Jag har fått en finne på höger sida… på exakt motsatta stället där min cancerknöl satt. Skumt.

Min middag är godare än den ser ut. Stuvade morötter från ett rulloack… värmt i mikron.

Hej då 14 cm hår. Jag kommer säkert ångra mig… men skit samma. Det var så slitet, tunt och fult. Nu behöver jag inte heller tänka på håret när jag är på toa. Håret nådde ju till rumpan… så jag föste alltid håret åt sidan för säkerhets skull.

Glömde nämna två grejer... och nu kom jag bara på den ena. Äh, för några dagar sedan när jag skulle bada så upptäckte jag att mina tår och fingrar var ganska blå. Det är inget konstigt med det, jag har alltid iskalla fötter. Efter ca 2 och en halv timme skulle jag tvätta av mig och upptäckte då att mina tår och fingrar fortfarande var blå. Inte lika blå som innan badet men ändå blå. Jag testade att massera men det hjälpte inte. Det gick över sen... men det är ändå skumt.

Min känsel... eller icke-känsel blir inte bättre. Jag kan känna om saker är varma eller kalla... men inte HUR varma eller kalla. Jag är försiktig men jag tror jag brände mig en gång för jag fick en slags blåsa i munnen. Jag känner smak på maten... men inte lika bra som vanligt. Vet inte om det beror på vad det nu är för fel på mig eller för att jag är förkyld. Mårten var förbi idag med mat. Jag fick torkade tranbär. Jag vet inte varför men det känns som att det hjälper mot förkylningen. Det är rätt mycket socker så jag är lite speedad just nu. C-vitamin... det måste vara det som finns i bären... eller annat nyttigt kanske... äh, orkar inte skriva mer nu. Jag är helt slut...

Om du har en iPhone... ladda inte ner iOS 15. Har man automatisk uppdatering så tror jag man får version 14.8... men man kan ladda ner 15 om man vill. Jag gjorde det... och nu måste jag ha telefonen på laddning jämt. Även när jag inte använder mobilen så är batteriet slut på nolltid. Det tar bara ett par minuter att gå från 100 procent till typ 75 procent. Som tur är har jag köpt en ny mobil som jag kan göra allt på... framförallt spela spel... typ Pokémon Go. Jag har aldrig haft Android förut men man lär väl sig fort antar jag. I början hittade jag ingenting så jag använde Google Assistant... eller vad nu motsvarigheten till Siri heter. Jag köpte inte iPhone av två orsaker: 1. RAM-minnet är bara på 4GB. 2. Vem vill ha en mobil som heter 13?

Jag var tvungen att skjuta upp läkartiden för jag är lite förkyld. Jag har ingen feber men jag är snorigare än vanligt och ibland försvinner min röst. Mårten köpte lite "chocka-kroppen-med-nyttig-mat". Tropicana apelsinjuice och torkade tranbär. Jag glömde bort Tropicana både igår och idag... men det räckte med sockerchocken från tranbären. De har så jäkla mycket socker eftersom tranbär är syrliga. Ica har tranbär som är sötade med ananasjuice men jag kan inte äta dem för jag får utslag... av ananasen.

Jag hade fel. Känseln har inte försämrats på ett par ställen. Den har försämrats överallt. ÖVERALLT. När jag tog mina tabletter imorse kände jag knappt att jag svalde dem. Jag färgade håret på kvällen... råkade spruta vatten rakt in i vänsterörat för jag kände inte vattenstrålarna på örat. Jag får lita mer på min hörsel verkar det som... i alla fall när jag tvättar håret. Mårten har fixat tid hos min husläkare i slutet av oktober. Han ska ringa henne igen och höra om jag kan få ta prover innan... så hon har svaren när jag kommer dit.

Jag har mer ångest än vanligt. Inte konstigt i och för sig... men jag vill inte ta Xanor. Det är ju inte så att problemen försvinner dagen efter. Det är ingen idé att lugna ner sig för en dag och sedan vakna upp dagen efter och känna samma skit igen. Lika bra att kämpa sig igenom skiten. Mår jag så dåligt att jag inte står ut alls... ja, då tar jag självklart Xanor.

Nej, nu ska jag lägga mig. Jag tränade imorse och ska testa att köra ett pass igen imorgon... fast försiktigt. Måste ju hålla mig i form och ha bättre kondition och ork om jag ska på en massa läkarbesök och utsättas för olika undersökningar. Usch...

Jag mår sådär... sover dåligt på grund av grannar och det blir nog ingen rolig helg eftersom alla corona-restriktioner ska dumpas... om jag fattat det rätt. Jag läser inte nyheter längre. Ingenting spelar någon roll. Tror inte att jag har så mycket kvar här på jorden ändå. Jag tappar mer och mer känsel överallt. För många veckor sedan hittade jag en punkt på ryggen där jag inte kände om jag kliade. Sen dess har jag inte tänkt på det... men det blir fler och fler ställen som tappar känseln. Känseln kommer alltså inte tillbaka. Det sticker inte alls som när någon del domnar bort. En dag vaknar jag bara och upptäcker att... fan, jag känner inte ens att jag petar där. Har inte testat överallt men de jag hittat är: ryggen, magen, huvudet, benen, fingrarna. Det senaste stället är inte alls kul: insidan av läpparna... börjar försvinna på hakan och halsen också. Där jag inte har känsel känner jag inte heller om något är kallt eller varmt...

Vädret det här året gör att man måste köpa mängder av olika apparater. I våras köpte jag en luftfuktare för att det var för torrt inne. I somras var det varmt så jag köpte två fläktar. Nu är det så fuktigt inne att man måste ha en avfuktare. Allt känns fuktigt. Fel... allt ÄR fuktigt. Jag gjorde rent hos fåglarna igår för att det var strömavbrott i några timmar. Jag hade inget annat att göra som inte krävde el. Fågelsanden längst ner närmast botten i buren var fuktig...

Jag googlade på hur man får bort fukt inomhus. Man får aldrig några bra förslag när man söker på svenska. Alla skrev bara samma sak: vädra. Fan... det är ju fuktigare ute än inne! Jättebra råd...

22 grader på torsdag? Wow…

Världens bästa Mårten kom förbi en kort stund tidigare ikväll... med glass! Jag mår inte bra alls idag och kunde inte få ner någon mat. Det gick bra att käka Vienetta och nu mår jag lite bättre. Just det, måste käka några torkade aprikoser för att balansera all choklad... blir så hård i magen annars...

Jag har köpt en ny dammsugare (den vita). Det är inget fel på den gamla från 90-talet men jag gillar påslösa dammsugare bättre. Vänta… 90-talet? Då är ju gamla dammsugaren över 20 år… oj.

25% rabatt hos Guldfynd för medlemmar. Går det dåligt för dem? Tror inte jag behöver något därifrån men jag kan ju kolla vad de har. Apropå köpa saker så behöver jag en ny mobil så småningom. Min fem år gamla iPhone klarar snart inte av Pokémon Go. Jag väntar dock ett tag till... det kommer kanske nya iPhones i september.

Jag är mitt i träningen. Dags nu för Super Hula Hoop. Ibland knakar det till i nedre delen av ryggen under övningen… på ett bra sätt alltså… som att en låsning släpper.

Jösses... Taronga Zoo i Sydney, Australien har mängder av livestreams på sin Youtubekanal. Man kan titta på surikat, elefant, utter, capybara, pingvin, tiger, lejon, giraff och zebra. Alla är alltså på separata streams så man kan t.ex. glo på surikater dygnet runt om man vill. Häftigt!

https://www.youtube.com/user/TarongaSydney/search?query=live

Det är inte speciellt varmt inne just nu men jag har lilla fläkten igång så fåglarna får det lite svalare. Varför jag tror att de behöver det? Hannen satt med näbben öppen. Det är nog inte värmen, det måste vara trycket i luften. Barometern är bara på 988. Min väderstation visar moln med regn och åska...

Vad kul att fler djurparker streamar live. Såg den här nyss. Vet inte om det roligaste är girafferna eller besökarna. *ha, ha*... Vet inte exakt var i USA Cheyenne Mountain ligger men det ser ut att vara varmt idag.

https://www.youtube.com/watch?v=xZmjIsjiVbI

 

Jag satt i typ två timmar igår för att göra en ny avatar till dagboken. Jag är ju inte brunett precis...

Det liknar kanske det som på engelska heter: Hypnagogic sleep paralysis. När man ska sova så tolkar hjärnan signalerna fel. Det kanske hände igår för att min hjärna var uppe i varv. Jag borde ha suttit uppe ett tag till och varvat ner. Jag höll nämligen på att fixa en grej på mobilen samtidigt som jag spelade på datorn och även lyssnade och tittade på en livesändning på Youtube. För mycket intryck kanske precis innan man ska sova...

Jag gick inte och lade mig när jag sa att jag skulle det. Satt uppe och spelade spel och kollade på Youtube. Några minuter efter jag lade mig (kanske efter 05:30)... och nästan sov, sköljde de där hemska känslorna över mig igen. Alltså det där jag skrivit om förut att kroppen rycks upp ur... nja, nästan sömnen. Det var värre än vanligt igår. Jätteobehagligt. Tittar man på diagrammen kanske man kan lista ut varför. Det första är min hjärtrytm som stupade från ca 88 slag i minuten till 68. Andra diagrammet visar variationer i syresättningen av blodet. Ungefär samtidigt som min puls sjönk så blev det en stor förändring, förmodligen sämre syresättning. Då ska vi se... pulsen sjönk alltså från 88 till 68 och syresättningen minskade drastiskt... men inte så pass mycket att det räknades som en stor variation av aktivitetsarmbandet. Det räckte kanske för att min hjärna skulle tolka signalerna fel och skicka ut VAKNA-signaler på en gång. Jag mådde inte alls bra. Det var inte bara det där att det kändes som att få mängder av adrenalin i kroppen. Jag började frysa, skaka och mådde inte bra... men det går inte att förklara på vilket sätt. Jag tog en sömntablett och försökte sova. Det tog ett tag men till slut somnade jag. Jag ska kolla tempen på en gång. 36,9... jaha, det var ju normalt. Nej, nu ska jag väl ta mina morgonpiller: Lergigan, Omeprazol och så lite hälsokost: multivitamin/mineral, Silicea (för hud, hår och naglar), tar även en åksjuketablett (Postafen) för jag mår illa... men inte så pass illa att jag behöver ta en Ondansetron. Jag har inte så många av dem så det är bättre att bara använda dem när man mår riktigt illa.

