

Skulle färgat håret idag men jag orkar inte. Gör det på lördag eller söndag. Snart ska Mårten och jag se på film. Imorgon åker jag hem igen. Jag saknar fåglarna och jag måste byta vatten åt fiskarna.

Vampyrer och snögubbar

Är hos Mårten ett par dagar och chillar. Fast jag har just suttit ganska länge på toa. Jag och vitlöksklyftor är ingen bra kombination. Det måste vara mina ungerska gener...

Gullig snögubbe med växten va? Är det bara jag som tycker det är svårt att hitta söta julfigurer i år? När man väl hittar något är det alldeles för dyrt. Nu ska vi se vidare på film. Ciao!

Värme

Värmande ljus och värmande glögg. Har redan proppat i mig vörtbröd, lax, paté och massa annat gott... gratis såklart.

Snö

Det snöar ute... usch! Jag har nyss ätit pasta med lite mild ostsås till. Ska ut ikväll med Mårten och morsan så jag vill inte äta något som smakar för mycket. Kan ändå inte äta smakrika saker när jag mår illa.

Hoppas att snöandet avtar för jag vill inte gå med högklackade skor i snön. Varför högklackat? Jag brukar klä mig olika beroende på vad jag ska göra... för att passa in i miljön och bland människor. Men i min garderob finns bara två typer av skor att välja på: gympadojor eller högklackat. Så när man ska till Östermalm så tror jag nog att sneakers inte passar så bra...

Nej, nu fick jag skrivtorka. Precis som när jag är med i julkalendrar. Jag hatar när man ska motivera "varför just du ska vinna". Man har ingen aning om man ska skriva något roligt, fint, påhittigt, rimma eller liknande.

Thriller

De spelar MJ på radio. Jag har ångest och är deppig. Ska lägga mig nu så jag orkar upp vid 8 imorgon för att träna. Bättre kondition = mindre chans att få ångest. För vad händer när man har dålig kondis? Jo, hjärtklappning, andfåddhet, illamående... typ samma symptom som vid en panikattack... förutom själva ångesten förstås. Jag vet inte hur det är för andra men när jag får liknande symptom så dyker ångesten upp automatiskt. Speciellt nu när Mårten förstört flera år av mindre ångest. Jag mår lika dåligt som när jag fick ångest första gången... 94 eller 95. Det tog 5 år innan jag kände åtminstone lite lugn inom mig. Det är svårt att beskriva men det är som att min kropp och hjärna är på helspänn hela tiden. När jag är ute med Mårten har jag koll på omgivningen och alla personer. Hade jag levt på stenåldern med hur jag mår just nu så hade jag förmodligen suttit ihopkurad högst upp i ett träd och hållit utkik efter faror. Det låter löjligt men jag kan inte förklara det bättre.

Äh, nu är jag svamlig... om det ens är ett ord... så jag ska försöka sova. Ja, jag skriver ofta försöker... men det är så det är. Jag har inte sovit ordentligt sedan Spanien. Allt är bara skit. Jag trodde livet skulle vara en ganska lagom balans mellan bra och dåligt... men så är det uppenbarligen inte. Eller så är det bara en del som har det bra... kanske för att de är för blåsta för att veta annat. Mårten och jag har spekulerat om hur det skulle vara om man var dummare och livet bara bestod av jobba, äta och sova. Jag har iofs bara 135 i IQ... vilket inte ens räckte för att komma med i Mensa förut. Jag vet inte vad Mårten har, han verkar inte vilja berätta det... irriterande. Men han är mycket smartare än mig så jag gissar på att han har minst 170. Måste fråga honom... jag är ju nyfiken... men varje gång jag tar upp ämnet så är han så undvikande. Min farsa har samma IQ som jag, min morsa lite lägre och mitt ex ännu lägre.

Äh, fuck it. Är så trött på folks hemligheter och ovilja att prata om saker och ting. Åt helvete med allt och alla. Jag ska skaffa nya vänner. Har redan gått med i två dejtingsajter och ska regga mig på andra också så länge de är gratis. Så om du hittar mig på någon sida är du välkommen att skriva... eller så kan du maila mig... adressen står någonstans här på sidan (jag är på mobilen nu så jag vet inte exakt hur det ser ut). Fast jag måste förvarna om att jag inte är någon romanförfattare när det gäller mail. Det är som att min sociala fobi sträcker sig även till mailskrivande och därför blir mina mail oftast korta och stela. Fast har jag tagit Xanor (som idag) så kan det bli tvärtom.

Just det... jag skulle sova. Imorgon kommer jag säkert inte ens minnas vad jag skrev idag...

Aaaaaahhhhhhhhh... Fan, orkar inte med det här. Lägger av med det här skitlivet snart. Så fort en sak löser sig så dyker det upp något annat problem. Trodde det skulle vara kul att umgås med Mårten idag men det var aptråkigt och skitjobbigt. Ibland undrar jag om vi ens är bra för varann som vänner. Hans stress och irritation får mig att må sämre men ändå är jag beroende av honom för utan honom klarar jag inte ett skit. Jag är bara så trött på att må dåligt på grund av andra... Jag ska kanske bo i min lägenhet jämt och sitta där i min ensamhet... i typ 5 år. Eller kanske skaffa en pojkvän. Hrmpf... och var hittar man sådana? Dessutom litar jag inte på någon, inte ens mina päron eller Mårten som alla har både förstört mitt liv och hjälpt mig. Snacka om att allt är stört när man ena dagen gillar någon och nästa hatar dem. Det som fortfarande stör mig när det gäller mina päron är att de sa ja till att låsa in mig på psyk mot min vilja. Hade jag fått åka hem hade min ångest kanske inte blivit hemsk. Det jag nog aldrig kan förlåta Mårten för är att han tvingade mig att stressa tillbaka till Sverige med 39 graders feber och ångest som bara blev värre för varje mil vi åkte... och att jag bröt ihop totalt i Flensburg. Jag får tårar i ögonen nu bara jag tänker på det. Jag är helt förstörd... tack så hemskt jävla mycket!

Igen

Nu lät det igen, mitt i Miley Cyrus låt Wrecking ball. Det är kanske någon som har en gammal ham radio... eller så är det ryska inbrottstjuvar som ska bryta sig in i huset längst ner på gatan. Ja, jag har en livlig fantasi. Du skulle bara veta hur mina drömmar är... och nu ska jag skapa fler. Ciao!

Skumt

Jag lyssnar på radio, NRJ 105,1. Har en gammal Aiwa fickradio som är mycket bättre än mp3-spelarnas radio. Mitt i en låt bröts det av något som lät som en walkie-talkie. Inte någons FM-sändare alltså utan det lät precis som polisradio. Man hör ett sprakande både innan och efter pratet. Jätteskumt... jag kunde inte uppfatta vad som sas för det var lite distat och kanske något utländskt språk också. Jag har använt fickradion i min lägenhet i massor av år men aldrig hört något liknande. Tog nyligen hit den till mina pärons place för att få in radio bättre. Den går dessutom på vanliga batterier så man slipper ladda den hela tiden.

Sådär

Mår inte så bra. Hatar ångesten som äter upp en. Gillar inte känslan av att sakna den inre tryggheten. Tar säkert ett par år igen innan det blir bättre...

Pepparbiff

Såg det här i affären igår när jag handlade. Finska är ett konstigt men underhållande språk. Pippuripihvi... *ha, ha*

Vaken

Har precis vaknat. Mår inte bra men jag ska nog träna med Wii ändå.

Depp

Var tvungen att ta en Flunitrazepam ikväll för jag mådde skitdåligt. Nu ska jag sova och hoppas på att jag inte vaknar med ångest och illamående som jag gjort de senaste veckorna.

Himmel

Tidigare ikväll såg det ut så här i Enköping. Det var mycket finare i verkligheten... var svårt att fånga det på bild.

Toa

Sitter på toa i Nacka. Min mage strular. Jag kan tydligen inte äta något när vi är ute och åker. Har ångest också. Det gick i alla fall bra att fixa id-kort tidigare idag.

Huvudvärk

Är hos Mårten och kopplar av... så gott det går med min huvudvärk. Ska försöka träna senare idag på Mårtens Wii. Måste tvätta håret också för imorgon ska jag fixa nytt id-kort.

Nere

Kom just hem från Ladies night. Det var överraskande kul trots världens huvudvärk och ångest.

Jag hade bestämt med Mårten att jag skulle till honom nästa fredag och stanna ett tag... men jag mår skit så han erbjöd sig att hämta mig redan imorgon. Jag nämnde det till min mamma och hon såg sur ut. När jag frågade varför hon var sur så sa hon att hon inte var det. Något jag hatar är när folk ljuger för morsan såg skitsur ut... eller kanske besviken. Vaddå, jag kan inte rå för att jag mår dåligt. Eller tror hon att det beror på henne eller farsan? Jag vet inte själv varför jag sover bättre hos Mårten. Men varför fundera över det? Är det inte bra att jag hittat något ställe just nu där jag mår bättre? Min hälsa är väl viktigare än var eller hos vem jag sover?

Det är inte bara på grund av ångesten jag är deppig. Som vanligt när jag gjort något kul så blir jag nere för jag vill göra mer kul... fast helst utan att må dåligt förstås.

Nu ska jag sova (försöka) för natten till igår (lördag) sov jag inte många timmar. Trodde det skulle bli lite bättre när jag började träna igen men jag märker ingen skillnad.

God natt från en ledsen Vivi. Jag känner nästan för att gråta... och nej, det beror inte på att jag ska ha mens på måndag.

skit

Jag sover inte bra hos mina päron. Jag får kanske ockupera Mårtens soffa ett tag till. Ångesten är för jävlig och jag mår illa jämt. Känner mig nere också... ingenting är kul längre. Och jag fryser som fan hela tiden... Nej, nu får det hända något kul snart... annars ger jag upp.

Bad day

Har ångest i hela kroppen, det gör ont i alla muskler. Var tvungen att ta morfinhostmedicinen för det känns som att jag har slem i lungorna som stör andningen. Ska lägga mig nu...

