Roger spelar sitt Playstation, jag ska surfa lite. Sedan ska vi sova. Jag är trött som f#n.

Jag beställde ett ljudkort igår. Det borde komma fram idag. Ljudkortet som följde med datorn är ingen höjdare precis. Både morsan och farsan har ringt idag... men inte Roger. Får väl se om han dyker upp ikväll eller om han hör av sig.

Jag var en aning deppig igår kväll men det kändes bättre när jag pratade med mina vänner på nätet. Alla där är så snälla... de får mig alltid på bättre humör.

Idag tog jag bara en kort promenad. Jag mår inte speciellt bra.

Ingen Roger har ringt. Han har väl viktigare saker att tänka på... förmodligen. Jag ska ut på nätet nu.

Nu är jag tillbaka. Jag hittade också en CD på rean. Petter. Jag brukar inte köpa sådan musik i vanliga fall... men nu kunde jag bara inte låta bli. För den är faktiskt bra. *ler*. Jag köpte även en liten present åt "K" (hon fyllde år i måndags), något som jag vet att hon gillar. Får väl ge det till henne när vi träffas någon gång på föreningen eller så.

Roger ringde på mobilen när jag var i centrum. Tydligen så får de reda på vilka som får sparken, antingen idag eller imorgon. Ja... och så upprepar sig historien igen. Roger skulle ha kommit hit idag. Men nu verkar det inte som att det blir så. Han sa att han ringer senare idag. Hoppas att han kommer ihåg det.

På lördag kanske vi ska åka till IKEA (med mina föräldrar). Jag ska få ett nytt datorbord. Först tänkte vi på ett hörnbord, men det passar ju inte alls eftersom solen, TV-n och en lampa kommer störa i bakgrunden.

Farsan ringde just. Han kommer och hämtar mig och så köper vi pizza. *hi, hi*. Sedan kanske vi åker in till centrum och kollar om de har någon CD-rea. Eller var det tvärtom... först till centrum och sedan mat? Eller skulle vi promenera? Äh, jag vet inte. Men jag måste sluta nu eftersom han dyker upp om en kvart.

Idag kom det en videofilm med posten. Jag har vunnit den i någon tävling. Kul! Fast jag har redan sett den förut. Det är tack vare "K" som jag vann den här filmen. Hon brukar alltid titta efter tävlingar i olika tidningar och så mailar jag in svaren både i hennes och i mitt namn. Därför så ska jag ge filmen till henne.

Jag ska snart gå ut på min promenad (ja, jag var ute igår också). Solen skiner och det är nog lite varmare ute än det var för några dagar sedan. Enligt väderprognosen kan det bli uppemot +15 grader idag. Nåja... det återstår att se. Eller rättare sagt; känna.

Jag hoppas verkligen att de på Rogers jobb kan säga vilka som måste sluta. Det är inte bara de arbetande som mår dåligt. Jag mår också för jävligt. Tänker hela tiden tankar som "Älskar han mig? Vill han fortsätta vara ihop med mig? Kanske allt blir bättre när han får reda på hur det blir med jobbet? Men tänk om inget förändras..." Och så är tankekarusellen igång.

Jag försöker hålla humöret uppe men det går inget vidare. Har just pratat med Roger i telefon. Allt är så jävla jobbigt. Det hörs på hans röst... Jag frågade om han hade saknat mig. Han var tyst i över en minut och tänkte tydligen igenom det och sedan sa han något i stil med att "jo, det är väl klart".

Varför måste det vara så plågsamt... Helst vill jag bara dra täcket över huvudet och sova i hundra år eller så... bara försvinna. Den här deppigheten hjälper inte precis när jag ska klara av min dagliga promenad. Men jag ska försöka att inte ge upp. Det ska gå... på något sätt.

Jag höll just på att dammsuga när telefonen ringde. Roger... han skulle egentligen komma hit idag, men nu blir det inte så. Det känns som att han gör allt för att undvika att träffa mig. Deppigheten kryper på mig igen... *suck*. Nej, fan... bort med de negativa tankarna. Fram med en bra CD-skiva.