Mårten hjälpte mig att byta pelarfläkt idag. Jag sitter just nu och njuter av lite svalka innan det är dags att sova. Vad blir det för väder imorgon? 23 grader tror jag. Läste att Spanien ska få varmt, över 40 grader på vissa ställen. Jag har bara upplevt 41 grader en sommar för längesedan i Sevilla. Själva värmen i sig är inte så svår att stå ut med... fast jag minns att mina föräldrar hade jättesvårt för värmen. Det jobbigaste var att varje gång man tog ett andetag andades man in het luft, ungefär som i en bastu. I en bastu klarar man av det för man kan gå ut när man inte orkar mer... men när man är ute i 41 graders värme och andas... ja, man får lite panik-känslor. Det viktigaste är kanske att dricka vätska... och inte promenera omkring i en stad och turista. Har för mig att jag och mina föräldrar besökte en kyrka... eller var det kanske en katedral... äh, en stor kyrka i Sevilla där stenväggarna gjorde att det var svalare inne.

Min mage låter. Jag tål inte lök längre. Det spelar ingen roll om den är färsk eller om man äter typ färdig pastasås på burk som innehåller lök... min mage gillar det inte. Jag blir även så jävla gasig.

Ska väl kanske sova. Har ont i nacken och ångesten är inte heller bra just nu.

Va? Käkar fåglarna mat nu? Stackarna har också vänt på dygnet. Jag har alla persienner nere mer än halva dagen för att inte släppa in solljus och värme. Det blir så mörkt då. Dessutom är jag uppe länge för värmen går inte ur lägenheten... det är först vid den här tiden det börjar sjunka mer inomhus. Enligt väderappen på telefonen så är det 13 grader ute. Varför är det 18,5 på balkongen... och 25 grader inne? Ja, jag har balkongdörren öppen...

Jag har knappt kunnat ha balkongdörren öppen idag för folk röker hela jävla tiden. Jag har haft öppet ett tag nu för de flesta sover. Var dock tvungen att stänga för någon minut sedan... för någon poppar popcorn och det stinker... utifrån alltså, inte från trapphuset. I vanliga fall har jag inget emot popcorn-lukt men när jag mår illa blir det bara äckligt att känna doft av popcorn, olja och annat skit.

Imorgon ska det bli sol och 23 grader. Det kommer bli varmt som fan inne hos mig och jag tycker synd om fåglarna. Min fågelhanne satt med öppen näbb redan tidigare idag när det var typ 27 grader inne. Jag har haft båda fläktarna på hela dagen. Jag har egentligen en tredje som min mamma betalade. Grejen är att den första pelarfläkten var toppen... men ju mer jag använde den desto konstigare lät den. Misstänker att det är något fel på själva motorn. Mårten hjälpte mig att byta den mot en ny tidigare idag. Jag monterade ihop den, fäste den på bottenplattan, började ställa upp den lodrätt... och så lät det som att legobitar åkte omkring i fläkten så jag vågade inte ens testa om den fungerade. Mårten kommer imorgon och hjälper mig att byta fläkten... igen.

Jag fattar inte varför allt ska vara så krångligt. Jag beställde ju hudvård och parfym nyligen. Tror du allt var bra där? Nej. Varorna kom fort... men när jag kollade igenom paketet såg jag att de hade missat att lägga i en stor flaska parfym. Jag köpte nämligen två av samma sort i både 30 ml och 100 ml. De har skickat en nu... så vi får väl se om det blir rätt. Från och med nu ska jag i alla fall börja filma varje gång jag öppnar paket så att man kan bevisa att saker och ting är som man säger. För kollar man hur allt var packat i det paketet så såg det ut som att det var en tom plats lagom för en parfym. Så vad hände? Glömde de lägga i eller har de någon anställd som snor saker här och där från paket? Spelar ingen roll egentligen... jag måste bara komma ihåg att filma allt.

Jag ska testa att öppna balkongdörren nu... förhoppningsvis utan konstiga dofter som strömmar in i lägenheten.

Det ser ut som att jag ska mata en unge med glass… Jag hittade inga andra rena skålar och bestick…

Nu har jag beställt ansiktskräm och ögonkräm så det räcker i 10 månader. Det var 20% rabatt på mitt märke just nu... så jag köpte många. De håller ju så länge man inte öppnar dem. 1264,60 kr rabatt på krämer och lite parfym... alltid något. Bättre än ingen rabatt alls.

Då var lunchen avklarad. Morsans ungerska klimp med ägg, efter det lite rester från gårdagen av Mårtens levergryta. Min mage är fortfarande konstig... får lugna ner den lite med vaniljglass.

Mår inte bra idag heller på något sätt. Allting är bara så deppigt och tråkigt. Jag måste beställa grejer på nätet från olika butiker. Dammsugare, hudprodukter, kläder, hälsokost med mera. Orkar bara inte sätta mig ner och göra det. Borde plocka undan saker här hemma också... röja, städa, organisera.

Det känns bara som att sommaren försvann. Mårten och jag skulle göra grejer... typ små utflykter, promenera i naturen, se nya saker. Det blev ju inte så... för jag var tvungen att trappa ner Xanor, Mårtens bil strulade. Jag tror det var i slutet av april som jag slutade ta Xanor dagligen. Det är förvisso bra... och GABA kanske hjälper till så inte ångesten blir ännu värre. Men jag märker mer och mer att min kropp tar stryk istället. Jag kommer nog inte dö av ångest men kanske av fysiska problem... typ orsakade av ångest. Vi får se...

Så här sover jag tydligen när jag tagit en sömntablett.

Jag har upptäckt att min nya aktivitetstracker har mer statistik. Det här diagrammet visar syresättningen i blodet... nej, den visar ÄNDRINGAR i syresättningen. Det här är natten till tisdag. Som man kan se hade jag en jätteändring av syresättningen i blodet precis strax efter att jag lagt mig. Eftersom jag oftast har 99% syre i blodet så borde det betyda att syret sjunker. Jag tror att jag har nämnt tidigare att ibland när jag ska sova så typ väcker min hjärna mig med ett ryck. Kan det vara så att syrenivån verkligen sjunker så mycket som gör att hjärnan reagerar? Jag trodde det bara var hjärnan som missuppfattade allt... Jag får nog kolla varje dag och lägga på minnet också om jag haft sådan där obehaglig känsla under natten. För det är jätteobehagligt. Man är trött och håller på att somna och helt plötsligt är det som att någon injicerar en med adrenalin, kaffe eller något som gör att man rycks ur sömnen våldsamt och så pass mycket att man verkligen måste sätta sig upp. Nästan som att kroppen tror att hjärnan larmar för någon fara eller liknande. Hemskt. Jag måste komma igång med träningen igen snart så blir det säkert bättre...

Fan, varför sitter man och nästan gråter för att rätt person vann finalen av Next in Fashion på Netflix? Jäkla mens...

Jag har just beställt tre kjolar för 1700 kr. Det låter kanske mycket... men jag fick 989 kr rabatt. Jag hade ingen aning om det skulle vara så svårt att hitta kjolar jag skulle tycka om. Försökte nämligen hitta någon kjol jag skulle kunna ha på vintern också med typ strumpbyxor under. Jag är inte säker på att jag kommer i några av mina jeans så jag tänkte att kjol skulle fungera istället. Fast nu blev jag osäker på om jag har strumpbyxor eller leggings som passar... Leggings vore på sätt och vis mer hygieniskt. Då kan man byta strumpor.. för det behövs en jävla massa strumpbyxor om man ska tvätta dem efter varje gång man använt dem... eller ett par gånger. Fötter luktar ju inte gott... framförallt om man har skor som inte andas.

Äh... jag var i alla fall ute efter en tjockare, lång och vid kjol. Hittade ingen tjock men de jag köpte uppfyllde de andra kriterierna. Jag satt i flera timmar innan jag hittade en modell som jag gillade hos Superdry. Jag köpte samma modell i olika färger. Två av färgerna var ganska fula... men ju mer jag tittade så kände jag bara... ja, de är kanske fula men de är speciella. Vill jag verkligen se ut som alla andra? Nej. Folk kanske glor mer på min kjol än på mitt ansikte, vilket vore bra... Dessutom vågar jag kanske använda kjolarna mer eftersom de inte är snygga. Vet inte varför man alltid ska vara så försiktig med allt man gillar. Samma sak med parfym. Man har några man tycker luktar supergott... men använder man dem? Nej, för det finns aldrig något tillräckligt fint tillfälle som passar... vilket gör att parfymerna står i hyllan knappt använda och finkläderna ligger tjusigt vikta eller upphängda... i vissa fall oanvända. Konstigt det där... gillar man en produkt jättemycket borde man använda den mer...

Upptäckte just att på vissa ställen av skalpen har jag sämre känsel. Skumt.

Usch, jag mådde sämre igår när jag skulle sova. Fick ganska mycket ångest och illamående. Jag tar GABA varje dag just nu men det är ju inte Xanor precis. Jag tog illamåendepiller som hjälpte men ångesten gick inte över. Jag somnade till slut men jag vet att jag mådde skit för jag vaknade imorse i exakt samma ställning… på rygg dessutom. Jag sover alltid på sidan (när jag var liten sov jag alltid på mage). Det kändes i kroppen också att jag inte hade rört mig.

Jag vaknade av grannar som lät och hemsk magont. Det gjorde ont på ett annat sätt än mens (ja, jag fick den igår). När jag klev upp kände jag direkt att jag behövde gå på toa… magkramper och diarré… usch. Jag har inte varit på toa sedan dess men det är kanske för att jag inte har vågat äta så mycket mat. Jag åt bara Findus pasta fyra ostar till lunch, körsbär och glass till middag och några salta kex ett par gånger under dagen.