Kläder

Vad ska man ha på sig egentligen? Får kanske googla på bilder från tidigare år. Man vill ju inte vara för uppklädd men inte heller för simpelt klädd.

Ladies night

Jag har vunnit biljetter till Ladies night! Det ska bli kul att gå även om det samtidigt blir en enorm prövning med tanke på hur min ångestnivå varit den senaste tiden.

Jag vet inte varför men eftersom jag har så mycket ångest så följer illamåendet med på köpet. Konstigt nog så finns det bara en sak jag kan äta; ICAs torkade tranbär (de som är med ananasjuicekoncentrat eller liknande istället för socker). Findus djupfrysta Pasta fyra ostar går också ner... om jag äter det långsamt. Självklart äter jag annat också när mina föräldrar eller Mårten bjuder... men jag mår inte bra efteråt.

Nej, nu ska jag borsta tänderna och sova om jag kan. Imorgon ska jag till mina päron och ge guldfiskarna medicin eftersom en av dem är sjuk. Sen vet jag inte om det är de eller zebradaniorna som är skyldiga till mängder av rom i akvariet. Jag hoppas att det blir små... yngel? Efter att jag agerat djurdoktor så följer jag med Mårten till Enköping och stannar där till söndag då jag får skjuts hem igen.

Brr... man skulle kunna tro att hyresvärden inte är snål med värmen eftersom det drivs av bergvärme. Nix, det är knappt 20 grader inne och på golvet är det säkert 10. Jag har tjocka yllestrumpor på mig och jag känner kylan krypa igenom ändå.

Ikea

Hos Ikea i Uppsala är de snälla. Jag fick byta potatismoset mot pasta och Mårten valde kokt potatis.

Tråkigt

Hatar Sverige, det är så jävla boring.

Bio

Skulle egentligen gått på bio med Mårten men är fortfarande kvar hemma hos Mårten för jag mår inte bra. Min psykiater skrev i alla fall ut Flunitrazepam åt mig så när det blir för jävligt så kan jag ta en sådan tablett.

Knäckt

Jag orkar inte mer... jag måste tillbaka till Spanien innan jag bryter ihop totalt. Jag mår skit. Jag vet att jag skriver det hela tiden... men det är så det känns. Vet inte vad jag ska göra och det får mig också att må dåligt.

Sprite

Är hos Mårten men jag mår ändå skit. Av alla hans coca-colaprylar så är Sprite boy ( ja, han heter så) min favorit som gör mig lite gladare... men inte mycket.

Jävligt

Jag mår för jävligt tack vare morsan och Mårten igen. Fick åka till psyk vid Karolinska (jag var i närheten). De kunde inte göra ett skit, inte det mobila teamet heller. Skriver mer sen...

blåbärspannkaka

Rubriken har absolut inget att göra med inlägget. Jag tycker bara det är så töntigt att man måste skriva rubrik.

Jag mår för jävligt. Var på bio idag med Mårten och morsan. Fick lämna mitt i för jag mådde jättedåligt. Ångest som fan och så var jag nära att spy. Det satt en man framför mig som luktade som om han inte hade tvättat varken sig själv eller kläderna på typ 3 år.

Vet inte vad jag ska göra för att må bättre. Känns som att det inte finns någon lätt fix. Jag är fast i skiten i flera månader... jättekul. Mårten frågar hela tiden "finns det något jag kan göra, hjälpa dig på något sätt". Det finns det inte och jag känner mig sviken och sårad för att han var ego och sket i hur jag mådde. Jag är jävligt långsint (kan inte rå för det) och det känns som att vänskapen är fucked up. Det är inte bara min hälsa som har raserats utan även all tillit och förtroende för Mårten. När jag pratade om det med min morsa så kom hon bara med en massa försvaringar för Mårten, som hon alltid gör oavsett vem jag kritiserar. Så just nu (även om alla ibland är löjligt övertrevliga) känns det som att jag är helt ensam. Jag vill inte vara ensam. Förut ville jag det... men jag klarar inte av det. Vad händer när mina päron är döda och jag inte är vän med Mårten? Ska jag ösa i mig Xanor för att klara av att handla mat, hämta medicin och sedan sitta isolerad i min lilla lägenhet och störas av alla grannar? Vad är det för jävla liv?

Allting är bara rörigt. Utan mina föräldrar och Mårten klarar jag inte av att göra någonting vilket blir ett dilemma när jag ibland hatar dem men är så pass beroende av dem att jag måste vara snäll mot dem för att... äh, fan nu tappade jag tråden. Jag kan inte tänka när jag mår dåligt. Känner bara för att gråta och fly från allt. Men jag kan inte ens fly, jag är fast i ångesthelvetet. Eller ska man kanske kalla det ångest-träsket istället. Det är mer så det känns... att man sitter fast och ju mer man kämpar desto mer fast blir man och kvävs sakta men säkert av all lera som samlas kring en, täpper för ens mun och näsa så man inte kan andas...

Jag har inte mått så här dåligt sedan mina föräldrar lämnade mig på psyk efter att jag försökt ta livet av mig. Apropå långsint har jag fortfarande inte förlåtit päronen för att de i princip låste in mig där.

Vad är klockan? Halv ett på natten. Jag borde sova men jag har ingen lust. Kan inte sova heller för jag mår så jäkla illa och ångesten sköljer över mig i vågor. Det är därför jag sitter här vid datorn för att försöka sysselsätta hjärnan med annat. Jag ska kanske kolla om Ellos har några snygga kläder. Ja, jag har skrivit det förut; när jag mår dåligt så shoppar jag. Fast vad ska jag med kläder till om jag inte kommer ut och gör saker? Dessutom ser jag suddigt så jag tar det någon annan dag... kanske. Datorspel funkar alltid. Min hjärna gillar spel där man ska matcha 3 eller fler likadana i rad, typ som Candy Crush.

Toppen, nu har jag huvudvärk också.

Insomnia

Ångest, ångest, ångest. Ska försöka somna om.

Zzzzz

Nu ska jag lägga mig och försöka sova lite...

Usch

Allt är skit. Jag mår för jävligt med ångest och annat. Är sur på päronen också. Jag fick lov att slänga en massa grekisk yoghurt på grund av dem och de vill inte ersätta det. Så jag tänker skita i att äta frukost och middag framöver. Jag mår ändå illa hela tiden så när jag äter känns det som att jag behöver kräkas... eller som tidigare idag när Mårten i ilfart fick köra till sjukhuset för att jag mådde dåligt i magen. Jag orkar inte med mer längre...

Blä

Jag har mått skitdåligt idag men jag tror varken mina föräldrar eller Mårten märkte det. Jag gör det inte med flit, alltså att dölja hur jag mår. Eller så är det kanske bara så att jag inte vill tänka på att jag mår dåligt och säga det till folk omkring mig så att de börjar prata om det så att jag mår ännu sämre. Det är bättre att försöka tänka på annat. Ända sedan jag kom hem har jag suttit typ hela tiden framför datorn och spelat spel som kräver att man använder hjärnan mer än vanligt. Men nu börjar jag bli trött i ögonen så imorgon ska jag varva datorspelandet med TV-tittande.

Om jag inte känner mig spyfärdig, har ont i huvudet, är allt för sjuk imorgon så kanske jag plockar undan en eller två saker från högen av saker från Spanien som täcker nästan hela mitt golv. Jag har gjort små gångar så att jag kan komma fram till datorn och sängen. Det är bara så jobbigt att packa upp... speciellt när vissa saker ska hem till mig och andra ska vara kvar här. Det blir som en extra nerpackning och uppackning. Jag måste röja bort fler onödiga saker från min lägenhet. Eller åtminstone ställa ner saker i förrådet. Fast om man ställer ner dem där... då är det väl nästan samma sak som att man inte vill ha dem längre?

Nu ska jag lägga mig och sova. Nåja, försöka sova. Natten till idag så vaknade jag en gång och hade sjukt mycket ångest. På något sätt lyckades jag somna om efter ett tag men jag sov ändå inte särskilt många timmar. Jag hoppas att den här "stark-ångest-perioden" inte håller i så länge... men det känns som att det kan ta flera månader innan allt lugnar ner sig. Det är bara skit med allting. Jag tog 1,5 mg Xanor tidigare idag men kände knappt av något. Jag ska äta mindre mat för då fungerar tabletterna bättre. Men nu ska jag som sagt krypa ner under täcket.

Måste bara nämna vädret igen... eftersom det på sätt och vis påverkar min ångest. Det var ju svinkallt ute idag och jag hade på mig linne, långärmad t-shirt, polotröja av ylle, jeansbyxor och dunjacka. Jag frös inte men jag hade en sådan jäkla ångest för jag kände mig instängd av kläderna, speciellt polotröjan. Det var hemskt. Tror inte det skulle varit bättre om jag haft en vanlig tröja och halsduk istället. I Spanien när jag gick omkring i linne, shorts och sandaler så kände jag mig mer fri och ångesten var inte lika jobbig. Jag får väl flytta till något land där det är varmt året runt. Eller så lägger jag ner hela skiten. Känner inte att det finns någon mening med någonting. Men med hänsyn till andra så får jag väl ta en dag i taget och hoppas på att det blir bättre.

Snöhelvete och ångesthelvete

När Mårten och jag passerade Nyköping eller vad fan det nu var för stad så snöade det. Nu har det kommit hit. Känns för jävligt när jag så sent som i söndags satt ute och torkade håret i solskenet (i Spanien alltså).

Min hälsa är också skit. Orkar inte förklara allt men kan sammanfatta det så här: Mårten var tvungen att vara här i Sverige idag på förmiddagen. Det kom så plötsligt och jag fick göra en snabbpackning och försöka förbereda mig för resan till Sverige. Om jag inte hade haft den värsta förkylningen någonsin så hade det kanske fungerat. Men nu gick allt åt helvete. Under hela resan var jag snorig, hostade, hade feber, kräktes och hade mängder av ångest. I Flensburg efter att ha spytt på toan i ett köpcentrum så bröt jag ihop helt och hållet både fysiskt och mentalt. Vi använde oss av GPS:en för att hitta närmsta sjukhus och åkte dit. Där förklarade vi att jag hade panikångest och efter bara 10 minuter i väntrummet fick jag träffa en psykiater. Det enda jag kunde komma på i pillerväg som hjälpt mig enormt mycket och snabbt är Flunitrazepam som jag fått tidigare vid två tillfällen. Jag förklarade för psykiatern att jag hade mängder av ångest och att det enda jag kunde tänka på var hur jag skulle klara de 9 timmar det skulle ta att komma hem. Jag hade redan ätit en hel del Xanor och ville inte ta fler sådana.