Roger ringde aldrig igår... men han ringde nyss. Han var över hos en kompis igår. Jag frågade honom varför han inte ringde. "Jag tänker så mycket på jobbet", sa han. Okej, visst. Det hade räckt med att han bara hade ringt och sagt hej, hur har du haft det idag osv. Ett kort samtal är ändå bättre än inget alls. Speciellt om han vet att det får mig att må bättre. Nåväl, jag kanske får ändra på mina förväntningar. Kanske jag ska ställa mig in på att han inte ringer... och när han väl ringer så blir det något positivt. Hm... nej, det låter ju löjligt.

Jag hade tänkt ta ett långt, hett bad idag men det blev inte av. Månadsplågan anlände imorse. Äh, nu ska jag inte famla runt bland tankarna i huvudet. Jag går ut i köket och sätter in en pizza i ugnen. Sedan kollar jag på TV. Ja, just det. Jag var ute på en promenad idag också. *ler*. Det känns skönt när man klarar av något som man har bestämt sig för. Jag hoppas bara att det blir varmare ute snart.

Nu räcker det med grodor. Jag ger mig ut på Internet innan filmen börjar vid nio.

Jag kom hem för en halvtimme sedan. Jag var över hos mina föräldrar. Roger åkte hem till sig vid lunch. Han sa att han skulle ringa ikväll. Jag slog en signal till honom för en stund sedan för han vet ju inte när jag tänker surfa och då är det ju upptaget om han ringer. Nåväl, det var ingen som svarade. Antingen är han hos en kompis eller så sover han. Hur det nu än är så tror jag inte att han kommer ringa idag. *suck*... jag vill ju bara ha lite kärlek. Är det för mycket begärt? Fan, det är så jobbigt...

Nej, nu tänker jag inte sitta här och deppa. Jag går in i köket, hämtar lite god glass och slår mig sedan ner i soffan och kollar på Mitt i naturen. Det handlar om grodor. De är gulliga tycker jag.

Just det... jag upptäckte en sak när jag hade ställt den nya datorn på plats. Den nya bildskärmen tycktes också flimra i vänsterkanten. Mer än den gamla. Jag provade att flytta om sladdarna till andra uttag i rummet. Inget hjälpte. Till slut kom jag på vad som störde skärmen: den ena datorhögtalaren. Jag har flyttat den ca en decimeter och nu är allt bra. Men det betyder ju också att det inte är något fel på min fem år gamla bildskärm. Helt otroligt. När den här nya skärmen går sönder någon gång så köper jag ett likadant märke som den förra.

Sådär. Nu börjar jag få lite ordning på den nya datorn. Sedan återstår bara att fixa min gamla dator till mina föräldrar.

Igår var jag inte ute på någon promenad. Jag och mina föräldrar var ute och åkte lite. Jag hade inte tagit någon Xanor innan så jag tycker det kunde räknas som dagens uppgift. Idag däremot så har jag tagit en kort promenad. Det blåste kallt... brr... men det var ändå skönt.

Jag ska egentligen till psykologen idag, men jag tänker ringa och avbeställa. Jag känner verkligen inte för att sitta och vända ut och in på mig själv idag. Jag ställde mig dessutom på vågen nyss... 47,4 kg. Fy fan, jag måste försöka få i mig mer.

Vilken dag! Morsan kom över vid tolvtiden. Jag tog en Xanor... sedan gick vi ner till centrum, köpte pizza, åt, pratade lite och efter det ringde vi farsan. Vi åkte till ett ställe i Bredden, gick in, hörde oss för... och köpte en dator!! Nåväl, rättelse: jag sa vad jag ville ha och mina föräldrar betalade. Jag känner mig så lycklig över att ha sådana underbara föräldrar. Fast helt lottlösa blir de ju inte. De ska ta över datorn jag har nu.