Jag har inte lika mycket ångest nu som igår men jag mår inte bra. Jag ska försöka sova. Måste bara ta en nattbinda… som mer är som en blöja… men när man blöder lika mycket som jag så behövs det.

Det verkar som att man bara har muskler på fram- och bakhuvudet, inte mitt på. Epicranius frontalis och epicranius occipitalis. Okej... jag har inte ont i huvudet jämt men... "scalp muscles"?

"Tension headaches occur when neck and scalp muscles become tense or contract. The muscle contractions can be a response to stress, depression, head injury, or anxiety. They may occur at any age, but are most common in adults and older teens. It is slightly more common in women and tends to run in families."

Vad står det om scalp muscles? På en sida står det att man inte har så många muskler på toppen av huvudet. Inte så många? Då har man alltså några? Någon på Youtube har gjort en video om hur man masserar huvudet. Öh... som om det vore avancerat. Alla vet väl hur man masserar?

Nej, nu orkar jag inte söka mer info. Jag ska spela lite, förbättra mig och kanske döda en eller fler personer... i spelet såklart. Sen ska jag sova... inte i spelet, i verkligheten.

Idag var en riktig bajsdag... på mer än ett sätt. Ja, jag satt på toa många gånger men allt annat var skit ändå. Det enda som var kul var att Mårten hälsade på och hjälpte mig handla käk. Ja, just det... jag ska föra över pengar till honom... men minns inte hur mycket. Får väl fråga imorgon.

Jag ser knappt vad jag skriver på datorn. Det har kanske att göra med att mitt huvud är knöligt. Inte knölar alltså utan ojämnt. Har ingen aning om varför... Tror knappast att blodkärl utvidgas... och muskler har man nog inte heller där. När jag trycker på lite olika ställen på huvudet så känns det ändå ungefär som när man trycker på en spänd muskel. Måste googla lite snabbt...

Pannmuskel, tinningmuskel... oops... måste på toa.

Det är inte svårt att gissa när jag öppnade dörren för att prata med poliserna… det här är alltså diagram över min hjärtrytm idag.

0 st Xanor + resa till och från morsan + Polisen = ångestfylld och skakig Vivi. Ja, jag skakar fortfarande. Här är orsaken:

Jag har inte varit ute på ett bra tag. Åkte idag (utan Xanor) med Mårten till min mamma och tvättade lite. Det var jobbigt som sjutton. Kom hem igen... kunde inte äta mat som mamma hade gjort. Jag måste ha TVn på när jag äter med Mårten... klarar inte av att bara käka. Det blir för mycket fokus på själva ätandet. Mårten åkte hem. Jag tog en eller två tuggor god korv stroganoff med jasminris. Hörde sedan ett enormt högt bankande utifrån trapphuset. Vad fan är det nu då, tänkte jag. Jag kollade ut genom kikhålet och såg två poliser slå på en grannes dörr.

Nu kom det första jobbiga... vilket jag trodde skulle vara det ENDA jobbiga. Jag har ju pratat med polis tidigare, även utomlands.... med Xanor i kroppen. Men så långt tänkte jag inte. Så jag stod inför valet att öppna eller inte. Trots att jag redan mådde skit bestämde jag mig för att öppna. Varför? För jag hade information om grannen så klart. Allt blev jättekonstigt när jag öppnade dörren. Jag trodde som sagt att själva första steget skulle vara det enda hindret. Det var det inte. Helt plötsligt började mitt hjärta slå fort som fan och det enda jag kunde tänka på var... jösses, var normal, var normal. Det gick inte... jag började nästan skaka och kunde inte hitta orden heller.

Jag mumlade något i stil med "ursäkta, jag mår inte så bra idag" och tog sedan ett djupt andetag och frågade om de letade efter personen som bodde där. Självklart gjorde de det. Det har stått paket utanför personens dörr ganska länge. Det var också orsaken till att Mårten och jag för några månader sedan lekte detektiver för att höra om allt var okej. Då fick vi veta att personens far hade dött och att den bodde hos sin mamma. Det var exakt vad jag sa till poliserna. Men räckte det med det? Nej, de började ställa fler frågor som jag inte kunde svara på.. vad alla hette, exakt hur vi hittade dem, min eller Mårtens relation till personen. Men hallå... det är ju en granne. Tror knappt människan ens hälsat på mig någonsin. Hur ska jag förklara hur jag hittade all info? Finns det något enkelt sätt att förklara att jag hittade grannens Facebook utan bilder på personen, bara prylar? Att jag kollade igenom vilka som hade gillat personens inlägg och på så sätt hittade personens brors Facebook? Att vi kollade igenom olika söksidor och hittade nummer till alla men att inget av numren fungerade? Att jag åter kollade brorsans Facebook och personens också och luskade ut vem som var brorsans kvinna? Fast de inte ens är gifta... bara ihop.

Jag ringde upp Mårten och frågade om han hade kvar numret i mobilen eller så men det hade han inte förstås. Mårten pratade med poliserna ett tag över telefon. Mårten kom även tillbaka till mig för jag mådde inte bra. Det låter säkert jättetöntigt... men efter att jag hade öppnat dörren kände jag att jag skulle vilja stänga dörren men det kunde jag ju inte bara göra... eller? Det var skitjobbigt. Jag hörde de prata om att ringa efter låssmed och bryta upp dörren och jag tänkte för mig själv... varför kan de inte få tag i grannen eller någon familj? Polisen har väl något slags register över släktingar? Jag vet inte... jag mådde skitdåligt i alla fall. Till slut var jag tvungen att säga att jag skulle söka mer på datorn om jag hittade någon info... och så stängde jag dörren. Senare knackade de på och frågade om jag hittat något. Nej, sa jag. Det stämde i och för sig för jag kunde inte tänka. Sen kom Mårten tillbaka och pratade med poliserna i person också och eftersom Mårten kom på var mamman bodde så hittade de till slut ett telefonnummer. Tror Mårten sa att de fick tag i brodern och att han skulle över till mamman där min granne befann sig just nu. Precis som jag sa... hos sin morsa.

Även om jag mår skit just nu... jag skakar fortfarande... så kanske jag gjorde en god gärning. Om jag inte hade öppnat dörren och pratat med poliserna så hade de alltså brutit upp dörren. Det var tydligen någon annan av mina grannar som hade ringt polisen. Bra att veta att det finns fler människor i huset som lägger märke till saker.

Jag ska försöka koppla av och se på TV. Nej, det kan jag inte. Det är 29 grader inne. Jag får kolla på Netflix eller Youtube på datorn.

Jag ska sova snart. Jag måste sova för jag tog en sömntablett. Helt onödigt att ta om jag inte lägger mig. Väntar bara på att någon grannes hysteriska kedjerökning ska avta så jag får in lite fräsch luft innan det är dags att stänga balkongdörren. Enligt prognosen blir det sol och 27 grader varmt. Inne hos mig är det 26.6 just nu. Hade velat ha det kallare innan jag stänger... men det får väl räcka.

Jag är jävla trött på att springa fram och tillbaka... öppna balkongdörren, stänga, öppna, stänga, öppna. Det luktar så illa och stör min hals och lungor. Visst, jag får motion av allt springande men... det är inte kul att andra människor förpestar ens vardag. Inombords kokar jag och hoppas att något ska hända dem... men jag gör inget för att typ hämnas för det fungerar ju med karma... Vem vet, en dag kanske de vaknar och hostar blod, eller får näsblod eller andra passande besvär.

Jag har inte lagt mig än. Kollade ut genom titthålet i dörren eftersom jag väntar på post från Wish. Såg att det låg något bredvid min dörr, tog ett djupt andetag, öppnade dörren och drog in paketet. Jag vet, det låter jättetöntigt men det är skitjobbigt att ens behöva sticka ut huvudet. Fattar inte varför... jo, någon granne kan råka gå ut samtidigt eller någon dyker upp med hissen.

Wish ja... jag ska nog inte beställa mer från dem. För ett tag sedan höjde de priserna eftersom EU har någon korkad grej att om man beställer grejer från länder utanför EU så får man betala... eh.. moms? Äh, en avgift av något slag. Wish sa att de skulle täcka det. Visst... nej. De höjde alla priser istället, framför allt frakten. Vad är det då som gör att jag inte vill beställa längre? De senaste beställningarna skickas ihop. På Wish köper man saker av olika försäljare och man betalar en frakt på varje vara. Ja, varenda vara. I början blev man lite halv-sur om man köpte fler prylar från samma försäljare och de ändå skickade allt som ett paket trots att man betalat flera frakter.

Jag upptäckte idag att de senaste varorna jag beställt skickas tillsammans... trots att det är från olika försäljare. Förmodligen för att allt kommer från samma huvudlager. Men nu är det alltför störande med frakten. Om jag köper 10 varor så blir det 10 frakter. Wish skickar allt som en klump och betalar bara en frakt. Frakter på Wish är ganska ofta nästan samma summa som varan. Typ, om man hittar ett häftigt halsband för 70 kr så kan det kosta 69 kr i frakt.

Nej, nu fungerar inte min hjärna längre. Vad är klockan? Halv nio på morgonen. Det är 28,5 grader inne. På balkongen är det redan 31 grader. 

God natt!

Nej, nu får det räcka. Solen skiner på balkongen och det börjar bli varmare. Jag ska borsta tänderna, stänga balkongdörren och sen sooooooooooova.

Fåglarna vaknade... så jag ger dem vatten och sallad innan jag sover.

Halv fem på morgonen. Jag är fortfarande vaken. Jag stannar uppe till det blir varmare ute än inne. Då stänger jag balkongdörren och sover. På balkongen är det just nu 22 grader, inne 27,3.

Klockan är kvart över ett på natten och jag ska sitta uppe i ca 4 timmar till. Varför? Så att temperaturen ska gå ner så jag kan stänga balkongdörren... och förhoppningsvis ha svalare inne än ute imorgon när det ska bli 31 grader. Problemet är bara... att det fortfarande är 28 grader inne trots att balkongdörren är öppen så mycket det går. Mårten hjälpte mig sätta upp myggnät för ett tag sedan så fåglarna inte råkar flyga ut och för att hindra insekter att komma in. Båda fläktarna är på. Min senaste elräkning var på 1100 kr. Nästa blir säkert tre gånger så dyr. Funderar på om jag ska vända på fläkten jag använder (inte fåglarnas). Testa att blåsa ut luften mot balkongen istället för att den blåser luft på mig... äh, tror inte det fungerar. Är bara så orolig för att fåglarna inte ska må bra i värmen.