Jag fick Diazepam istället för läkaren sa något om att det andra inte var bra ihop med Xanor eller liknande... och något om min andning, att det skulle vara svårt för Mårten att hålla koll på mig hela tiden. Så jag fick 10 mg Diazepam som jag tog nästan direkt när jag kom tillbaka till bilen och sedan satte jag mig till rätta och somnade och vaknade inte ordentligt förrän innan Södertälje. Nja, jag hade kunnat sova mer men Mårten var så spänd och nervös eftersom det snöade. Därför höll jag mig vaken och läste om läget på vägarna (på Internet via mobilen).

Nu är jag hos mina päron. Jag mår fortfarande jättedåligt och det känns som att det kommer ta minst 6 månader tills jag mår som jag gjorde innan. Mårten är fortfarande min vän såklart men jag känner mig ledsen och sårad att han inte tog hänsyn till hur jag mådde och mår. Jag vet inte hur man hade kunnat göra allt annorlunda. Kanske skulle jag ha stannat kvar själv i Spanien någon eller några veckor tills jag mått bättre? Jag vet inte... känner mig bara så deppig. En del av mig vill inte ha något med Mårten att göra medan den andra delen av mig tycker tvärtom. Han är ju ändå den enda vän jag har. Jag får väl ge mig ut på nätet igen och börja chatta med folk och skaffa fler vänner... men just nu måste jag på något sätt må bättre och jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra. Nummer ett är i alla fall att bli av med förkylningen. Men ångesten... Fan, jag mår skitdåligt men vill ändå inte äta Xanor hela tiden. Men om det är vad som krävs för att jag ska må bättre så får jag väl göra det och senare ta smällen av abstinensen.

Orkar inte skriva mer nu, jag känner mig snurrig... och ledsen, illamående, sårad, ensam...

Illa

Vi är vid Södertälje. Jag har sovit ända sedan Flensburg. Var på akuten där och fick 10 mg Diazepam (Valium). Berättar mer sedan. Kan säga att jag inte mått så här dåligt på flera år... och allt är Mårtens fel.

Sjukt

Mårten och jag ska sova på hotell igen ( i Hamburg) för jag mår inte bra. Jag ska sova i den lilla sängen. Vet inte om den här panoramabilden blev så bra... det är svårt att göra i mobilen.

Frukostbuffé

Man måste ju testa lite av varje... *ha, ha*. Jag har druckit säkert minst 5 koppar het choklad och några koppar het mjölk. Toppenbra för min hals.

Resa

Nu är vi på väg norrut. Känns inte alls kul att lämna Spanien. Har fortfarande feber och när jag snyter mig kommer det ut jättestora gulgröna snorblobbar.

Het

Varför kan det inte finnas sådana här automater överallt? Jag drack lite varm choklad som kostade 65 cent.

Sálvame

Det är kul att se på diskussionsprogram på TV... även om jag inte fattar allt. Jaha, nu är reklamen slut. ¡Hasta luego!

Jo jo jos

Min förkylning är inte över än, därför har jag laddat kylen med juice. Jag köpte även ett kilo mandariner. Har ett par liter mjölk också. Jag är inte speciellt hungrig men vätska ser jag till att få i mig.

Hälsa

Imorse var min temp 37,6 och nu är den på 37,1. Jag har inte tagit någon paracetamol alls varken igår eller idag utan låtit kroppen döda allt dåligt som invaderat mig. Jag ska lägga mig tidigt idag... om en halvtimme ungefär. Har tagit en dos Echinagard, en Mucoangin, Otrivin comp nässpray, två Lergigan, en åksjuketablett och 1mg Xanor... så jag räknar med att sova ut mig. Jag tog samma grejer igår innan jag lade mig.

Hm

När ska det gå ner?

39,1

Jag mår hyfsat ändå... tack vare alla Xanor och Otrivin.

Högst

Jag har aldrig haft 39 i feber.

Frusen yoghurt

Jag ska kyla ner mig lite... Frozen yogurt med vattenmelonbitar och galiamelonbitar borde ge någon effekt.

Feber

Nu har jag +38,8 i feber...

Nu har jag +38,6 i temp. Bara jag skulle slippa snuvan så skulle det inte störa mig. Jag ber om ursäkt om jag skriver stavfel här och där, jag är lite borta.

Sjukling

Igår blev jag dunderförkyld. Imorse när jag vaknade fick jag låna en termometer för jag hade ingen egen med mig. Den visade 37,6. För någon timme sedan åkte vi till ett apotek där de kan lite engelska. Jag köpte en ny termometer och halstabletter som bedövar lite i halsen, typ som Mucoangin. Han som jobbade där gav oss numret till en läkare som kan lite engelska och han sa att om jag blir sämre under dagen så ska vi ringa honom så kommer han ut till oss (alltså hembesök). Det kostar 50 euro men då slipper man sitta en hel dag på akuten. Förhoppningsvis mår jag bättre... fast när jag tog tempen för en halvtimme sedan så hade jag +38,5 grader. Och som du kanske förstår knaprar jag Xanor och åksjuketablett för att slippa illamåendet som i 99,9 % av fallen följer med mina förkylningar.

Idag tänker jag skita fullständigt i om jag äter onyttigt. Igår kände jag för en fet jävla inbakad calzone så då köpte jag en. Just nu är jag sugen på pommes frites. Fan, kan de inte hitta på en enklare stavning för det... äh, jag säger fries. Å andra sidan vill jag inte gå upp i vikt nu när jag äntligen är nöjd med den. Men jag är ju sjuk... så om jag har svårt att få i mig mat är det väl lika bra att köpa det jag är sugen på så att jag får i mig lite energi... eller?

Mörker

Gillar inte mörker. Vid 21 är det mörkt... fast jag misstänker att det är värre i Sverige nu. Här är det +26 grader just nu. Jag har på mig långbyxor idag för jag är en fryslort. *ha, ha*. Fast jag såg idag att de flesta spanjorer har långbyxor på sig. Det är bara turister som går i shorts.

Garage

Parkeringsgarage är så roliga... nej, inte det här i köpcentret El Tiro i Murcia. De spelar musik i högtalarna... alltid något.

Ångest

Mår sådär just nu. Ska snart se filmen 1408 på TV. Hösten har anlänt... åtminstone på kvällarna. Det är nästan så att jag måste ta på mig mina långa mysbyxor här inne. Nästa steg sen är väl att ha ACn på auto så att den värmer när det blir för kallt.

Ben

En spindel med tre ben sitter på fönsterrutan. Stackars liten...

Igår och idag har varit fulla av ångest så jag ska försöka koppla av framför TVn nu.

Calor

Så här varmt är det just nu i Murcia.

Regn i Spanien

Det öser ner vid Moratalla och det är bara +17 grader. Tur att vi är i bilen.

Hårtvätt

Sitter och torkar håret inomhus idag för det blev färdigtvättat så sent. Det är +27 grader ute nu men står man i skuggan där det blåser och med blött hår så är det kallt.

Nej, nu ska jag äta några skivor kokt skinka och sedan en liten burk fruktcocktail. Åh, höll ju på att glömma mina fibrer. Jag får väl knapra i mig en macka också.

Läkarstuff

Sitter och kollar igenom papperna jag fick från akuten. Jag fick tre grejer när jag var där; en tablett (Buscapina) att lägga under tungan som tydligen används vid magkramper, vanligt dropp och även Diazepam som är typ Valium. Mårten googlade och det ska tydligen funka för magproblem också. Tur att jag fick det för annars hade min panikångest varit ännu starkare än den blev.

Jag blev hård i magen av den smärtstillande Nolotil så jag tar den inte längre. Har inte ont längre ändå. Däremot har jag ångest som fan och efter att ha varit på sjukhuset i flera timmar utan dricka eller mat så blev min magkatarr värre så jag fortsätter med Omeprazolkapslarna på 40 mg som jag fick.

Yngre

Jag tog ett bodytest på Wii nyss. Tydligen är det inte bara läkare som tycker att jag är yngre. *he, he*

Ålder

Det enda som var kul igår på akuten var att de trodde jag var 15 år yngre än jag egentligen är. Det är alltid roligt att höra när man mår skit. Ja, annars också förstås...

Jag har varit duktig och tagit mina piller och till frukost åt jag Wasa delikatessknäckebröd. Det finns att köpa här nere... fast det kostar dubbelt så mycket. Jag var tvungen att ta en timmes tupplur men nu är jag... nej, jag är fortfarande trött.

Pilleriller

De här medicinerna fick jag. På första bilden är det Omeprazol vilket är samma sak som Losec. I Sverige ligger doserna på 20 mg, men som du ser på bilden fick jag 40 mg. Den andra medicinen är smärtstillande (om jag läste spanska bruksanvisningen rätt). Jag har även fått en diet att följa. Jag ska äta mer fibrer. Tydligen tyckte de att jag var full av skit. Inte så konstigt när jag ätit typ 8 Alvedon per dag i minst tre dagar.

Nu ska jag titta lite på TV. Får se om jag orkar se så mycket, jag har ju ändå tagit totalt 2 mg Xanor idag. Jag mådde verkligen skit, det är den värsta ångesten jag haft på flera år.