Jag pratade med Roger i telefon för någon timme sedan. Det blev ett ganska kort samtal. Han skulle iväg till en kompis. Pratade också med "K" tidigare ikväll. Det kändes bra.

*suck*... nej, jag ska inte sjunka in i deppigheten nu. Men... nej.

Jag har just varit ute en stund. Under promenaden träffade jag på en man som jag känner sedan tidigare. Det visar sig att han bor i samma område som mig. Han vet om mina problem och sa att jag när som helst kan komma över och "låna" hunden (en schäfer) och gå ut med den. Snällt, men jag tror inte att jag klarar av det just nu.

Nej, nu jävlar! Här ska inte deppas! In med en bra CD-skiva i spelaren, ner med lite mat i magen... och sen ut på en promenad. Spelar ingen roll om det bara är 5 eller 10 minuter. Huvudsaken är att jag kommer ut!!!

Jag behöver inte känna mig lika orolig längre. Inte idag i alla fall. Roger ringde just. Han ska vara hemma idag med... och städa upp. Det är ju bra att han gör det. Istället för oroligheten kommer jag att känna ledsamhet. Men... jag antar att det här är något man får kämpa sig igenom. Jag kan bara hoppas att det blir bättre snart.

Jag har fallit ner i träsket igen. Sorgens träsk. Jag pratade med Roger igår på telefon. Han kanske är omedveten om det, men han säger saker... och det är sättet han säger det på... det sårar mig. Jag berättade att jag hade varit ute själv. "Jaha", sa han bara. Jag tyckte att det fungerade ganska bra i helgen mellan oss, men det tyckte inte han. Så nu är jag tillbaka i samma tillstånd som förut: hjärtat slår hårt och fort, klumpen i magen gör att jag inte kan äta och jag känner mig väldigt nervös och orolig för hur han ska vara när han kommer över idag. Kommer han att vara sur? Likgiltig? Kommer muren mellan oss att vara ännu högre? Det enda jag vill är att han ska ta mig i sin famn, krama om mig och säga att allt kommer bli bra. Men så enkelt är det tyvärr inte. Och det är så jobbigt att hålla inne med mina känslor. Jag vill helst prata ut om allt, få reda på vad som är orsaken till det här. Men jag vet att Roger tycker det är jobbigt att prata om känslor så därför säger jag inget. Jag tycker också det är jobbigt... men det är ännu värre att inte få ut vad jag känner. Det är som en syra som fräter inuti hela min kropp. En kall eld som börjar i magen och sprider sig åt alla håll. Det känns som att jag håller på att gå under. Mera fysiskt än psykiskt.

Nu ska jag försöka tänka på annat. Jag ska läsa min bok. Tror inte att jag klarar av en promenad själv idag. Inte som jag mår nu. Jag vill inte ens tänka på hur jag kommer att må när klockan närmar sig kvart i sex. Helst skulle jag bara vilja ta en Xanor. Men nackdelen med det har jag märkt är att jag blir så lätt irriterad och då vet man aldrig vad jag säger... som jag kanske ångrar sedan.

Jag håller på med en ny hemsida. Den ser bättre ut i Internet Explorer än i Netscape. Hm... men det gör nog inget. De flesta använder nog IE... säger jag som använder Netscape. *skratt*. Nej, nu är det dags för lunch. Adjöss på ett tag.

*puh*. Jag har varit ute på en 15 minuters promenad. Ensam. Jag försökte gå i normal takt och det fungerade ganska bra. Jag behövde inte ens tänka på andningen. Nåväl, nu är det gjort... jag kan pusta ut och berömma mig att jag klarade av det jag bestämt mig för. Ja, nu ska det firas! Fram med... en glasspinne. *ler*.

Ska snart gå och lägga mig. Tiden har gått framåt idag trots att jag varit ensam på eftermiddagen och kvällen. Fantastiskt. Imorgon kommer morsan över en stund. Jag har bestämt mig för att testa om jag klarar av en kort promenad ensam innan hon kommer.