Tror jag lyckades fixa den. Behöver bara hjälp av Mårten att fixa rätt längd på kedjan. Får se sen om lampan fungerar. Jag har nog inte ens testat den sedan jag köpte den på loppis för många, många, många, många år sen.

Fan, jag är ingen elektriker… försöker ändå. Vad står det på internet? L står för fas (live) och N för nolla (neutral). Nollan brukar för det mesta (alltid) vara blå. Mhm… på min lampgrej står det 2 och N. Nåväl, jag kopplar väl blå till N och brun till 2.

Jag laddade upp några fågelfilmer från förra årets ungar som jag inte orkat ladda upp. Såg att jag har 1760 prenumeranter på min kanal. Coolt. *he, he*

Tror inte det blir några fågelungar det här året... vi får se.

Jag gillar inte öl… men den här är god eftersom den smakar mojito. Dessutom behöver jag fylla på östrogen nu när jag har mens.

Jag har köpt nya dessertskålar från Guldfynd. Blåbären följde inte med. *ha, ha*

När jag inte har något att göra eller när jag mår dåligt kollar jag på en livestream på Youtube från Kansas City Zoo. De sänder dygnet runt. Vad de sänder? Pingviner! Jättegulliga pingviner. De har tre olika sorter. Jag kan sitta hur länge som helst och bara studera dem. Det händer alltid något... förutom när de sover förstås. De matas två gånger per dag. Svensk tid blir det klockan 17 och 22.

Här är länken till pingvinerna:

https://www.youtube.com/watch?v=JJqXeRFsLjE

Det är varmt inne... fåglarna sitter i den delen av buren dit fläkten når.

Jag gjorde testet jag fick igår. Okej, jag försökte göra testet. Man ska föra in en provtagningspinne ca 5 cm och snurra runt. Jag har inte haft sex på 20 år så det var omöjligt med 5 cm. Tror det bara blev typ 2 cm... och trots att pinnen ser ut som en stor tops så kändes det som sandpapper. Hemskt. De kommer säkert inte kunna få fram något vettigt av mitt prov... men jag har i alla fall försökt.

Kul när man får sådant här brev i posten. Man hinner tänka: cancer? När man öppnar brevet visar det sig att det är självprovtagning för HPV (humant papillomvirus). Normalt gör man testet hos en gynekolog med jämna mellanrum men det är ju fortfarande pandemi. Kan inte ens minnas senaste gången jag gjorde testet… måste ha varit mängder av år sedan hos gynekologen i Danderyd.

Jag har ökat hastigheten på tornfläkten. Jätteskönt. Har även ställt gamla bordsfläkten så att en del av fåglarnas bur täcks. De kan välja själva om de vill ha fläktande luft eller inte. Jag byter vatten åt dem också varje gång de har badat. Jag borde också bada idag. Har inte gjort det ordentligt sedan senaste mensen. Ja, jag badar nog snart. Jag kan ändå inte se på TV för då blir det ännu varmare inne.

Jag har allt stängt… och det fungerar för det är varmare ute än inne. Ser att många i området är ute på sina balkonger… och släpper in värmen. Varför går de inte och badar? Det är gångavstånd till både utomhusbad och vattnet…

Jag är glad att jag har en fläkt…

Varför är det 40 grader på min balkong? Solen skiner inte ens på utomhusmätaren…

Mårten var jättesnäll idag. Jag har fortfarande 28 grader varmt inne så fåglarna och jag stod knappt ut. Jag förde över pengar till Mårten och han köpte en pelarfläkt åt mig. Den första från Jula var urkass men han lämnade tillbaka den och köpte en hos Elgiganten istället. Den är toppen! Jag har lägsta nivån på nu och det fläktar alldeles lagom. Jag fattar inte att värmen stannar i det här betongbyggnaden. Inatt när jag la mig så var det 19 grader på balkongen men fortfarande 27 inne. När jag klev upp imorse var det över 28 grader inne och på balkongen 35!!!

En fördel med att bo själv är att man kan ställa glas hur man vill i skåpet. Varför 2+2+2 eller 3+3 när man kan ha 3+2+1? Älskar mina nya glas jag köpte. Fick matchande snapsglas från Mårten i present. Jag dricker inte alkohol men man kan ha de till annat. Glögg och liknande t.ex.

Vad snyggt med gula snoddar till blont hår… öh, nej. Jag har flätat håret för det är 27 grader inne och jag måste stänga balkongdörren varje gång någon röker… vilket är ofta.

Middag del 1: blåbär. Del 2 blir keso med hasselnöt/bär- topping.

Tänkte på det jag skrev tidigare. Det låter så kallt. Tror bara det är så att min hjärna behöver lite tid att bearbeta informationen...

Allt är ju skit ändå. Vem vet, min cancer är kanske tillbaka också. Vaknade igår med fruktansvärd smärta i nacken och axeln på höger sida. Trodde det skulle gå över till idag men det blev bara värre. Jag får mens nästa vecka vilket säkert bidrar till att allt känns jobbigare. Jag får koncentrera mig på datorspel eller TV.

Mårten och jag var hos morsan idag. Jag lånade tvättmaskinen för att tvätta några plagg. Morsan var inte hemma när vi kom dit men dök upp efter en stund. Hon satte sig ner med oss i vardagsrummet och berättade att hon hittat en knöl och att de gjort ett test. Hon har cancer. Så nu ska de undersöka mer och göra en riktig biopsi. Det är helt sjukt... En av tre får cancer, läste jag förut i alla fall. Men att min farmor, farbror och far dog av cancer... sen fick jag cancer och opererades förra året och nu har morsan också cancer. Sjukt. Min ena moster har också haft cancer. Nåväl, det är jättetrist förstås men det enda man kan göra är att låta läkarna göra sitt och ta ett steg i taget.

Jaha, nu är pandemin tydligen över. Jag var tvungen att bläddra nästan längst ner på Aftonbladets sida för att läsa om corona.

Jag har inte varit i mataffären på flera månader. I början mest på grund av pandemin… men senaste tiden för att jag trappat ner och slutat ta Xanor dagligen. Mårten är så snäll som hjälper mig handla. Bästa kompisen jag någonsin haft.

Jag ska träna nu… Var tvungen att stänga balkongdörren för det är 34 grader på balkongen. Vet inte varför… den är inte inglasad. Jag har bara fönster åt ett håll (kan inte göra korsdrag) så jag kan bara öppna igen när det är kallare ute än inne. Får nog börja vinkla persiennerna innan jag går och lägger mig… Jag skippar yogabyxorna idag, det är för varmt att träna i dem. Måste kanske köpa träningsshorts.

Jag hör svalor ute... är sommaren på gång kanske? Jag vaknade idag av världens jävla sendrag i vänster vad. Det satt i i mer än en minut. När jag går gör det fortfarande ont. Har försökt stretcha lite men det hjälper inte.

Varför är alla ytterkrukor så fula? Försöker hitta två stycken i gammal stil till växterna i hallen. Hittade en kruka hos Ellos som är ganska snygg... såg priset och då var den inte lika snygg längre. 1200 för en kruka?! Jag letar vidare.

Jag har haft utslag på armarna sedan april eller tidigare. Tror det blev lite bättre ett tag men när jag kollade för två dagar sedan hade jag annorlunda utslag och mycket mer. Jag och Mårten var hos en läkare idag… utan Xanor… och fick en starkare kortisonsalva. Ska ha på salvan nu innan jag lägger mig.

Varför är folk så jävla störda? Jag kollar just nu på en utländsk nyhetsstream på Youtube som visar döda barn. Det är inte okej att barn dör för att länder inte kan komma överens utan bara bombar varandra. Men inte fan behöver man rada upp dem på golvet i något sjukhus, visa deras ansikten och låta mängder av människor bara glo på dem och fota och filma... helt sjukt.

Någon i mitt hus sitter på sin balkong… och ylar som en hund. En normal onsdag alltså… öh…

Idioten röker också. Stinker så jävla mycket att jag måste stänga balkongdörren. Orkar inte med skitmusiken snubben spelar ändå.

Senaste tiden hugger det till i sidan ganska ofta... precis där slutet på blindtarmen satt. Minns inte... när opererades jag för den? 2019? Tror det... förra året var det ju cancern. Det gör i alla fall ont på exakt samma sätt och ställe med skillnaden att nu gör det mer ont än vad det gjorde då. Jag googlade på engelska för man hittar aldrig något om man skriver svenska sökord. Det finns i alla fall något som heter "stump appendicitis" som man kan få månader eller år efter att ha opererats. Jag har inte varit på toa på ett par dagar... så jag väntar med att kontakta läkare tills jag vet om det gör ont även när jag inte har en massa poop i magen. Just det... jag har mens nästa vecka så jag är säkert lite uppsvälld också. Men blir det inte bättre kan jag kanske få ta en snabbsänka hos husläkaren. När jag hade blindtarmsinflammation så hade jag över 90 i sänka.

Nåväl, jag käkar väl torkade aprikoser eller torkade plommon imorgon. Fast det blir egentligen idag för klockan är snart 7 på morgonen. Kanske dags att sova nu. God natt...

Vad är det för jävla bajs att folk som har vaccinerat sig får en massa förmåner? Verkar vara så på många håll i världen. Jag som bor i Stockholm och tillhör sista gruppen som ska vaccineras kanske får första sprutan i september. Inte för att jag är speciellt förtjust i att bli vaccinerad... men om det är ett krav för att kunna göra saker eller resa så tar jag det såklart.

Tycker det är idiotiskt att släppa på restriktioner oavsett om det gäller vaccinerade eller alla. Folk som är vaccinerade kan fortfarande bli sjuka och framförallt även smitta andra. Puckade människor överallt. Ingen verkar kunna tänka logiskt längre.