Sjuk

Var på akuten hela dagen idag på grund av mitt magont. De kunde inte konstatera vad felet var men jag fick två mediciner. Jag hade en sådan jävla ångest för Mårten fick inte följa med in så jag låg själv i flera timmar

Blött

Vi är i Murcia. Solen skiner och regnet öser ner. Jag sitter i bilen så jag störs inte av det... bara Mårten som sprang iväg nyss för att hämta ett blad med de senaste extrapriserna från Eroski. Han ska köpa lite patatas fritas åt mig också från McDonald's för jag har haft ont i magen igår och idag. Jag tror det beror på dåliga vårrullar från en kinesisk restaurang.

När Mårten kommer tillbaka ska vi till ett köpcentrum som heter Thader. De har parkering under jord så jag slipper få regn på mig. Tror jag måste besöka toan också för magen krampar en hel del.

Storm

Jaha, nu är åskan här... och rejält dessutom. Det droppar in vatten så vi har ställt skålar här och där. Jag mår alltid dåligt när jag vaknar upp plötsligt och hastigt så jag tar två Xanor och försöker sova igen.

Regndroppar

Regnet öser ner. Det enda som saknas är åska. Nu ska jag sova. Natti natti.

Uttråkad

Sitter i bilen och väntar på Mårten. Vi har handlat mat i Carrefour och ska snart till Consum och sen Mercadona.

Idag har det varit lite molnigt men ändå ca 28 grader varmt. Vädernissarna på TV har sagt att det ska vara risk för regn... men det har inte kommit mer än ett par droppar för någon dag sedan.

Fotboll

Gratis fotboll... inte så värst kul match.

Ångest

Hatar när man får ångest helt utan anledning. Mådde inte alls bra igår och fick ta Xanor. Idag är det lite bättre men jobbigt att andas, tror det är lågtryck på gång. Väderstationen visar regn.

Snart ska Mårten och jag se på TV. Blir nog TV hela kvällen... och ett par besök på toa. Om man tittar på TV-reklam i Spanien så förstår man problemet: alla verkar ha problem med förstoppning. Jag har köpt torkade plommon och sockerfritt godis... men ibland är det svårt att veta hur mycket man behöver äta. Så när det inte hänt något på ett par dagar så vräker jag i mig massor. *ha, ha*

Nog med skitsnack. Nu ska jag se på TV. Hoppas krokodiljägarprogrammet är slut snart så vi kan se på When vacations attack.

Bacillusk

Mårten och jag var inne i en... basilika? Vet inte om det heter så på svenska... eller ens hur det stavas. Kyrkor brukar vara svala men inte denna.

Jag har inte bett om det

Jag har fått ett nytt bett på benet. Det är mycket rödare och värre än på bilden. Sjukt att så många insekter vill ha mitt blod i år. Bettet jag fick i Tyskland för typ en månad sedan är fortfarande kvar. Det ser bättre ut just nu... men jag tycker det blir sämre ibland. Jag ska smeta på hydrokortison innan jag lägger mig. Upptäckte nämligen på asken att det inte bara är för eksem utan mot insektsbett också. Eksem får jag varje år efter att jag trampade på poison ivy för länge sedan. Får utslag också av starka rengöringsmedel och liknande eller om jag får typ tvättmedel på händerna.

IKEA

Har just ätit köttbullar och mos hos IKEA i Murcia. För bara 3,95 euro så får man 10 köttbullar. Tror knappast det är så billigt i Sverige.

Skit

Tänk att gödsel kan bränna så mycket i näsan och halsen. Ja, bonden gödslade igår och det stinker som fan. Usch!

Sallad

Mina fåglar ser lite deppiga ut. De vill nog ha nytt vatten och sallad.

Stank

Bonden gödslar (stavas det verkligen så?) men det luktar inget än. Det blåser väl från rätt håll. Mårten och jag tar det lugnt idag. Ska snart se en rysare på TV: Truco o trato... på engelska förstås.

För några dagar sedan gjorde vi en utflykt till något gammalt fort. Det var gratis och man fick fota hur mycket man ville. Mårten och jag hittade en massa kolsvarta gångar och rum under fortet. Eftersom jag alltid är utrustad med en superstark ficklampa så var det inga problem... bara lite halvläskigt. I ett av rummen var det cool akustik så jag skrek mitt högsta skrik (både ton- och volym) och det studsade minst tre gånger och skrämde säkert slag på resten av alla besökare ovan jord. *ha, ha*

Väder

Just nu är det molnigt och bara +31 grader. Bra handlaväder alltså.

Grottor

Mårten och jag skulle bli grottmänniskor strax norr om Alicante igår men det blev inte av. Inträdet på 6 euro var okej men det fanns skyltar ute som visade att man inte fick fota eller filma... så vi sket i det och köpte bara varsin kristall-souvenir. Utsikten var fin också...

Tempen

Hyfsat väder på kvällen (Utetemp upptill, innetemp nere). Varmast hittills på dagen har varit +36.

Calor

Vi lämnade precis Murcia. Gissa hur varmt det är just nu? +30 grader! Jätteskönt!

Liten biltur

Idag skulle vi iväg en kort stund med bilen men det blev flera timmar för jag mådde ganska okej så vi passade på att handla mat... trots att det var lördag. Det var inte så värst mycket folk i butikerna ändå. Imorgon ska jag bara slappa... och duscha och tvätta håret.

Äntligen

Nu har jag fixat ett spanskt kontantkort så att jag kan blogga från mobilen. Det var lite struligt med inställningar och så... men nu funkar det.

Bite me

I Tyskland bet en insekt mig, påminde om en mal... var grå. Det blir bara värre och värre. Är nu ca 2 cm i diameter.

Grimaud

Den enda mataffären som har öppet på en söndag är Géant Casino. Så nu vet du det om du är i Frankrike... att det är en mataffär och inte casino... som man skulle kunna tro.

Terass

Nu är vi tillbaka vid rastplatsen ca 70 km från Saint-Tropez där jag började må dåligt förra året. Utsikten är fin i alla fall och toaletterna fräscha. Vill man duscha så kostar det 2 euro och så måste man lämna bilnyckeln som pant.

Shoppyland

Mårten och jag har shoppat i shoppingcentret Shoppyland i Schweiz.

Odense

Jag sitter ensam i bilen vid IKEAs parkering i... Odense tror jag. Mårten är på toa. Ha! Jag är ju inte alls ensam. Fåglarna sitter i sin bur i baksätet. Vädret är sådär. Molnigt och +20 grader.

Ultraljud

Har inte skrivit om mitt besök hos röntgen. I nästan en timme höll de på att kolla med ultraljud för att se om jag har bråck. De hittade inget men som de sa så betyder det inte att jag inte har bråck. Magnetröntgen som jag var på tidigare visar att det kan vara vätska som samlats... eller inte. Vem vet. Bara jag slipper ha ont så är jag nöjd. De sa att om jag får mer ont igen, typ inklämt bråck så får jag åka till sjukhuset. I Spanien finns det ett ganska stort sjukhus mindre än 5 kilometer ifrån där vi ska bo så det känns ganska tryggt ändå.

Nä, magbubbel på gång igen...

Mobil i bil med ny mobil

Jag har vunnit en mobiltelefon. Tjooohooooo! Det blir min första Android... coolt! Jag är jätteglad.

Mina päron har landat och borde vara hemma när som helst. Har inte sett dem på massor av veckor, kommer kännas konstigt... men bara ett tag... för imorgon åker jag förhoppningsvis mot varmare länder. Jag har packat det mesta och just nu springer jag på toa hela tiden för jag har ätit sockerfritt för att tömma mig ordentligt.

Vad äter man på en roadtrip? I min kylväska hittar man två rör Pringles (äter inte chips annars), ett par Wasa Sandwich (cream cheese tomato & basil) och... nej, det var nog allt. Jag hade köpt finska pinnar också men de var så torra att jag skippade dem. Jag ska även ha med mig några äpplen (Jazz, saftiga och goda) och pannkakor (nej, det är inte jag som steker dem).

Oj, nu bubblar det i magen. Måste rusa. Hej så länge!

Åh, vad har Blogger hittat på nu? Man måste skriva en rubrik till varje inlägg. Töntigt. Jag får väl göra som de vill, har inget val.

Mitt humör är ungefär lika glatt som låten nedanför. Jag var hos kirurgmottagningen igår och hade en massa ångest och fick veta att jag kanske har bråck igen (eller fortfarande). Ska få tid till ultraljud. Var hos kiropraktorn också... jag har låsningar på minst tre ställen på ryggen och även på vänster sida av nacken. Krävs ett par besök för att fixa det.

Två av mina favoritfrukter. Mums!

Det är nästan ingen idé att hänga upp talgbollar. Skatorna har blivit duktigare för varje år som gått och just nu flög en skata iväg med HELA talgbollen.

Jag läste igenom det jag skrev igår. Det lät kanske lite snobbigt med 6 rumsvilla. Det är allt annat än snobbigt. Eftersom alla rum var pyttesmå när mina päron köpte huset så slog de ut två väggar så det är egentligen bara 4 rum och kök. Mitt rum är på ca 12 kvm vilket precis räcker för ett litet sängbord, säng, en garderob, ett miniskrivbord, en bokhylla, ett akvarium och en byrå med fågelburen på. Om man säger så här: det finns ingen ledig yta längs väggen att ställa något mer. I min lägenhet finns inte heller så mycket plats... och dessutom är det dyrt. Jag tror att jag pröjsar mer än 110 kr per kvadratmeter vilket är löjligt eftersom jag bor i förorten.

Nej, nu måste jag röja lite. Jag har köpt en massa saker inför resan så det står typ tjugo kassar med olika innehåll. Det är allt från mediciner till hygienprodukter. Det finns två T som är dyrare i Spanien än här: tandkräm och tuggummi. I alla fall om man vill ha kända märken. Sensodyne är svindyrt. Till och med Colgate kostar närmare 4 euro.

Man hängs ut mer och mer på nätet. Nu kan man på ratsit.se se folks löneranking. I min kommun är min personliga lönenivå på ca 20 %. Det är skrattretande... och tragiskt att alla mina grannar och andra personer ser att jag nästan tjänar minst i min kommun. Fast om jag kollar upp mina grannar så tjänar de nästan lika lite som jag. Tittar jag däremot på folk runt där mina föräldrar bor så ligger deras lönenivåer på mellan 80 - 90 %. Det skulle jag aldrig trott, området ser inte särskilt rikt ut och inte människorna heller. I och för sig bor en av päronens grannar ensam i en 6 rumsvilla och har barnen hos sig ibland.

