Vi har pratat en hel del men ändå inte kommit fram till något speciellt. Både han och jag ska ändra på några små saker i våra sätt att vara mot varandra (har man varit ihop länge är det nog lätt att man tar varandra för givet). Och som han sa: "Vi får ta en dag i taget". Jo, jag antar det... men jag kommer inte att kunna slappna av helt förrän jag känner att allt är bra mellan oss. Klumpen i magen är fortfarande kvar och det dröjer nog innan den släpper. Till dess får jag inte ner så mycket mat tyvärr.

Hela dagen har jag sysselsatt mig med olika saker som städning, matlagning osv. Det har inte hjälpt, jag har ändå bara tänkt på hur saker och ting ska bli mellan Roger och mig. Har nästan inte kunnat äta något sedan igår. Roger kommer hit idag och han borde vara här om ca en timme. Jag hoppas att vi kan sitta ner och prata för jag har några förslag på saker som vi kan ändra på.

Jag ska lägga mig snart. Tänkte bara skriva några rader. Jag har en klump i magen... det enda jag kan tänka på är hur det ska gå med mig och Roger. Jag vill att allt ska bli bra mellan oss. Kanske jag bara förstorar problemen som vanligt? Kanske det inte är så allvarligt? För jag frågade om han fortfarande tycker om mig, och han svarade att han gillar mig precis lika mycket som förut.

Nej, nu måste jag försöka sova innan tårarna kommer igen. Ska nog ta en Xanor till (jag tog en vid 19:30). Eller... nja... jo, jag behöver en till. Jag mår för jävligt.

Tårarna rinner. Jag har pratat med Roger i telefon i mer än två timmar. Vi är överens om att vi har kommit ifrån varandra på sista tiden. Det känns inte som förut. Och vi vet inte varför. Roger föreslog att vi skulle prova att bara träffas på helgerna, men jag sa att jag inte skulle klara av det. Han menar att vi skulle längta mer efter varandra då... men jag sa att istället för att träffas mindre så kan vi försöka göra mer tillsammans när vi träffas. För jag tror att det är där problemet ligger. När han har varit här har vi ändå inte umgåtts. Han har suttit med sitt spel, jag med min dator. Han i sin värld, jag i min... Jag hoppas verkligen att det bara är det som saknas. Jag klarar inte av att förlora honom. Jag har aldrig älskat någon så som jag älskar honom. Förlåt, men jag orkar inte skriva mer just nu.

Roger är hemma hos sig. Det betyder att det är surfdags. Men jag väntar nog ett tag, kanske det kommer något bra på TV.

Vi var ute på en promenad tidigare idag. Vädret var inget att hurra för. Solen lyste knappt igenom molnen och det blåste kallt. Brr. Kan det inte bli varmare ute...

Mina ögon är trötta och orkar inte med mycket mer nu. Jag sitter och lyssnar på en spansk radiostation (via Internet). Roger ägnar sig åt sitt fotbollsspel.

Jag längtar till våren och sommaren när det blir varmare ute. Kanske jag kan försöka mig på några promenader ensam om vädret blir bra. Humöret kommer nog också vara bättre då när solen skiner, fåglarna kvittrar, vinden susar bland gröna löv...

Roger spelar Quake II på Playstation. Jag skulle gärna sitta och kolla men jag klarar inte av 3D-spel. Jag mår illa av såna... (fysiskt alltså, känns som att jag måste spy). Nehej, nu tänker han byta spel till Fifa 2000. Fotboll... *suck*.

Idag har vi inte hunnit med så mycket. Jag vaknade vid tio men Roger sov till halv tre. Sedan gick vi ner till centrum och handlade lite. Solen sken då, men det blåste ganska kallt. Sedan har vi tittat på några program från förra veckan som jag spelade in på video. Om någon timme börjar det en film på trean. Hoppas att den blir bra. Imorgon har jag tvättstugan. Kul... hrm.

Hm. Nu har Roger åter igen klämt fram en löjlig grej som han har funderat på länge. Det är förmodligen därför han har varit så konstig de senaste veckorna. Fan, varför kan han inte bara säga vad han tänker på... med en gång. Nu var det i alla fall något om en helgkryssning som de ska göra med jobbet. Han trodde att jag skulle bli arg eller sur om han berättade det. Varför? Ja, både han och jag lider av det välkända fenomenet svartsjuka. Och jag har sagt till honom att jag litar på att han inte hittar på något dumt... när han håller sig någorlunda nykter. Tyvärr, jag är sån... jag litar inte på fulla människor.

Vi såg på Melodifestivalen tidigare ikväll. Enligt våran mening var det helt fel låt som vann. Förfärligt. Inga av bidragen var bra men den låten som vann var verkligen inte bland de bästa.

Ja, just det. Vi hämtade ut magmedicinen på Apoteket. 388 kr för 28 kapslar. Hemskt. Jag ska börja ta dem imorgon.

Idag har jag städat nästan hela dagen. Det var en medelstor vårstädning. Jag hittade en del vrår och ställen där dammet hade samlats i lager (blä). Sånt ser man ju inte på vintern när det är mörkt.

Roger kom hit tidigare från jobbet. Han ska bara duscha och sedan ska vi ner till centrum. Ska in på Apoteket också för att ta ut Xanor och magmedicinen. Jag fick inte Losec utan en annan likvärdig medicin som heter Lanzo. Får väl se hur den fungerar. Ska ta och kolla upp den i FASS på Internet senare ikväll.