Folk har tydligen inte hört talas om en uppfinning som heter hörlurar. Hela dagen har någon full granne skrikit och så satte hårdrocken igång igen... vilket fick fyllot att skrika ännu mer. Nu tystnade musiken men fyllot både skriker och slår i väggar. Ganska meningslöst egentligen... tror nog att han skadar sig mer än han gör ljud. Betongväggar är jävligt hårda.

Dag 2 utan Xanor. Det är inte superjobbigt i alla fall. Men å andra sidan är jag bara hemma. Det skulle underlätta om folk inte spelade rockmusik på högsta volym. Vet inte vilken våning det kommer ifrån men egentligen stör inte musiken så mycket. Det som är irriterande är att någon annan i huset skriker... som att det skulle få personen som spelar musik att sänka ljudet. Den hör nog inte ens gubben som skriker.

Äh, jag ska fixa middag... kanske sockerfri Risifrutti. Ska se om det finns något på TV. Jag följer olika storm- och tornadojägare i USA och ser att en av dem livestreamar just nu på Youtube.

Min syresättning i blodet och puls just nu. Verkar helt okej.

Mårten pratade med min husläkare och hon har förnyat alla mina recept, även Trionetta (p-piller) och Xanor. Jag fick även beröm från husläkaren att jag trappar ner Xanor. Kul att höra tycker jag. Får se hur det går nästa vecka när jag inte tar Xanor alls.

 Vilket skitväder det är just nu. Tidigare idag snöade det så mycket att jag inte ens såg vattnet någon kilometer bort.

Jag måste nog snart skriva en lista över saker att köpa. Jag gillar inte listor men ibland kan det vara bra. Det är dags att byta dammsugare tycker jag. Gardiner har jag bytt i köket. Har bytt till LED-lampor överallt som bara drar hälften så mycket jämfört med de gamla lågenergilamporna. Har köpt andra grejer till hemmet också... fönsterlampor, toasits... ja, jag bor i en hyreslägenhet men jag gillar inte riktigt den tunna sitsen så jag köpte en ny rejäl toasits med mjuk stängning för ca 1000 kr. Just det, Mårten hjälpte mig byta till ny duschslang och munstycke. Den slang som hyresvärden fixade är det gummi runt... som med tiden blivit mer och mer missfärgat. Även silikonet i badrummet börjar få en skum färg. Tycker inte det var så längesedan det var stambyte... eller så kanske det var det.

Vädret... usch, två grader ute nu enligt väderstationen. Det är konstigt nog inte så hemskt kallt inne... men lite kyligt kanske... så jag kan lika gärna lägga mig. Mårten kommer förbi imorgon så jag ställer nog alarm så jag inte vaknar allt för sent.

Jag har 99 %SpO2 just nu. Inget problem med syret i blodet för mig... trots att jag inte kommit igång med träningen.

Hm, läste just att någon tror att alla kan vara färdigvaccinerade innan mitten av augusti. Öh, visst... det låter ju rimligt... inte. Är det därför varken jag eller Mårten hört något om vaccin till oss och att min morsa måste vänta 6 veckor på dos 2? Tror inte att det kommer gå som väntat alls med vaccin. Varför får Sverige in över en miljon vaccin av Janssen eller vad fan det kallas? Det suger ju uppenbarligen lika mycket som AstraZeneca.

Och hur kommer min kropp reagera om jag får vaccin? Jag som tydligen alltid har höga sänkor. Senaste tiden är mitt snor grönt och det luktar vitlök i näsan fast jag inte ätit vitlök. Skumt... har bara haft gult snor hela livet, aldrig neongrönt...

Bajsdag idag med måendet. Om jag räknat rätt är det här sista veckan med Xanor. Jag svettas nästan varje natt men vet inte om det beror på nedtrappningen eller för att det är kvavt. Jag öppnar balkongen lite varje dag. Tror att jag ska sätta upp myggnät snart... men då måste jag göra det på utsidan eftersom alla fönster öppnas inåt. Jag har ett litet fönster som vätter mot balkongen så jag får väl fixa det när Mårten är här. Helst står jag inte själv på balkongen för det känns som att någon kanske kollar... och nej, det är inget jag inbillar mig. Det är säkert över 500 lägenheter i området så det kan faktiskt vara någon som råkar titta. När jag t.ex. går ut i köket för att dricka vatten så kollar jag ut och man ser alltid något eller någon som rör sig. Typ som för några dagar sedan när en granne mittemot gick ut på sin balkong halvnaken. Usch...

Jag funderar på att köpa en ny golvlampa vid datorn. Varför har jag så dyr smak? 2000 kr kostar den som jag fastnat för och matchande fönsterlampor kostar 600 kr/st. Hemskt... Har dock inte bestämt mig än. Jag ska försöka laga lampan jag har nu först.

Jag ska lägga mig. Mårten var här idag. Vi skulle ha åkt till Hornbach och handlat men jag mådde inte bra så vi tar det en annan dag. Skulle handlat mat imorgon men det går inte heller. När jag satte mig vid datorn efter att Mårten åkte så såg jag att jag hade glömt ta gårdagens GABA-tablett. Idiotiskt. Jag la den bredvid datorn igår... och sen fastnade jag väl i något spel eller liknande och glömde helt bort den.

Min halvkändisvän på Facebook är på sjukhus med låg syressättning i blodet. Tror inte att han är så mycket yngre än mig. Sjukt. Jag skrev till honom att jag hoppas han kryar på sig snart... Förväntar mig inget svar eftersom min kommentar försvinner bland alla andra 700 kommentarer. Jag ska kanske leta upp min pryl som visar puls och syressättning. Det är en liten grej man sätter på fingret. Har för mig att jag för många år sedan gav varsin sådan till både Mårten och morsan.

Kul när man får mensen två dagar för tidigt för att man glömt ta sista hormon-p-pillret innan perioden börjar. Just det, måste leta efter en läkare som kan skriva ut p-piller för jag får inte längre det från... öh, vem det nu var som skrev ut det förut. Kanske en barnmorska? På grund av min ålder så måste en läkare skriva ut det. Jösses, det låter som att jag är 100 år gammal. Det känns så ibland för jag har ont överallt och mår dåligt. Skrev jag att jag är nere på 0,125 mg Xanor? Kan inte ens räkna längre... jag delar 0,25 mg Xanor... det blir väl 0,125? Vad är det för dag idag? Söndag... då har jag alltså ätit den här dosen i en vecka? Mårten var här idag och vi åkte ut lite med bil. Ska ut en sväng imorgon också.

Fy fan vad mycket folk det var överallt. Vi handlar aldrig på helger men man såg ju hur parkeringarna utanför matbutikerna såg ut. Sedan var många ute och promenerade och av någon konstig anledning verkade det som att alla hade gäster. Har folk glömt att det är en pandemi? Eller tror de att de är skyddade för att de fått en eller två doser vaccin? Man kan ju bli sjuk ändå men förmodligen med mildare symtom. Mårten berättade att en halvkändis jag är vän med på Facebook gått omkring med mask och handskar och varit jätteförsiktig nu fått covid-19 ändå och att det uppenbarligen är från barnen. Fattar inte hur lång tid det ska ta för folk att inse att alla smittar.

Äh, nu ska jag spela lite och sen sova för klockan är 4 på natten. Om jag är trött? Nej.

Jag läste några av mina gamla inlägg här i dagboken och insåg att jag inte skrivit om mötet med senaste psykiatern i januari. Kan väl kanske vara bra att göra det innan jag glömmer vissa detaljer.

Det hela började med att Mårten hade telefonkontakt med psykiatern som flera gånger lovade att han skulle lyssna på mina problem och att vi gemensamt skulle komma fram till en lösning som både han och jag var nöjda med. Efter att ha besökt psykiater-kvinnan på samma ställe som sänkte min dos och var elak så kände jag tvivel till att gå tillbaka till psykenheten. Jag tänkte ändå att jag ger det en chans. Han lovade Mårten att han skulle se till så att jag inte råkade stöta på psykiater-kvinnan i korridorerna.

Apropå förr-förra psykiatern... skrev jag någonsin att den gången jag träffade henne var den 13:e i månaden, klockan 13 och rum 13? Sjukt...

Nåväl, tillbaka till mupp-psykiater nummer två igen. Mårten och jag tog oss dit, gick in på mottagningen, betalade och väntade sedan utanför dörren, dels för att inte utsätta sig för corona och för att slippa träffa psykiater-tanten. Efter ett tag öppnades dörren och en man stack ut sitt huvud och sa "hej". Första intrycket var väl okej... ända tills han öppnade sin mun igen och sa "har du betalat?". Det är väl uppenbart att man gör det? Han ledde oss till ett rum där en hemsk lysrörslampa var tänd i taket... men bara över den delen där Mårten och jag satt, inte vid skrivbordet där han satt. Det var enormt störande att ha en stark lampa på sig och inte kunna se honom i mörkret där han satt. I och för sig hade han även visir som dolde ansiktet en del. Han petade på den hela tiden under samtalet. Undrar om han själv visste hur många gånger han rättade till den...

Början av samtalet flöt på ganska bra. Han sa i princip samma sak som han hade sagt till Mårten (som sedan fört det vidare till mig). Båda ska vara nöjda och så vidare. Ju längre samtalet pågick desto mer märkte jag att han försökte styra mig åt ett visst håll. Mot slutet så var det ett ultimatum han la fram: byt till Stesolid eller... nej, det fanns inget eller. Hans ord var: "Jag kör med raka puckar, så här är det... Jag kan skriva ut Stesolid för den är enklare att trappa ner. Du får inte Xanor av mig och vart du än vänder dig oavsett om det är här på mottagningen eller andra läkare så kommer ingen hjälpa dig."

Efter att ha gått igenom ett skitjobbigt möte med psykiatri-tanten på samma ställe tidigare och igen bli sparkad på... jag mådde skit. Försökte ändå resonera på ett vuxet sätt och frågade vad hans planer var för att få mig "frisk". Han föreslog att han kunde ringa mig och prata över telefon eller kanske ta promenader med honom i närheten där jag bor. Jösses... han fattade verkligen inte mina problem. Tänk att någon kan vara så okunnig när det gäller panikångest och social fobi. Varför skulle jag överhuvudtaget promenera med en psykiater? Det är väl inte hans jobb?