Jag bor också ensam i en 6 rumsvilla just nu eftersom mina föräldrar är på semester. Det känns jäkligt skönt måste jag säga... att vara ensam alltså. Men även att man kan göra saker som man inte kan i en lägenhet. En dag till exempel så vaknade jag runt fem på morgonen och kände mig ganska pigg så jag slängde i lite tvätt i maskinen och ställde mig sedan framför TVn med Wii och gympade.

Pallar inte med att bo i lägenhet längre. Det är så jävla mycket ljud hela tiden. Senast jag sov hemma... igår tror jag att det var... så lät det som att de ovanför flyttade möbler halva natten. Sedan vaknade jag tidigt på morgonen av byggarbetsoväsen både inifrån huset och utanför. Måste komma på något sätt att bli rik... hur det nu ska gå till utan vare sig utbildning eller arbetskunskap. Skulle inte klara av ett vanligt jobb ändå när jag knappt kommer utanför lägenheten eller mina pärons hus. Nej... då återstår bara att fortsätta leva som jag gör (vilket är skit, jag dör hellre), vinna på spel eller lotterier (vilket aldrig kommer hända för jag har inga pengar att spela för och ingen tur heller), träffa en rik snubbe (mhm, verkligen att det skulle hända), starta eget företag... eller uppfinna något. Öh, visst. Nej, det enda jag kan komma på som går att genomföra är att vara med i ännu fler tävlingar och lägga ner mer tid på motiveringar och liknande. Fast å andra sidan får man inte så mycket för prylar man vinner. Oftast kan man bara sälja dem för halva priset av det de egentligen är värda... om det inte är mobiler eller andra åtråvärda produkter.

Fan, nu är klockan mycket igen. Måste lägga mig så jag orkar upp imorgon. Varför egentligen? Det är inte så att jag har en tid att passa. Äh, skit samma. Jag går väl till badrummet och borstar tänderna. God natt.

Det känns fel att lägga sig när det är så här ljust ute... men sömn är ju bra sägs det så jag kryper i säng nu trots att jag inte mår bra. Självklart började denna låt spelas på radio nu: "Jag kan inte sova nåt' mer... allting går upp för mig när solen går ner". Fast solen är på väg upp... skumt att sådant händer jämt... konstiga sammanträffanden alltså... inte soluppgångar.

Igår var jag hos läkaren och fixade hemorrojden... som egentligen inte var en hemorrojd utan en polyp. Man fixar den på samma sätt ändå med en liten gummisnodd. Det kändes inte så värst mycket när han satte fast snodden men ett av instrumenten han använde rev som fan. Vet inte om det var dålig utrustning eller om det ska kännas så mycket. Oavsett vilket så var det jobbigt och det kom lite blod på britsen. Det gör fortfarande ont... inuti. Jag var tvungen att ta Alvedon igår för jag kunde inte sova men idag ska jag försöka klara mig utan.

Jag har bara två fågelungar kvar hos mig nu. Mårten har redan hjälpt mig sälja en hanne och är nu på väg för att sälja två honor. Just det, jag har ett par filmer till att lägga upp på min Youtube.

Om någon hade sett mig nyss hade han/hon säkert skrattat som sjutton. Min fågelhanne Sheppard råkade flyga ut från mitt rum och in i morsans. Han satt där inne i säkert en halvtimme så jag gick in för att se om jag kunde hjälpa honom. Mina fåglar är inte så jättetama så när jag sträckte fram handen så flög han... och landade på min rygg. Vad jag gjorde? Jag kröp på alla fyra tillbaka till mitt rum och hoppades på att han skulle sitta kvar... vilket han gjorde. När han såg buren så flög han genast dit.

Jag fick mig ett gott skratt i alla fall och nu ska jag ner och värma lite käk åt mig.

Har varit lite borta (i huvudet alltså) ett tag. Jag har blekt tänderna och det ilade så fruktansvärt mycket att jag var tvungen att käka en massa paracetamol. Nu är det lite bättre och mina tänder är nog till och med vitare än när jag var tonåring.

Jag har gympat lite lätt idag. Måste få endorfiner och så tänkte jag att om jag har bråck igen så är det kanske lika bra att det kommer fram mer... så att läkaren ser det. I måndags var jag hos röntgen så nästa vecka borde jag få något svar från läkaren.

Nu ska jag bara slappa. Får kanske ta och släppa ut fågelungarna en stund för de är så hoppiga idag.

Solen skiner och det är +20 grader så jag tänkte sitta ute i solskenet en stund... men det är ju ingen idé att gå ut för det blåser som fan. Hela huset knakar och låter när det kommer starkare vindpustar. Nej, jag ska hålla mig inomhus och se på TV. Ska ta ett långt bad efter lunch också.

Nu är alla fåglar i rummet igen. Då ska jag värma lite käk åt mig. Adjöss!

Fågelungen var i morsans rum. Nu är den ute därifrån men på något sätt måste jag få hit den...

Igår såg jag tre svalor flyga omkring så nu borde det alltså vara sommar. Varför är det då mulet och 14,4 grader?

Hm... jag öppnade luckan till buren för en stund sedan. Nu ser jag bara 4 fågelungar. 3 stycken sitter i buren, en ovanpå buren. Var är den femte? Måste leta efter den. Tyvärr är alla tysta nu och sover så det hjälper inte precis. Hoppas att den inte har flugit ut från rummet...

Alla i mitt hus verkar vara störda. Ovanför mig går folk omkring hela tiden med tunga steg och både igår och idag håller de på och bankar i köket och spolar vatten jämt. Det låter som fan. Familjen bredvid mig som har typ 10 barn är också skumma. Det verkar nästan som att barnen är hemma själva och en av ungarna som är ca 7 år verkar göra allt för han är den enda jag ser som tar ut soporna och går med tvätten till och från tvättstugan. För en stund sedan lät det som fan i trapphuset så jag kollade ut men såg inget. Hörde däremot att det var en av storfamiljens yngre ungar som slog på dörren och grät. Till och med den som bor mittemot mig klev ut ett par steg och sa "hallå?".

Det ska bli skönt att lämna detta ställe idag för att åka till päronen. Mårten kommer förbi. Synd att det är skitväder ute. Nu ska jag ta min hostmedicin och sedan ta det lugnt.

96% etanol i min hostmedicin. Är jag människa eller maskin? Jag ska sova med öronproppar inatt för heffaklumpen dansar tango i lägenheten ovanför.

Läkaren kunde inte säga om jag har bråck igen så jag väntar på att få en tid hos röntgen. För övrigt mår jag inte så bra, det har blivit en hel del Xanor den senaste tiden och min förkylning är värre. Jag har inte tagit Xanor idag... har ganska mycket ångest just nu... men jag vill inte ta piller. Jag ska borsta tänderna nu så får vi se hur det känns sedan.

Ska ta tempen. Nä, ingen feber just nu. Jag hade lite tidigare ikväll. Jag är i min lägenhet för jag vill inte smitta mina päron. Jag går omkring med hörlurar och lyssnar på musik... annars blir jag knäpp av allt oväsen från den/de ovanför. Det är helt sjukt att folk kan gå omkring non-stop i en liten etta. Äh, idioter. Nu ska jag borsta tänderna. Måste bara leta fram tandborsten och tandkrämen i min sova-borta-väska. Jag sov på Mårtens soffa igen. Var där och kollade på TV igår... fel låt vann förstås.

Det börjar bli dags att göra sig av med fågelungarna. Känns lite trist men det märks på dem också att de vill bli mer självständiga. Men de är ju så gulliga...

Nu ska jag och min sjuka kropp lägga oss. Jag har tagit slemlösande piller i flera dagar för det känns som att det bildas en massa guck i lungorna och det blir jobbigt att andas. Tabletterna hjälper i alla fall. Känner mig deppig för allt är så jobbigt nu... förutom problemet med lungorna så har jag ångest, depression, magkatarr, ont vid bråcket, hemorrojder, huvudvärk och mens.

Sjukhuset där jag opererades för bråcket två gånger har inte ens hört av sig med en besökstid än trots att det säkert var två veckor sedan vi kontaktade dem. På fredag ska jag till en privat klinik och prata med en kirurg och få reda på om bråcket är tillbaka. Om han har tid så fixar han hemorrojden. Det brukar tydligen ta max 15 minuter. Det kommer inte kosta något alls för frikort gäller för både besöket och hemorrojdbehandlingen. Men om jag måste operera bråcket igen och väljer att göra det på kliniken så kostar det såklart.

Nu ska jag försöka sova. De tre senaste nätterna sov jag på Mårtens soffa. Jag var och hälsade på honom och vi åkte omkring lite. Det var jätteskönt att få byta miljö ett tag... så jag ska dit igen snart och se på musikspektaklet Eurovision song contest på... lördag va?

Är rätt säker på att bråcket är tillbaka... men jag är ju ingen läkare så vi får se vad de säger. Allra senast på fredag nästa vecka får jag träffa en läkare som ska undersöka mig.

När jag steg upp för en stund sedan så kände jag efter där bråcket satt för det verkar som att operations-svullnaden har gått ner ganska mycket. Det blir väl som ett test... om jag känner en svullnad senare idag så kan man nog vara rätt så säker på att bråcket är tillbaka. Jag har ingen lust att bli opererad igen av samma läkare som i så fall misslyckats två gånger. Vet inte ens om jag vill till samma sjukhus. Att fixa bråcket privat kostar ca 20.000 kr... men då kanske det blir bättre gjort. Vi får väl se vad som händer... jag har kanske inte bråck ändå.

Dags att sova. Imorgon ska Mårten och jag kolla på ishockey... live alltså. Vi har fått tag i gratis biljetter och sport är tusen gånger roligare att se på plats än på TV.