Jag känner mig deppig och nere. Ja, det är väl samma sak egentligen. Varför känner jag mig så här då? Jo, jag saknar kärlek... precis som för flera år sedan innan jag lärde känna Roger. Det känns som att något har hänt mellan oss. Han säger att han är trött av jobbet och att det är mycket på gång nu eftersom de ska sparka flera hundra på hans jobb. Han vet inte om han får vara kvar. Det är klart att sådant påverkar humöret mycket. Men det känns ändå fel på något sätt... jag vet inte. Eller är det bara mitt stora problem: att jag inte litar fullt på någon? Jag vet inte... vet bara att jag känner mig ledsen för att han inte visar mer kärlek. Eller är alla killar så? Nej, det tror jag inte. Jag kommer ihåg förut för länge sedan när en kille sa fyra enkla ord som fick mig att må mycket bättre. Det var sättet han sa det på också (förstås). Vad han sa? "Du är så vacker".

Fan... vem vet... kanske allt kommer kännas bra imorgon. Eller inte. Vi får väl se. Vad är det för dag imorgon? Ja, just det... fredag. Helg. Kanske det inte alls är kärlek jag längtar efter... det kan vara något annat. Vad då? Att kunna klara mig själv. Att hitta problemen till varför jag inte klarar av skola eller jobb. Att kunna få in lite mer glädje i mitt liv. Tänk bara vad härligt det skulle vara att en solig dag ta på sig skorna, gå ut (ensam) och njuta... För det är ju som att jag saknar den friheten. Jag är alltid bunden och beroende av andra.

Idag fick jag en till "present" med posten. Ett paraply från Finesse som tack för att jag svarat på några frågor. *hi, hi*.

Solen skiner idag och mitt humör är också lite bättre. Jag funderar på att städa idag (så man slipper se dammet överallt). Och då blir nog datorn glad också... hrm. Balkongdörren står öppen just nu och släpper in härligt frisk luft.

Häpp, det är dags att sluta pilla på tangenterna. Måste... shit... klä på mig också. Ja, vi hörs väl senare antar jag. Adjö mina kära amigos.

Dagen börjar hyfsat bra ändå. Med posten kom en biobiljett igen... *ler*. Från samma site på Internet där man bedömer olika varor och tjänster. Fantastiskt! Nu kan jag gå på bio flera gånger framöver när man lägger ihop alla biocheckar och biopresentkort jag har. Tror att jag har minst två plastkort laddade med några hundra kronor. Sedan är det bara att ta en Xanor, åka iväg till bion med Roger eller morsan (eller båda två) och vraka och välja bland filmerna. Äh, vad dum jag är... man beställer förstås biljetterna i förväg via Internet.

Hm, vad konstigt egentligen. Så fort jag har tagit en Xanor (för ca 50 minuter sedan) så börjar jag babbla (skriva) en hel massa grejer. Eller är det bara för att jag är så glad över biobiljetten? Ja, så är det nog. Från det ena till det fjärde... jag var tvungen att öppna balkongdörren idag. Dels för att jag mådde illa, men också för att det är så varmt här inne. Solen har legat på hela morgonen och jag tror termometern visade som mest +26 grader. Jag måste nog spara ihop till ett par persienner. Hur ska det annars bli i sommar? Men ändå... jag tycker om när solen skiner in. Det lyser upp allting och det känns mycket hemtrevligare. Hrm... och allt damm syns också. Jag har städat bort en hel del prylar från mitt skrivbord. Det brukar alltid samlas högar av papper, godis- och chipspåsar, spel, CD-skivor, fotkräm (?!), allt för många pennor. Och det värsta: minneslappar överallt. Fast nu har jag börjat med ett block istället. För det är så när jag surfar att jag alltid behöver skriva ner något jag ska komma ihåg. Det kan vara användarnamn och lösenord för olika saker, grejer man ska kolla upp på Internet (både åt mig själv och åt andra). Det tar oftast inte mer än någon vecka innan en sida är helt fullklottrad. Sedan kommer det stora jobbet att rensa ut vad som är viktigt eller vad man kan stryka över. En annan grej som behöver rensas är tangentbordet. Det ser för jävligt ut. Jag får ta en fuktig trasa senare idag och göra rent så gott det går.

Nej, usch vad jag svamlar. Nu måste jag försöka få i mig något mer att äta. Jag har snott en brödskiva från Rogers formfranska men det räcker inte. Hm, vad ska jag ta? Jag måste gå om 25 minuter. Fan, i vanliga fall brukar jag inte äta något en timme innan jag ska iväg. Men, tjaa... jag vet inte. Åker jag och blir jättehungrig så är det inte bra för min mage och då kommer jag dessutom känna mig trött och det enda jag kommer koncentrera mig på är mat och att min mage inte ska kurra allt för högt. Äter jag något så finns alltid risken att jag ska må illa på t.ex. bussen. Jag längtar verkligen till slutet av mars. Jag tror att det är då som lagen om vinterdäck slutar gälla.

Mina fåglar beter sig som hamstrar. Det vill säga: de "gnager" på burens galler. Komiskt. Solen har varit framme sedan imorse också. Bra.

Jag ska till psykologen om några timmar. Måste försöka få ner lite mat. Jag ska ju vara där så länge och det är inte kul att sitta med kurrande mage. Jag är inte ett dugg hungrig nu, men det kommer nog efter att jag tagit en Xanor.