Jag tror att han förväntade sig en tystlåten flicka som enkelt skulle kunna övertalas. Men jag iakttog honom hela tiden under samtalet och lyssnade på allt han sa. När jag påpekade att han i början av samtalet hade en helt annan kroppshållning så verkade han bli överrumplad. Det var ju sant... mot slutet av samtalet satt han med armarna i kors och lutade sig bakåt... avståndstagande helt enkelt. Jag sa även att jag märkte att han satt och kollade på klockan flera gånger. Just det... i början av samtalet ringde hans son och helt idiotiskt nog så avbröt han mig för att svara! Jösses...

När han märkte att det inte gick att övertala mig så vände han sig till Mårten. Varför skulle min bästa vän tycka annorlunda än mig? Nästan skrattretande.

Det går inte att förklara hur jag mådde... det var för jävligt. Jag tog mig dit fast jag mådde skit och sen fick jag bara ännu mer skit. Hela hans personlighet och allt var bara fel... han frågade flera gånger om jag hade aspergers syndrom bara för att det står i min journal att jag utreddes för det vilket de sedan kom fram till inte stämde. Jag misstänker att han själv har det för vissa saker fattade han helt enkelt inte. Det var ett jätteotrevligt möte. Han verkade njuta av att ha makt över mig. Det var nog det som fick mig att vilja sluta med Xanor. Jag tänkte inte låta en sådan hemsk människa få den makt han ville ha. Det enda bra med mötet var att han nämnde GABA (gamma-aminobutyric acid). Jag hade googlat på det redan innan när jag sökte efter alternativ till Xanor. Att han tog upp just GABA och hur Xanor påverkar det fick mig att ta det varje dag. Vet inte hur nedtrappningen hade gått utan GABA faktiskt.

Jag har inte hört något från psykiatrin på evigheter... förutom att de för längesedan berättade för Mårten att psykiatern hade blivit omplacerad. Det är kanske bäst just nu ändå... jag orkar inte med något när jag trappar ner Xanor. Jag är nere på 0,25 mg nu. Tror det är nu på söndag jag ska ta fram mina 0,25 mg tabletter och dela så det blir 0,125 mg. Kanske låter töntigt men jag tar hellre det säkra framför det osäkra.

Mår för övrigt dåligt. Har ont överallt, mår illa nästan jämt, ser dåligt. Nackvärken hänger kvar också. Är kanske deppig också. Känns bara som att allt är bajs. Finns det egentligen något att vara glad över? Jäkla pandemin förstör allt. Jag tror inte att jag har haft covid-19. Hade inga antikroppar förra sommaren i alla fall och har inte varit speciellt sjuk sedan Mårten och jag kom hem från Spanien hösten 2019.

Jag har suttit uppe och spelat strategispel hela natten. Får väl lägga mig nu eftersom klockan är mycket...

Höll på att glömma GABA-tabletten. Vet inte om jag kommer kunna sova... jag mår illa också... inte för att jag glömde tabletten utan för att jag mår skit.

Tydligen räcker det inte med att man ska trappa ner Xanor mitt i en pandemi... nej, man ska ha en morsa som försvårar det ännu mer. I vissa situationer beter hon sig nästan som ett trotsigt barn. Jag förstår inte vad det är för fel på henne. Vill hon att jag ska ta livet av mig? Vet inte hur mycket mer skit jag orkar ta.

Med imorgon menar jag alltså idag lördag. Jag har inte lagt mig än så för mig blir det imorgon... äh, god natt.

Om du bor i Stockholm bör du kanske hålla dig inomhus imorgon eftersom folk som inte tror att covid-19 finns kommer demonstrera. Själv gör jag som vanligt: håller mig hemma och spelar dataspel. Ska nog ställa klocka så jag hinner upp och träna och senare se på TV. Tydligen ska det ske flera demonstrationer i olika länder... Ruptly kanske live-streamar från vissa ställen.

Fan, tiden går så fort. Jag har inte lagt mig för jag får så ofta de där äckliga känslorna när kroppen rycker till... så att lägga mig och sova är ingen höjdare precis. Jag fick några Imovane utskrivet av en läkare på husläkarmottagningen så jag testar att ta en nu innan jag borstar tänderna.

När är det jag ska sänka Xanor till 0,25 mg? Skit, glömde skriva upp senaste gången jag sänkte men jag har de andra uppskrivna och det ser ut som att jag ska sänka nästa söndag (inte imorgon).

Allt är bajs. Det är skitjobbigt att trappa ner Xanor och min morsa är så konstig och det känns som att allting jag tycker är kul påverkar hon på något sätt så att jag inte tycker det är kul alls. Hon säger att hon alltid vill mitt bästa... men tydligen hajar hon inte att många saker hon säger och gör får motsatt effekt. Idag undrade hon om jag skulle lägga mig tidigare för att komma in i rätt dagsrytm. Men vad har hon med det att göra egentligen? Om jag är uppe för att jag har ångest som fan... ska jag inte få vara uppe då? Tydligen inte... men hon vill ju bara att jag ska må bra. Har hon inte tänkt på att... att vara uppe kanske är det som får mig att må bättre? Dessutom har jag under mitt vuxna liv nästan aldrig lagt mig före midnatt. Enda gångerna har varit om jag haft läkarbesök dagen efter eller om jag varit jättesjuk. Saken är den att jag blir sällan trött. Jag kan gå och lägga mig och kanske somna men varför... om jag inte är trött.

Idag får morsan som hon vill för Mårten kommer förbi imorgon. Jag blir bara så nedstämd över att inte få tillräckligt stöd från morsan... eller det behöver inte vara stöd... men åtminstone förståelse. Hon kanske mår piss själv... men hon säger ju inget och jag är ingen tankeläsare.

Äh, ska spela lite nu och sedan lägga mig... även fast jag inte är trött...

Just det, en annan effekt av nedtrappningen av Xanor som nästan är värst är att nästan varje natt när jag lägger mig och precis ska somna... så rycker hela jag till och jag sätter mig upp med bultande hjärta och jättekonstig obehagskänsla i hela kroppen. Det är nästan som att någon väcker mig med en defibrillator... skitäckligt. Jag vet inte om jag andas för dåligt eller att hjärnan inte fattar att jag ska sova...

Fick veta idag att senaste psykiatern jag träffade som sa att jag var beroende av Xanor men ändå vägrade skriva ut medicinen inte längre är kvar på mottagningen. Han har blivit omplacerad till något annat ställe där man behandlar ungdomar som fått sin första psykos. Så varken han eller den förra psyktanten som behandlade mig illa är kvar. Vad det innebär för mig har jag ingen aning om. Jag orkar inte tänka på det utan avvaktar och ser vad som händer.

Apropå Xanor är jag fortfarande på 0,5 mg just nu. Det går sådär, det är ganska jobbigt men jag står ut. Jag har en del magvärk ibland och jag svettas som fan varenda natt sedan jag sänkte till 0,5 mg. Jag mår illa ofta också... tar illamåendetablett ibland men vissa gånger räcker det med lite sockerfri Coca-Cola eller pepparkakor.

Nu ska jag se vidare på Big Brother. De har fest i huset just nu...

Jaha, det verkar som att det är sluthandlat för mig. Läste just att butiker ska uppmana folk att handla ensamma. Får väl be Mårten handla mat åt mig och sen föra över pengar till honom.

Min nacke gör ont som fan idag. Får väl ta ännu fler paracetamol.

Dags att sova igen. Tog bara 0,5 mg Xanor imorse. Mår inte speciellt bra... men jag har inte tagit fler Xanor eller Flunitrazepam. Däremot har jag tagit Ibuprofen mot nacksmärtorna... och Ondansetron mot illamåendet. Idag tog burken GABA slut också. Jag har tre till men det är kanske bäst att så småningom beställa från hälsokostaffären igen.

Nu ska jag sova. God natt.

Ska lägga mig nu. Mår inte bra. Morsan är så konstig. Jobbigt. Imorgon ska jag sänka medicinen till 0,5 mg. Kul...

Känner mig nere idag. Nej, det är inte för att jag vägde mig på Wii Fit och såg att jag behöver gå ner ca 10 kg. Det var exakt samma mängd jag misstänkte att jag vägde för mycket. Ska inte väga mig mer på ett tag för det visar ju egentligen fel. Muskler väger väl mer än fett? Och det tar längre tid att bränna fett än att bygga muskler? Tror det. Så i början kommer jag gå upp mer i vikt. Märker jag att byxorna framöver sitter lite lösare så kan jag ju väga mig igen. Jag har i alla fall tränat 6 dagar i rad nu. Inte hela tiden alltså... ha, ha... utan ca en timme per dag i 6 dagar.

Varför är jag nere då? Vet inte. Det är kanske på grund av allt. Pandemi, mens, värk i kroppen, idioter i Big Brother, korkade psykiatrer, oviss framtid när det gäller allt. Jag menar... jag trappar ner Xanor för att helt sluta med dem. Inte ens ha vid behov eftersom ingen skriver ut Xanor. Okej, husläkaren gjorde det senast men det är inget jag räknar med ska ske fler gånger. Jag har Flunitrazepam kvar men det tänker jag bara ta vid absoluta kris-situationer. Men även om jag blir helt fri från Xanor... vad ska man göra när det fortfarande är pandemi överallt... man har ju inga resor att se fram emot, man kan knappt göra något kul. Visst, blir vädret bättre så kan man vara utomhus mer... men det känns ändå som en jävligt dyster framtid. Dessutom är det superjobbigt att ge sig ut med mindre mängd Xanor i kroppen. Jag var ute en kort sväng igår med Mårten och jag blev helt tömd på energi för det var så ansträngande.

Imorgon kommer Mårten hit igen. Jag ger mig kanske ut om det går... men absolut inte till någon affär. Fortfarande är det fruktansvärt många som handlar mat på helger.

Jösses. Jag kollar på Big Brother på TV. Vilka tråkiga deltagare. De har fest och så står flera redan nu och borstar tänderna. Klockan är ju inte ens tolv... Många har redan lagt sig ser jag nu. Kul...