Nu ska jag lägga mig... och hoppas på att det inte hugger till lika mycket vid bråcket som det gjorde förra natten. Jag väntar på att få en besökstid hos kirurgmottagningen. Till dess får jag gå ovetande och oroa mig för om jag har bråck igen eller inte. Jag är rätt säker på att bråcket är tillbaka, det känns likadant som det gjort under det senaste året.

Jag känner mig jättenere. Vet att jag skriver det ofta... men det är så det känns jämt. Allt är så meningslöst. Jag vet inte hur jag ska bli på bättre humör. Orkar inte med all skit. Jag är trött på att ha ont... känns ibland (okej, ofta) som någon sticker en kniv i en. Det skulle inte förvåna mig om bråcket är tillbaka. Då tänker jag fan inte gå med på att samma läkare opererar igen... om det ens går att fixa. Vem vet, det kanske är helt fucked up med vävnader och så efter två operationer. Det är fortfarande svullet trots att det var mer än fem veckor sedan jag opererades. Jag ska i alla fall få en tid hos läkare så de kan klämma på mig och förhoppningsvis kunna avgöra om allt är okej... eller inte. Jag tror inte att det är det. Jag ska inte äta ett dugg tills jag vet för det gör mindre ont när jag inte äter. Det enda jag tänker äta på en hel dag är kanske ett äpple, lite skinka och glass i stora lass (sötad med Stevia så man inte blir lös i magen).

Tills Mårten kommer hit nästa gång tänker jag bara sitta här och spela datorspel eller ligga i soffan och kolla på TV (kan ju ändå inte göra annat när jag har ont). Känner inte för att prata med någon alls heller. Ska kanske sitta med hörlurar här också så man slipper bli störd av idiotfrågor om idiotsaker.

Nu ska jag sova för jag kommer säkert bli väckt före klockan sju av fåglarna. Det beror förstås på om det är mulet eller inte. Fåglarna sover oftast längre om det är dåligt väder. Jag ska lägga upp fler videor på småttingarna någon gång när jag orkar. Jag har bland annat filmat när en av fågelungarna försöker sjunga. Den låter nästan som en undulat när den försöker kraxa fram lite ljud. Hittills har jag bara hört en öva men jag tror att det kan finnas en hanne till. 4 honor och en hanne verkar lite skumt... men man vet aldrig. Jag kommer sakna dem sedan när det är dags att sälja dem. När jag gav fågelföräldrarna maggots så tog de larverna direkt från min hand... inte från någon annans, bara min. De sista veckorna så käkade till och med ungarna från min hand också. Hur gulligt som helst. Ibland kunde fyra ungar trängas för att komma åt maggoten jag höll mellan fingrarna. Det hände flera gånger att de satte foten på mitt finger. Om du undrar om den här rasen av fåglar har vassa klor så är svaret: ja, extremt vassa klor. Trots att de inte klämde så hårt om mitt finger kändes det som vassa nålar.

Sova ja... kan man få lite död på köpet också? Min egen alltså, inte andras... även om det finns gott om idioter ute i världen. Nej, jag tänker inte ta livet av mig, jag orkar inte. Jag behöver bara bli av med bråcket eller vad fan det nu är för fel på mig och så behöver jag få vara själv... eller att det händer något jättekul. Men just nu är det inget som kan få mig på bättre humör. Jag är för djupt nere i skiten. Man tror kanske att jag borde skriva mer dagbok när jag mår dåligt. Ja, om det var ångest kanske. Men just nu vill jag bara bort från verkligheten... och att sitta och printa ner mina tankar jordar mig... typ. Enda orsaken till att jag "babblar" en massa nu är för att jag tog Xanor tidigare idag. Förmodligen kommer jag inte ens minnas hälften av vad jag skrev idag... om jag ens minns att jag skrev något.

Äh, nu får det vara slut med skitsnacket. Jag måste lägga mig för jag har ont i rumpan av allt jävla sittande. Det känns som att jag har liggsår på baken. När jag sover kan jag i alla fall ligga på vänster sida utan att det gör allt för ont vid bråcket. Tyvärr sover jag bäst på höger sida... men allra bäst på magen och det fungerar ju inte alls nu.

Nåväl, vad är väl en bal på slottet när ingenting håller måttet. Jag håller upp mina ögonlock... men inte om 2 minuter. God natt... kanske.

Käkade fish & chips för första gången idag. Det var gott.

Kul... jag kände mig lite uppåt men det varade inte länge. Jag berättade för mina päron om vinsten och att jag även vunnit presentkort på hotell som Mårten och jag kanske ska utnyttja när vi bilar ner till Spanien. Farsan sa inte grattis eller någonting... det enda han sa var "men ni åker väl raka vägen ner, inte via franska rivieran". Alltid pengar... jag får väl pröjsa själv då och strunta i att äta för jag vill verkligen åka till Saint-Tropez. Att vara där är som att ladda kroppens batterier. Det är svårt att förklara men det är hela miljön och allt... man mår bra helt enkelt. Jag vet att mina föräldrar är snälla som pröjsar och jag är jättetacksam för det. Jag önskar bara att jag slapp må så jävla dåligt jämt...

Nej, nu ska jag ta en till Lergigan och sedan äta frukost för det glömde jag bort att göra.

Jag skulle just skriva om att karma inte alltid fungerar. Igår var Mårten och jag och handlade och när jag besökte damtoan så stod det en kasse på handfatet. Jag kikade i och trodde först det var skräp men såg sedan att det var papper från någon urologmottagning och längst ner låg även ett par solglasögon. Jag kunde ha tagit solglasögonen för de var ganska snygga men jag gick till kundtjänst och lämnade in allt. Jag tänkte att gör man en god gärning så kanske man får något tillbaka på ett eller annat sätt. Det stämde inte igår för större delen av dagen var skit, jag ska nog äta dubbel dos Lergigan igen. Men... idag fick jag mail om att jag vunnit i en tävling. Det höjer humöret lite i alla fall.

*ha, ha*. Karma fungerar nog rätt fort ändå. Jag ser nu att jag fick vinstmailet redan igår, bara någon timme efter min goda gärning. *skratt*

Idag ska jag baduscha. Kan ju inte bada än men för att inte frysa ihjäl när jag duschar så fyller jag halva badkaret med hett vatten som jag sedan står i. Jag fryser ändå... men inte lika mycket.

Allt är skit. Måste bort snart innan jag blir knäpp. Det känns som att bråcket är tillbaka men eftersom det fortfarande är svullet efter operationen så kan ingen avgöra hur det står till. Jag måste vänta två, tre veckor tills svullnaden är borta. Det gör ont på samma sätt som tidigare där bråcket satt. Jag är trött på att ha ont... har haft det i snart ett år. Allt stillasittande har gjort att jag fått inre hemorrojder också... så jag måste till läkare och klämma åt jävlarna. Äh, jag vet inte hur man fixar det. Tror jag hört något om att de sätter en liten slags gummisnodd som stryper blodtillförseln så att hemorrojden till slut... trillar av?

Nu ska jag sova. Känner bara för att gråta... jag känner mig jävligt låg på alla sätt. Om det inte händer något kul snart så tar nog min hjärna semester igen. Med det menar jag att hjärnan stänger av för att det blir för mycket helt enkelt. Jag orkar inte med mycket mer...

Fattar inte varför jag skriver dagbok från mobilen heller när det går mycket snabbare på datorn.

Känner mig deppig. Det enda som håller humöret uppe lite är de här små gullungarna...

Fan... jag har tagit två Alvedon och ändå gör det ont. Känns precis som när bråcket åkte in förut (jag ligger ner och skriver detta från mobilen). Ska försöka sova... *suck*

Jag ska lägga mig nu. Tog 2 stycken Xanor för en stund sedan eftersom jag inte mår så bra. Tidigare idag mådde jag okej. Jag filmade fåglarna lite mer. Alla klipp går att hitta på http://youtube.com/vivimixed

Här är en liten videosnutt jag filmade för någon timme sedan. Det är svårt att få med fåglar på bild och film... men jag ska försöka göra fler klipp senare.

Nu är våren här! Det är plus 1,6 grader och det snöar, underbart! Öh... nej, kanske inte.

Jag väcktes klockan 05:45 imorse av två ungar som hade hoppat ur boet och skrek efter mat. Jättegulligt.

En av ungarna hoppade ut från boet för en stund sedan. Den var bara ute ett par sekunder men det var kul att se ändå. *he, he*

Nu har jag duschat ordentligt och gjort rent med alkohol från Spanien. Där har de starka grejer. Jag har i alla fall inte sett någon motsvarighet i Sverige som det är så mycket alkohol i. Skit samma, det fungerade jättebra när jag gjorde rent såren efter förra operationen.

Idag tittade en av fågelungarna ut från boet. Det börjar kanske bli dags att testa vingarna...

Utan dessa skulle man må ännu sämre än figuren i nedre högra hörnet...

Jag har lite kex och Citodon på nattduksbordet ifall att jag inte skulle stå ut med smärtan (nästan alla mediciner förutom Xanor är bäst att ta när man har mat i magen). Har ett glas vatten på golvet inom räckhåll också. Det kan ju vara bra när man har brustabletter. *ha, ha*

Bara en grej till innan jag lägger mig. Måste ju berätta att mina fågelungar har öppnat ögonen! De gjorde det för någon dag sedan och det är hur gulligt som helst. Dessutom börjar de få lite mer fjädrar och ser så fluffiga ut.

Nej, nu ska jag sova. God natt.

En helt annan sak: Jag döpte för ett tag sedan om mina fåglar till Sheppard och Vala. Ja, det är åter igen namn från TV-serier (Stargate SG-1 och Stargate Atlantis). Men det verkade ju fungera för strax efter namnbytet så fick de ungar. *he, he*

Det känns som att jag vill sova i typ fyra veckor och sedan vakna och vara helt "frisk". Men så enkelt ska det inte vara. Jag har fortfarande inte ätit smärtstillande. Det gör ont som fan ibland men jag står ut. Däremot käkar jag Xanor mot ångesten, speciellt innan jag ska sova. Vet inte om jag skrev om det men andra natten efter operationen hade jag hemskt mycket ångest.