På onsdag har jag tid hos psykologen. Nåja, vi får se hur jag mår och om jag tror att jag kan åka. Aj då... måste köpa månadskort i så fall. Kanske är lika bra ändå. Om jag lägger upp en plan åt mig: först testa promenader själv (helst varje dag) och när det känns ganska okej kan jag öva med buss. Jag kan ju gå en sträcka och sedan ta bussen tillbaka hem. Låter kanske enkelt, men i praktiken behövs det nog lång tid tills man grejar det. Vi får se. Huvudsaken är att man försöker.

Roger är hemma hos sig. Jag har just nu mat på gång i mikron. Sedan ska jag jobba lite på mina hemsidor. Efter det blir det kanske lite TV-tittande eller så läser jag min Stephen King bok - Cujo.

Jag pratade med "L" på telefon för någon timme sedan. Det kändes bra att kunna prata om olika saker med henne. Jag får försöka hålla kontakten bättre med henne och med "K".

Vi kom tillbaka för en stund sedan. Hos mina föräldrar åt vi god mat, pratade osv. Trevligt. Det enda som inte har varit trevligt idag är vädret. Det snöade på förmiddagen. Men nu är det varmare ute. Nästan +5 grader enligt min termometer. Jo, just det. En bra sak: jag har inte tagit någon Xanor idag. Bussresan gick bra ändå. Ja, okej... jag erkänner. Jag tog en Alvedon innan. Men det är ju inte samma sak.

Idag känns det en aning bättre. Än så länge i alla fall. Om lite mer än en timme så ska vi åka till mina föräldrar.

Roger är nere i centrum just nu och lämnar in någon tipskupong eller vad det nu är han gör. När han kommer tillbaka ska jag klippa hans hår. Sen, tjaa... jag vet inte riktigt vad vi ska hitta på. Det blir väl dags att åka antar jag. Imorgon så åker han hem till sig, förmodligen vid lunchtid.

Det blev inte så mycket skrivande igår. Förmodligen blir det så idag med. Jag mår för jävligt. Min morsa var här igår och sov över. Roger ringde igår vid 22-tiden från sin kompis (efter att jag hade ringt dit först och frågat efter honom). Nästa vecka eller veckan efter får de nog reda på vilka som ska få sluta på hans jobb.

Jag mår som sagt var inte alls bra. Har gått ner i vikt också. Jag brukar väga 50 kg (inte speciellt mycket), men nu väger jag bara 48 kg. Klumpen i magen är fortfarande kvar. Kan inte äta ordentligt så jag får försöka att åtminstone få i mig lite vätska.

Jaha, idag kommer kanske domedagen. För Roger alltså. Jag hoppas verkligen att de har bestämt sig på hans företag för vilka de ska sparka. De har dragit ut på det hela ända sedan slutet av förra året.

Jag har lite feber. Inget märkvärdigt, men jag ska ta tempen igen om en timme så får vi se. Jag kände mig lite krasslig igår, fast det kan ju bero på annat... Nej, nu ska jag ge fåglarna färskt vatten, sallad och gurka.

Roger och jag pratade lite igen om saker och ting mellan oss. Det känns så jobbigt, jag kan inte tänka på något annat. Sedan började som tur var matchen på TV och då satt vi och kollade på den och diskuterade spelarna osv. Nu ska vi sova. Imorgon ska han till en kompis efter jobbet. Sedan kommer han hit på fredag och lördag. Sen är han hemma två dagar.

Mina föräldrar var här en stund. Vi gick ut på en kort promenad. Sedan lyssnade vi på lite utländska radiostationer på Internet. Nu ska jag byta om (till mina myskläder) och slå mig ner framför TV-n.

Solen börjar komma fram nu men det är fortfarande kallt ute. *urk*. Jag trodde våren var på väg. Igår hörde jag en... hm... vad kallas fågeln nu... koltrast?