Jag kollade mina provsvar idag. Allt var normalt förutom snabbsänkan som var 12. Man ska helst ha under 5. Tycker det verkar skumt även om läkarna inte tycker det är konstigt. När jag hade min cancerknöl var snabbsänkan också 12. Den andra sänkan var på 30 någonting då men nu är den på 16... vilket är strax under det värdet man bör ha (20). Säg att mina nuvarande sänkor på 16 och 12 inte är något att bry sig om... men tänk om det har någon betydelse om/när jag vaccineras? Om jag inte är dunderfrisk så kanske jag blir sjuk av vaccinet... mitt immunförsvar är kanske kasst och inte pallar med. Jag blir t.ex. alltid förkyld när jag använder munvatten, även alkoholfritt sådant. Det är väl antingen på grund av mitt immunförsvar eller att även goda bakterier dör. Coronaskiten är förvisso virus... och det dröjer nog ett bra tag tills jag ska vaccineras... vilket är bra. Jag vill se vad folk får för biverknigar och om det hjälper... speciellt med alla mutationer som finns.

Är klockan 5???? Jag som ställt klocka för att komma upp i tid för att träna. Nåväl, jag är inte trött. Nedtrappning av Xanor gör inte att man sover bättre precis...

Imorgon ska jag träna... oavsett hur jag mår eller hur sent på dagen jag vaknar. Måste komma igång med det hela.

Öh... skrivartorka. Det blev bara helt tomt i hjärnan plötsligt. Mår sådär idag. Har ont i magen men vet inte riktigt vilken typ det är... inte magkatarr ont i alla fall. Inte mens-ont heller.

Nej... nu ska jag spela lite spel på datorn och sedan sova... eller försöka sova. Jag brukar oftast inte ha problem att somna men med nedtrappningen av Xanor, all skit runtomkring en osv så blir det lite jobbigare. Jag fick utskrivet Imovane av förra husläkaren även om det var motvilligt eftersom den numera också är klassad som beroendeframkallande. Herregud, egentligen är väl all medicin beroendeframkallande...

Får kolla någon dag vad Apoteket har som gör en trött eller avslappnad. Naturläkemedel alltså. Än så länge är det nog inget jag behöver men det skadar aldrig att se vad det finns för utbud.

Igår var jag hos husläkarmottagningen. De tömde mig på blod... 4 rör blev det totalt. Husläkaren vill göra en allmän koll på alla mina värden. Ska bli intressant att se vad mina sänkor ligger på. Läkaren skrev ut ett 20-pack 0,25 mg Xanor eftersom psykiatrin har begravt mig.

Hur jag mår? Sådär. Om du undrar varför jag inte mår så pass dåligt att jag nästan dör av ångest för att jag har så få Xanor... så är det för att jag har Xanor kvar. Jag tar ju bara vid behov. Men jag intalade mig att det verkligen var mina sista Xanor bara för att se hur jag skulle hantera situationen och vilken hjälp jag skulle få. Nu vet jag att man kan aldrig lita på någon och att när man mår skit så är det ingen som bryr sig. Jag vill inte hamna i en sådan situation, därför trappar jag ner Xanor själv. Jag har inte många Xanor men tillräckligt för att följa ett nedtrappningsschema. Jag började med 1 mg per dag. Efter tre veckor sänkte jag till 0,75 mg per dag... och det är den dosen jag är på just nu. Inte nu på söndag... men nästa söndag ska jag sänka till 0,5 mg.

Igår var en jobbig dag. Först besöket hos husläkaren med bara 0,75 mg Xanor i kroppen... kan inte ens minnas när jag senast tog så lite innan ett läkarbesök. Det var för jävligt. Jag blev alldeles torr i munnen och mådde inte alls bra. Efter ett tag släppte det dock. Efter läkarbesöket åkte Mårten och jag hem till honom. Han lagade mat: gräddstuvad lever. Gott och nyttigt. Att åka till Mårten gick okej men hem är alltid svårare. Inte blev det bättre av att vi hamnade i en snöstorm... Det tog evigheter att komma hem för vi körde bakom en plog större delen av sträckan. Ja, vi kunde ha kört om... men vi är inte lika korkade som vissa bilister som bara plöjde igenom det decimetertjocka lagret av snö i full fart. När vi var ungefär halvvägs mådde jag plötsligt jättedåligt. Det var ångest... men eftersom jag tar GABA varje dag så blev det inte riktigt lika illa. Hm, hur ska man förklara. Typ som att panikångesten är en nyvässad blyertspenna men GABA gör att det blir en mer trubbig blyertspenna eller ett vapen utan och med ljuddämpare. Ja, ungefär så... som att den värsta paniken i själva panikångesten kapas av.

Trots att jag vid ett par tillfällen mått dåligt så har jag inte avvikit från mitt nedtrappningsschema. Ska försöka stå ut... även om det är svårt. Jag måste komma igång med träningen också. Det känns bara som att det alltid dyker upp något. På måndag får jag mens och jag vet inte om det är så bra (med ångesten alltså) att börja träna efter ett längre uppehåll. Mitt i när jag håller på att trappa ner Xanor också. Men när ska jag börja då? Veckan efter? Då blir det ju precis när jag sänkt dosen. Äh, jag får väl testa att börja träna... nu på söndag. Imorgon ska jag bada och på lördag kommer Mårten förbi.

Nu vet jag varför Mårten och jag är så bra vänner. Enligt det kinesiska horoskopet är jag yang. Mårten är yin. Yin och yang. Ha, ha! Fast jag tror det har blivit något fel för tydligen står yin för mörker, femininitet, passivitet och jord medan jag som är yang står för ljus, maskulinitet, aktivitet och himmel. Hm...

Drakar (jag) passar tydligen bra ihop med tuppar. Tänka sig... både Mårten och min mamma är födda i tuppens år. Om jag minns rätt var även mitt ex tupp.

Nej, dags att sova...

Jag har precis provat på "hair dusting". Varför har jag inte hört talas om detta förut? Utrustad med en frisörsax och kam testade jag på ett par delar av håret... och det märks skillnad faktiskt. Håret känns mycket lenare. Det man gör med den här metoden är att ta bort kluvna hårtoppar.

Ska lägga mig för imorgon kommer Mårten förbi. Om jag mår okej så åker vi kanske ut en liten sväng. Jag måste köpa sköljmedel... och kanske mat. Ostkaka... inte nyttigt men fungerar bra att äta när man mår illa. Ska kanske köpa några småflaskor Coca-Cola light också...

Ännu en dag avklarad. Ska nog inte dricka Red Bull på tom mage igen. Gjorde det imorse och mår väl inte topoen nu precis. Eller så åt jag kanske för mycket mat. Äh, ska sova nu. Imorgon kommer Mårten förbi.

Kan ju säga så mycket i alla fall att jag får ingen hjälp från psykiatrin... alls. Jag visste att psykiatrin var skit men hade ingen aning om att det var så här illa. Misstänker att de driver det hela som ett företag istället för att bry sig om patienterna. Allt handlar som vanligt om att tjäna pengar. Tjäna pengar på folk som mår dåligt. Det är som att sparka på någon som redan ligger ner och sedan be dem att putsa bort ens blod från deras skor.

Mårten kom förbi idag också för han hade dåliga nyheter när det gäller psykiatrin. Jag orkar inte tänka på det mer nu utan kommer skriva mer om det senare, kanske nästa vecka eller så. Just nu vill jag bara glömma allt och koncentrera mig på mina dataspel... om ett par dagar börjar kriget i ett av dem. Varje månad körs ett krig som håller på i ca en vecka. Man delas slumpvis in i en av tre factions och sedan med hjälp av andra medspelare och strategi ska man ta över så många städer som möjligt i de andras territorium. Enda felet är bara att ibland saknas det kommunikation och nästan ingen vill försvara städer, bara attackera.

Idag ska jag försöka glömma mina egna problem och kolla på vad som händer i USA. Trump ska tydligen lämna vita huset innan Biden tar över vilket är ovanligt. Man börjar ju tänka... är det för att han är sur eller för att han vet att något kanske kommer hända?

Tårarna och snoret rinner... varför? INGEN inom psykiatrin verkar bry sig om hur jag mår eller hur min situation är. Fick just veta att när Mårten pratade med senaste psykiatern så hade psykiatern sagt rakt ut: "Jag skiter i hennes panikångest, jag ska behandla hennes beroende". "SKITER I HENNES PANIKÅNGEST". Ja, du läste rätt... han sa verkligen så. Det är inte därför jag gråter. Jag gråter för att Mårten är så snäll. Han kommer över idag för att umgås och få mig att må bättre och inte tänka på jobbigheter. Jag sa till Mårten: "Men vad händer om det blir samma sak imorgon eller i övermorgon också, att ingen hör av sig om hur med det blir med Xanor?". Mårten svarade: "Det finns bara en sak som är viktigare än mig... och det är du. Mår du inte bra så åker jag till dig". Han är så genomsnäll i en värld full av idioter.

Det som är jobbigt är att jag inte vet något om hur saker och ting kommer bli. Alla chefer och vissa anställda på psykenheten vet om hur jag mår och att jag knappt har kvar några Xanor. Ändå händer inte ett skit. Mårten pratade med någon chef i morse som sa att den tillfälligt ansvariga på enheten skulle kontakta Mårten om medicin. Hon gjorde det... men sa att hon inte är läkare och kan därför inte skriva ut medicin men hon ska lyfta upp ärendet. Va? Det låter i mina öron som att hon bara skyfflar över problemet på någon annan. Och hur lång tid ska det ta tills den personen gör något?

Psyk får mig som sagt att må sämre hela tiden. Jag hoppas verkligen jag kan trappa ner Xanor och slippa fler psykiatrer som skiter i mina problem. Heter det verkligen psykiatrer? En psykiater, flera psykiatrer? Enligt automatiska rättstavningen här på Blogger så är det så... eller om det kanske är webbläsarens rättstavning. Det ser konstigt ut i alla fall. Samma sak med "i morse". Jag tror jag har skrivit "imorse" hela mitt liv. "I morse" ser fel ut.