Nu ska jag borsta tänderna och sedan lägga mig och försöka sova. Jag har bullat upp med en massa kuddar i sängen (bakom huvudkudden alltså). Det gör att jag inte kan vända mig i sömnen utan sover på rygg hela natten.

Tårarna har letat sig fram bakom ögonlocken igen. Jag vet inte hur många gånger jag ska behöva säga till mina föräldrar att jag inte orkar med tjafs. Den här gången var det en så töntig grej; en del av persiennen är trasig, men det är allt tjafs runt det hela. Morsan säger att de ska laga det, farsan säger surt att "vi får se" och stämningen i huset är bara skit. Hur det påverkar mig? Mer ångest och illamående.

Igår och idag tog jag inga smärtstillande tabletter alls för just nu är min ångest och mitt illamående värst. Jag har ganska hög smärttröskel så det onda kan jag stå ut med. Ångesten är värre. Tack och lov för Xanor.

Jag ringde Mårten och sa att jag inte pallar med att vara här just nu. Han skulle egentligen till sina föräldrar och äta men han kommer hit istället och så åker vi hem till mig ett par timmar. Jag vet inte hur jag skulle klara mig utan honom. Han är den bästa vän man kan ha.

Jag opererades imorse. Det gick hyfsat bra. Det enda jobbiga var att de bedövade mig på ett annat sätt. Alltså jag blev sövd som vanligt men det andra gjorde de annorlunda. Själva operationen tog 30 minuter men jag fick åter igen sova 2 timmar extra. När jag skulle kliva upp från sängen i uppvakningsrummet för att gå till omklädningsrummet så vek sig mitt högra ben under mig. Läkaren sa att det nog berodde på att bedövningsvätskan runnit ner i benet. Jag fick sitta kvar ett tag men när jag skulle försöka igen så var det samma sak. De fick köra ut mig till bilen i rullstol. När jag skulle kliva in i bilen så vek sig benet skitmycket och jag ramlade baklänges, slog i jättehårt i skelettet vid rumpan (ett år utan träning har gjort att jag knappt har någon rumpmuskler eller fett, ingen naturlig kudde med andra ord).

Jag började gråta för alla känslor jag haft innan operationen (irritation, ångest, oro, depression) hade samlats inom mig och det här var bara droppen som fick bägaren att rinna över. Jag kände mig ännu mer ledsen för att ingen hjälpte mig. Sköterskan som kört ut mig i rullstolen (de gör alltid det för att folk inte ska sno rullstolarna) stod bara helt tafatt och gjorde inte ett skit. Hon frågade inte ens om jag var okej. Hon sa faktiskt ingenting utan gick bara in igen. Och Mårten då? Han stod precis bredvid mig men reagerade ändå inte.

Vi åkte från sjukhuset med mig storgråtandes. Efter en kort sträcka så slog det mig; tänk om stygnen hade gått upp eller något annat skadats när jag spänt mig för att försöka låta bli att ramla? Så vi åkte tillbaka till kirurgmottagningen. Alla var jättetrevliga och så men de sa att de inte kunde ta bort bandaget än. Jag ska däremot höra av mig om jag märker något ovanligt... vad det nu kan vara. Och om mitt ben inte blir bättre imorgon så ska jag omedelbart till akuten sa de för då kan det vara något annat fel. Jag testade att stå på det "bedövade" benet för ca en timme sedan och det veks inte på samma sätt. Får se hur det blir imorgon. Jag känner inte att benet är bedövat men när jag tidigare idag stod på bara höger ben så lydde det inte mig. Det är det äckligaste, att inte ha kontroll över sin egen kropp.

Ja, just det. Det var samma läkare som opererade mig igen. Jag frågade varför mitt bråck kom tillbaka efter första operationen. Han erkände faktiskt att det var hans fel. Han hade tagit ett för litet nät som inte täckte hela bråcket... eller så var det för att han inte satte det tillräckligt långt ner. Jag känner ingen ilska mot honom, han är ju ändå människa och inte robot. Jag tycker bara det är trist att just jag råkade ut för hans error.

Nu ska jag sova och låta kroppen läkas. God natt från en fruktansvärt deppig Vivi.

När båda fågelföräldrarna var ute för ett par dagar sedan så passade jag på att ta en bild på ungarna i boet. Visst ser det ut som 5 stycken? Den största är i alla fall den till höger...

Sitter i ett p-hus i Tyresö och spanar upp mot himlen som döljs av galler och en stor jävla snöhög.

Jag hatar att vakna arg. Det är inte långt kvar till operation och det känns som att alla bara skiter i vad jag bett dem om genom att säga och göra saker som gör mig stressad, upprörd eller på annat sätt får mig att må skitdåligt. Jag ville ta det så lugnt som möjligt innan operationen och ha så lite stress, ångest och andra dåliga känslor som möjligt. Istället mår jag piss, känner mig irriterad, har en konstant sprängande huvudvärk och det är som om hjärtat lägger av snart. Men lyssnar folk på mig? Nej.

Igår var Mårten, jag och morsan på ett shoppingevent inne i stan. Jag minns inte vad det var som fick mig... Jo, nu minns jag. Både Mårten och morsan avbröt mig eller lyssnade inte på vad jag sa eller något liknande. Senare sa Mårten att min morsa blev sur av en kommentar jag sa om en av hennes vänner. Inte rakt ut förstås men hur många vänner har hon som har växt upp i en rikemansvärld och verkar vara rädd för allt som skiljer sig från det normala? Men hur fan kan jag tycka om någon som vid första mötet med mig inte en enda gång tittade mig i ögonen? Vi satt allihop vid matbordet och åt (tror vi firade morsan). Jag sa en sak, inte specifikt till någon, och vad gjorde subban? Hon kommenterade det jag sa... till Mårten! Precis som om han hade sagt det. Hon verkade ärligt talat vara rädd för mig. Jag hatar henne och sådana som hon men egentligen borde man kanske tycka synd om henne för att hon inte förstår sig på saker bara för att hon har levt i sin skyddade bubbla och aldrig upplevt något jobbigt. Och med jobbigt menar jag inte vilka märkeskläder man ska välja att ha på sig eller om man ska åka till Antibes eller till Dubai.

Äh, åt helvete med egoistiska, ignoranta och naiva människor. De kan få leva i sin påhittade syn om världen och braka ihop totalt när de inser att allt inte är som de trodde.

Mitt bråck gör ont men det är inte långt kvar till operationen. Det känns jobbigt... känner mig nere också. Allt är bara botten... men det är kul med småfåglar. Det är minst 4 stycken har jag kommit fram till. Det märks på allt maggot-ätande. 250 maggots räckte ett par dagar. Jag minns inte om jag skrivit det men jag hittade maggots som passar även för djuruppfödning i en sportfiskeaffär. Nu ska jag sova för imorgon kommer Mårten hit.

Jag har känt mig borta idag. Har haft huvudvärk som fan. Hela dagen har varit flummig. Tidigare idag skrämde jag ut honan från boet för en av ungarna låg en bit bort från de andra, precis vid öppningen. Jag tog upp den, kollade att allt var okej, värmde den lite och lade den sedan med de andra ungarna. De är så små, bara några få centimetrar. Idag var inte bara en dag fylld av liv utan även död. Min gamla fågel Spike, som Mårten tagit hand om, dog idag. Känns lite sorgligt...

Jag är ganska säker på att det finns minst två ungar i boet. Coolt va?

Mårten hjälpte mig att ringa djuraffärer och fråga vad man ska ge fågelungar. Alltså, jag har ju fött upp fåglar förut men jag ville bara höra om det fanns några nya tips eller produkter. De sa att man inte behöver ge ungarna maggots, det viktigaste är ägg/kraftfoder. Just nu har jag det här i buren: ägg/kraftfoder, kalk, vanliga fågelfrön, hirskolv, insektsfoder, paddyris (ja, det används inte bara till bröllop). Trots alla godsaker så märker jag att hannen även vill ha något annat (han låter mycket så fort han hör mig och typ flyger efter mig) så jag skiter i vad "kunniga" folk tycker. Jag tänker köpa maggots... om jag hittar några. När jag födde upp fågelungar förut så gick det åt ca 100 maggots per vecka om jag minns rätt.

*ha, ha*. Vilken tur att jag lade in en sökfunktion här på min sida. Jag sökte just på ordet maggots och fick upp ett inlägg där jag hade skrivit att det gick åt ca 250 maggots per DAG! Jag minns att jag gav fågelföräldrarna mängder av maggots... men så många? Hoppas det finns någon affär som säljer maggots... och helst röda för de vita påminner om likmaskar.

Tjohooo! För en stund sedan hörde jag ett svagt pipande. Jag lyste in i fågelboet med en ficklampa och såg ett litet huvud och ben som sprattlade. *hi, hi*

Om du undrar varför jag lägger så mycket pengar på internet (jag har ju mobilt bredband också) så är svaret enkelt: Jag lever ju typ på nätet. Utan det skulle livet vara outhärdligt. Ungefär så känns det även med vädret. Jag vet ärligt talat inte om jag orkar med en lika kall och snöig vinter som det varit hittills. Nej, usch. Jag fryser nu. Ska krypa ner under täcket och sova... trots smärtan.

Fel låt vann och jag har trippelvärk: huvud, magkatarr och bråck. Jag tänker fan inte äta någonting tills operationen. Sedan är jag superdeppig också. Har lust att köpa något, typ en iPhone... men jag har varken råd eller behov av en just nu. Men jag har bestämt mig för att säga upp min fasta telefoni och fasta bredband. Enligt Mårtens beräkningar sparar jag då ca 6000 kr per år... ungefär vad en iPhone kostar.

Jag vet att det finns mängder med lägenheter i mitt hus... men vad fan... varför är det ALLTID någon lägenhet som renoveras? Jag väcktes för en halvtimme sedan av allt jävla liv. Mårten sover fortfarande. Vi ska ut lite senare idag och handla lite grejer. Nu ska jag spela spel...

Igår och dagen innan det så tog jag Omeprazol precis innan jag lade mig för att sova. Det verkar inte ha någon effekt då för min magkatarr spökar ganska mycket nu. Det är säkert på grund av all stress och att jag inte äter så mycket mat. Till middag åt jag bara några skivor salami och ett äpple. Imorgon tänker jag ta Omeprazol på morgonen så får vi se om det hjälper bättre.

Kolla vad som hände igår utanför Alicante i Spanien (inte så långt ifrån där vi brukar vara). Om man hoppar längre fram i videoklippet så är de ännu närmare. Dessutom kom det snö i vissa delar av Murciaområdet... helt sjukt.

Allt är skit... vädret, folks humör, mitt bråck. Jag tycker det gör mer ont än innan förra operationen. Det är kanske för att nätet är där också. Jag vet ju inte om bråcket kommit på exakt samma ställe som förut. Skit samma, det känns som någon sticker en kniv i mig hela tiden. Jag ska inte äta någonting alls tills operationen. Känner mig skitdeppig och folk gör det bara värre när de är irriterade, ställer idiotfrågor eller inte tänker på att jag mår dåligt. Jag orkar inte med meningslösa diskussioner. Det får faktiskt mitt bråck att göra mer ont.

Jag vill bort från allt. Jag orkar inte med mer snart. När ska det hända något som får en på bättre humör? Jag menar, det är så jävla mycket negativitet jämt. Ska inte livet vara balanserat på något sätt? Att det är svårt ibland och lättare ibland. Senaste året tycker jag att det varit typ 87 % skit. Nej, snarare 97 %.

Jag ska rensa hemma hos mig och sälja mer prylar. Det känns inte som att det är någon mening att ha en massa saker längre. Jag har redan gjort mig av med mer än hälften av min DVD-samling. Nästa rensning blir mina CD-skivor och sedan följer väl diverse prylar, kanske mer kläder också.

Äh, nu ska jag sova. Och nej, jag sover inte bra heller. Jag kan inte ligga på magen för operationssåren och hela magen är fortfarande öm. Det går att ligga på sidan... men bara i vissa lägen... annars gör det ont vid bråcket. Ligga på rygg är bäst för bråcket men jag har aldrig kunnat sova särskilt bra på rygg.

Om ca en månad ska jag opereras igen. Jag har redan det mesta som behövs... måste bara fixa mer Alvedon... och plommon för man blir trög i magen av alla smärtstillande.

Nej, nu ska jag lägga mig och sova och pinas när bråcket åker in igen. God natt...

Jag skrev kanske förut att jag har ljumskbråck men det är egentligen ett femoralbråck. Jag har ingen aning om vad det är för skillnad på dem. Det gör ont, det vet jag i alla fall. Jag måste äta mindre mat igen för det hjälper. Orsaken till att de inte kan göra en titthålsoperation igen är att det gått för lite tid. Min kropp läker väl fortfarande...

Jag käkar mer Lergigan än vanligt för att slippa den värsta oroklumpen i magen. I vanliga fall brukar jag ta 15 mg Lergigan per dag, nu testar jag med 30 mg och det känns okej. Jag blir seg men hellre det än att må dåligt. Maxdosen man kan ta är 50 mg per dag så jag kan öka om det behövs. Det jobbigaste just nu är väntandet, att inte veta när jag ska opereras. Jag får sysselsätta mig annat som dataspel och TV.

Jag kollade igenom Lidl-bladet för nästa vecka... hittade att de ska ha Västerbottenpaj som är bland det godaste jag vet. Sedan upptäckte jag att det står att det är "med 10% äkta västerbottenost". Jag brukar aldrig kolla hur mycket ost det är i andra västerbottenpajer jag äter. Nåväl, jag kan ju testa en nästa vecka.

Mitt bråck är tillbaka. Känns skitjobbigt... och de kan inte operera med titthålsoperation så jag måste genomgå en större operation. Fan, jag vill bara dö.

Allt är ju skit... så självklart sover fåglarna ute inatt. Jag tog ut äggen och höll upp ett i taget mot en stark lampa för att se om det fanns något i. Två av äggen var torra men två såg man vätska flyta omkring i... men inga ungar. Jag vet inte om jag ska ta bort boet eller låta dem försöka en gång till. Det beror på två saker: 1. Tid. Det tar ca en månad tills ungarna kläcks och sedan måste man låta de vara med föräldrarna några månader. Minns inte exakt... måste kolla om jag skrivit om det tidigare här i dagboken. Alltså måste jag räkna ut om det hinns med innan vi åker till Spanien... om vi kan åka. Nummer 2 är självklart om fåglarna känner för att testa igen. Tycker bara det vore synd annars nu när de har byggt ett så fint bo.

Nästa vecka ska jag till läkaren så får vi se vad de säger. Till dess ska jag ta det lugnt. Så jag sitter här vid datorn eller framför TVn...

Bara en låt till innan jag lägger mig. Jag gillar egentligen inte den här stilen men just den här låten påverkar mig mycket. Svårt att förklara... den är bra i alla fall.

Känner mig ungefär som den första låten... och den andra låten passar mitt humör just nu.

Jag vet inte om det är för att jag ska ha mens nästa vecka också... för jag känner mig superdeppig och försöker hålla tillbaka tårarna. Alla läkare har sagt att nätet de satt in kommer sitta fast ordentligt för evigt typ. Fan vad jag hatar allt. Nu ska jag se på TV och försöka tänka på annat. Får väl knapra Xanor varje dag tills jag får en läkartid.

Toppen. När jag klev ur badet för en stund sedan och skulle torka mig så upptäckte jag en svullnad igen på samma ställe där bråcket satt förut. Skit. Morsan tycker att jag ska till läkaren med det. Det är kanske bäst. Nu ska jag ta Xanor för jag mår inte bra.

Imorse tränade jag för första gången på 7 månader. Det var ganska jobbigt och nu känns mina ben som gelé. Jag mår lite illa också men det är väl för att kroppen är ovan... som i otränad, inte som i ovan och under.

Jag har lagt till två gadgets/widgets här på sidan till höger. Inte för att jag vet om någon kommer använda sig av översättningsprylen men jag har den där ändå. Sedan fixade jag en sökfunktion. Jag vet att jag kommer ha nytta av den i alla fall. *ha, ha*

Igår var jag hemma hos mig och diskade en gigantisk hög skitig disk. Jag tror det är andra gången jag diskar efter jag kom hem från Spanien. Jag plockade även undan lite kläder och annat som låg i påsar i hela lägenheten.

Ja, just det! Igår var det en skitjobbig dag. Jag var tvungen att ta Xanor på kvällen innan jag skulle sova för jag mådde inte bra. Dagen började nämligen med att jag såg att den största guldfisken (Blixten) tuggade på en annan mindre fisk. Jag puttade till guldfisken lite för att den skulle släppa den andra fisken men det fungerade inte. Sedan såg det ut som att fisken hade fastnat i halsen på den så jag var tvungen att fånga den med handen eftersom jag inte har tillräckligt stor håv. Först trodde jag inte att det skulle gå med sedan gav guldfisken upp. Jag fick låna en pincett från morsan och efter några försök kunde jag dra ut lillfisken. Jag hoppade till, för så fort den var ute från guldfiskens gap så simmade den iväg fort som fan. Jag var helt säker på att den var död. Den lever fortfarande... jag kan inte ens se vilken av de fem småttingarna som höll på att bli uppäten. Även om den inte var tillräckligt snabb för att komma undan guldfisken så var den tydligen snabb på att suga sig tag i guldfiskens mun/hals. Lillfisken är nämligen en sorts algätare som suger sig fast på sidorna i akvariet.

Nåväl, det var jobbigt i alla fall för man vill ju hjälpa men ändå inte skada fiskarna. Jag har påbörjat en medicinkur igen för parasiten som jag lyckades få bort förut är tillbaka. Efter den här kuren så får jag väl göra en ordentlig rengöring av hela akvariet.

Nu ska jag hoppa i badet. Jag behöver lite värme för jag känner mig frusen inombords. Jag behöver lugn och ro också. Hemma hos mig så låter det för jävligt. Antingen så har det flyttat in någon ny elefant ovanför mig eller så hyr de svart. Jag fattar inte att folk måste gå så jävla tungt och låta så mycket. När jag skaffar ny lägenhet så måste jag ha en på översta våningen för ljud uppifrån stör mest. Jag står i bostadskö men jag gick bara med för några år sedan så det tar säkert minst 10 år till innan jag kan få någon lägenhet (jag vill bo innanför tullarna). Men förhoppningsvis så har jag flyttat till Spanien innan dess.

Min hjärna har tagit semester. Den verkar göra det när allt känns jobbigt. Jag hoppas den kommer tillbaka snart för den senaste veckan har jag känt mig helt borta.

Jag var hos yrseldoktorn igår och berättade att det tjuter i mitt vänstra öra efter att yrseln försvann. Han sa att jag ska testa under en månad att dra ner på salt så mycket jag kan eftersom det får vatten att samlas i kroppen... tydligen påverkar det öronen också. Efter det ska jag göra ett vanligt hörseltest och sedan prata med yrseldoktorn igen. Det är en annan läkare som gör testet och hon hade ingen tid igår och min doktor ska opereras så det blir bara i mars.

Depp, depp, depp. Nej, inte skådespelaren... mitt huvud. Känns som jag blir knäpp snart. Om det inte lät så jävla mycket i mitt hus skulle jag vilja vara där, dra täcket över huvudet och sova tills jag dör.

Allt är så jävla tråkigt och tjatigt och frustrerande. Jag vill bara bort. Jag får väl gå med i armén, åka till något land långt bort och skjuta folk som förtjänar det. Det vore mycket roligare än det här skitlivet. Jag vet vad du tänker... Skjuta folk? Ja, jag skulle inte ens blinka om någon bad mig skjuta en annan person. Djur däremot skulle jag aldrig kunna skada. Ibland klarar jag knappt av att se naturprogram... Jag stänger hellre av TVn eller byter kanal... för att slippa se djur som lider.

Du får tro att jag är knäpp som tycker så men jag gillar inte människor... de sårar en bara hela tiden.