Nej, nu måste jag släppa den här skiten för jag tänker inte låta det här påverka min nedtrappning av Xanor. Fast jag behöver förstås Xanor för att kunna trappa ner. Egentligen har jag väl då två beroenden: Xanor och psyk. Måste försöka bli av med båda. Jag är trött på att må skit på grund av andra korkade och oförstående människor. Sorry, nu ältar jag ju vidare ändå. Svårt bara att inte tänka på det eftersom det är en så viktig sak som påverkar hela mitt liv. Jag känner fortfarande att jag hellre vill dö... men jag gör ett försök för morsans och Mårtens skull... och mina fåglar såklart.

Nu måste jag gå och snyta mig och hoppas på att jag inte blir förkyld. När tårar och snor flödar på blir jag ofta sjuk. Sen är det mensen också som gör att alla känslor blir 1000 gånger värre.

Det allra bästa med att kunna sluta med Xanor tror jag nog ändå skulle vara att slippa ha något med psykvården att göra. Om jag tänker efter så har jag efter varje besök hos psyk alltid mått sämre. Det var alltid snack om byte av mediciner, terapi och allt möjligt som gjorde att jag fick mer ångest. Eller den puckade psykolog jag hade som jag tror med flit ville få mig att må dåligt. Kvinnor gillar mig inte och jag vet inte varför. I och för sig finns det män som är otrevliga också... men inte i lika stor utsträckning som kvinnor. Jag tror en del män inte kan handskas med att en kvinna är smartare än dem. Många (även kvinnor) verkar känna sig hotade av smarta människor. Mårten har mycket högre IQ än mig men jag tycker bara det är intressant att få höra en riktigt smart människas tankar om allt möjligt.

Tiden går... jag måste spela lite datorspel också innan jag lägger mig. Jag har hittills spelat många olika spel men har nu bara ett spel på datorn och sedan förstås Pokémon Go på mobilen. Har tappat lusten för allt senaste tiden... och ja, mens på måndag bidrar till hur jag mår just nu.

Chefen för chefen... kanske en till chef.. äh, högt uppsatt person inom psykatrienheten dit jag gått sa att han tyckte jag ska anmäla psykiatern. Han själv kan inte göra något. Varken säga till psykiatern om medicinering eller liknande. Men herregud! Gör en psykiater precis vad den vill?! Vad är då vitsen med att ha chefer? Jag pallar inte med att göra en anmälan och det tror jag psykiatern är medveten om. Jag har inte fått Xanor utskrivet på evigheter, kanske månader till och med... och vart Mårten än vänder sig för att få hjälp och råd så säger alla: tyvärr, vi kan inte hjälpa till. Alla håller med om att min situation är sjuk och fruktansvärd... men ingen kan hjälpa.

Av en slump kom jag på för några dagar sedan att: "varför ska egentligen psyk skriva ut Lergigan?". Det är ett antihistamin (mot allergier) som råkar ha en lugnande påverkan, är bland annat bra mot oro... men den är inte beroendeframkallande. Så Mårten hjälpte mig att ringa till min husläkarmottagning. Idag, precis samma dag som min Xanor tog slut så ringde en kvinnlig läkare från husläkarmottagningen. Hon råkade ringa till mig men jag svarar inte i telefon på okända nummer så jag pratade med Mårten som ringde upp numret istället. Jag vet inte exakt vad de pratade om... kanske allt om hur jag mår, hur jag blivit bemött av psykiatern. Och tänka sig... det finns människor som faktiskt har medkänsla! Hon var tydligen jätteupprörd över hur jag behandlats och sa att hon absolut kunde skriva ut Lergigan och utan att Mårten bad om det så skrev hon även ut 20 stycken 0,25 mg Xanor så jag klarar mig över helgen. Jag började nästan gråta för känslan av att någon äntligen förstår en och visar ett intresse av hela mig som person, inte bara patient... ja, det går inte att beskriva. Jag har inte träffat henne ännu eftersom jag hittills bara varit knuten till själva husläkarmottagningen men jag kommer nog definitivt behålla henne som husläkare. Xanor som hon skrev ut är självklart bara tillfälligt men eftersom hon verkar förstå eller rättare sagt försöker förstå hur jag mår så känner jag redan att det här är ett positivt steg mot att kunna lita på henne.

Jag kommer försöka trappa ner Xanor själv genom reglering av Lergigan och GABA. Aldrig GABA och Xanor ihop dock. Jag ska ge det en chans för det vore skönt att slippa allt besvär som Xanor innebär. Att alltid kolla att man har extra med sig om man mår dåligt, krångel med intyg när man reser utomlands och om medicinen räcker osv.

Mårten ringde på nyss, måste sluta.

Mår inte så bra. Det är väl en blandning av allt. Dessutom ska jag få mens på måndag. Mina PMS-besvär är inte som andras. Jag blir inte förbannad, bara deppig... vilket inte passar alls just nu när jag inte har en aning om hur min närmaste framtid ser ut.

Jag grävde efter ännu mer info om psykiatern (på lagliga sätt förstås). Inte för att jag någonsin vill bli hans patient. Jag är bara nyfiken på hur man kan vara så kall och sociopatisk. Hittade att förutom vapen så gillar han våldsamma spel och brottning. Var för sig säger väl inte det så mycket om någon... men lägger man ihop all info man hittar så får man en helt annan bild.

Nej, han är inte värd att ödsla mer tid på. Jag fick nog av att rota i hans privatliv när jag hittade grejer om hans farsa som inte heller verkar vara... hrm... normala.

Den senaste psykiatern ringde mig två gånger idag. Jag kunde förstås inte svara på grund av mina problem. Mårten pratade med honom och psykiatern säger fortfarande att han inte tänker skriva ut Xanor. Så hans alternativ är alltså: ta Stesolid eller typ dö av ångest. Mårten har haft lite kontakt med hans chef och om inte hon hör av sig idag som hon lovade så har han även kontakt med chefen över henne. Jag har dock inga förhoppningar att något kommer lösa sig. Jag vet, pessimistiskt. Hur sjutton ska man kunna se positivt på saker och ting när läget är som det är just nu? Just det, skrev jag tidigare att han jobbar på samma ställe som första psykiatertanten? Hon som sänkte min dos Xanor (vid behov) med en tredjedel på en gång. Får en känsla att alla på det stället försöker visa sig så duktiga de kan och inte inser att de förstör liv. När statistik på papper är viktigare än en människa... då är något riktigt fel.

Eftersom jag är en person som gillar att undersöka så kollade jag upp psykiatern på Facebook. Man kan inte se någonting alls på hans sida... förutom profilbilden. Vad den föreställer? Honom hållandes en k-pist i händerna, på en skjutbana... med ett överlägset flin över hela ansiktet. Jag har bara ett ord att säga om det: sjukt.

Jag skulle lägga mig tidigare... men uppenbarligen blev det inte så. Har ont i nacken som fan men vill inte ta mer ibuprofen idag. Ångesten är sådär. Jag kan i alla fall säga att Stesolid/Diazepam/Valium suger. Förra veckan gjorde jag ett eget test eftersom psykiatern tjatade så mycket om Stesolid. Han skrev ut ett 50-pack åt mig. Jag gjorde så att under ca 30 timmar tog jag ingen Xanor, smärtstillande eller liknande, bara Lergigan som vanligt. Tänkte att då vet jag om Stesolid verkligen fungerar. Efter 30 timmar hade jag skitnycket ångest (var bl.a. nervös för testet). Jag tog 2 stycken 5mg Stesolid, totalt 10mg alltså. En timme gick, kände inget. 2 timmar senare togs pyttelite av ångesten bort men den gnagande panikångesten inuti var kvar. 3 timmar efter jag tagit tabletterna hade jag fortfarande ångest som jag knappt stod ut med. Dessutom hade jag fått biverkningar: nackvärk, fruktansvärd huvudvärk, illamående och problem med ögonen... ja, och klumpighet. Jag kämpade vidare och tog 2 stycken Stesolid till senare på kvällen. 2 timmar senare var ångesten kvar och jag hade så ont i huvudet att jag inte visste vart jag skulle ta vägen.

Det allra jobbigaste är att trots att jag inte tar fler Stesolid så kan det ta upp till 100 timmar innan de är ur kroppen. Jag tror att jag fått Diazepam av läkare vid två tillfällen tidigare: i Flensburg på väg hem från Spanien och på en Finlandsfärja. Men vad hade de två tillfällena gemensamt? Jo, jag hade även Xanor i kroppen.

Jag hade hoppats att Stesolid skulle fungera så som psykiatern sa... men nu sitter jag här i ångestskiten utan psykiater och snart utan Xanor. Senaste dagarna har jag testat att bara ta två stycken 0,5 mg Xanor på morgonen, 1 st Lergigan efter lunch, 2 st Lergigan vid 21, sen en GABA-tablett innan jag lägger mig. Fungerar sådär... bättre än Stesolid i alla fall.

Jösses... skärmen på mobilen slocknade. Trodde allt jag skrivit var borta. Okej, jag hajar hinten. Klockan är snart tre på natten och jag borde sova.

Jag var och träffade en till psykiater idag. Det gick inte bra denna gång heller. Han förstod inte alls mina problem. Jag kan skriva mer om det en annan dag för jag orkar inte just nu. Kan bara skriva kort att han sa att han inte tänker skriva ut Xanor åt mig eftersom det enligt honom är den värsta av alla bensodiazepiner. Han vill byta ut Xanor mot Stesolid eller som det mer är känt som: Valium. Jag tar bara Xanor vid behov vilket kan variera mellan 1 till 8 tabletter 0,5 mg. Snittet just nu för mig är runt 3 eller 4 stycken tabletter. Han verkade inte fatta att jag bara tar vid behov. Istället vill han som sagt sätta in Stesolid istället... tre gånger per dag med en dos som motsvarar 6 stycken Xanor! Det låter helt sjukt. Han sa emot sig själv ofta också. Han sa att Xanor är värst och väldigt beroendeframkallande och svårt att sluta med. Ändå tänker han inte skriva ut Xanor. Låter det rimligt? Nej...

Jag orkar inte träffa ännu en ny psykiater som säger en sak först och sedan inte håller det den lovar. Det lutar mer och mer mot enda sättet att slippa ångesten...