Det blir nog inget av att åka och titta på datorer. Det har kommit en del snö under natten... *suck*. Nåväl, vi får väl hitta på något annat här i närheten eftersom farsan inte har vinterdäck på bilen.

Dags att sova snart.

Det känns kanske en aning bättre nu. Jag har kunnat äta lite pasta med köttfärssås. Farsan ringde tidigare idag och frågade om jag ville åka och titta på datorer. Jag sa att jag inte mådde så bra. Kanske vi åker imorgon.

Vädret ute ser ut att vara härligt. Jag hade tänkt gå ut en sväng idag (själv), kanske ner till Posten och hämta ut ett paket (jag har beställt batterier till en klocka och en radio). Men så krånglar magen... hrm... så det blir inget av det.

Fåglarna har fått bobyggande på hjärnan. Jag kan inte ha papper liggande löst någonstans eftersom de flyger iväg med det till buren då. De vill så gärna ha ungar... men de får vänta till sensommaren.

Fick en grej med posten. Erbjudande om cellprovtagning hos gynekolog. Kan ju de glömma... blä.

Jag har ont... i magen, hjärtat och huvudet. Ont i magen har jag för att jag inte kunnat äta ordentligt. Ont i huvudet för att jag har sovit för länge. Ont i hjärtat på grund av... ja, det här mellan mig och Roger. Men jag har sagt till honom att vi inte behöver prata mer om det på ett tag. Killar är ju sådana. Känslor... nej, sånt talar man inte om. Han sa att igår när jag började gråta, så ville han bara sticka härifrån. Kul... hm. Men som tur var satt han kvar och höll om mig, och det är jag väldigt tacksam för.

Vi har pratat en hel del men ändå inte kommit fram till något speciellt. Både han och jag ska ändra på några små saker i våra sätt att vara mot varandra (har man varit ihop länge är det nog lätt att man tar varandra för givet). Och som han sa: "Vi får ta en dag i taget". Jo, jag antar det... men jag kommer inte att kunna slappna av helt förrän jag känner att allt är bra mellan oss. Klumpen i magen är fortfarande kvar och det dröjer nog innan den släpper. Till dess får jag inte ner så mycket mat tyvärr.

Hela dagen har jag sysselsatt mig med olika saker som städning, matlagning osv. Det har inte hjälpt, jag har ändå bara tänkt på hur saker och ting ska bli mellan Roger och mig. Har nästan inte kunnat äta något sedan igår. Roger kommer hit idag och han borde vara här om ca en timme. Jag hoppas att vi kan sitta ner och prata för jag har några förslag på saker som vi kan ändra på.

Jag ska lägga mig snart. Tänkte bara skriva några rader. Jag har en klump i magen... det enda jag kan tänka på är hur det ska gå med mig och Roger. Jag vill att allt ska bli bra mellan oss. Kanske jag bara förstorar problemen som vanligt? Kanske det inte är så allvarligt? För jag frågade om han fortfarande tycker om mig, och han svarade att han gillar mig precis lika mycket som förut.

Nej, nu måste jag försöka sova innan tårarna kommer igen. Ska nog ta en Xanor till (jag tog en vid 19:30). Eller... nja... jo, jag behöver en till. Jag mår för jävligt.

Tårarna rinner. Jag har pratat med Roger i telefon i mer än två timmar. Vi är överens om att vi har kommit ifrån varandra på sista tiden. Det känns inte som förut. Och vi vet inte varför. Roger föreslog att vi skulle prova att bara träffas på helgerna, men jag sa att jag inte skulle klara av det. Han menar att vi skulle längta mer efter varandra då... men jag sa att istället för att träffas mindre så kan vi försöka göra mer tillsammans när vi träffas. För jag tror att det är där problemet ligger. När han har varit här har vi ändå inte umgåtts. Han har suttit med sitt spel, jag med min dator. Han i sin värld, jag i min... Jag hoppas verkligen att det bara är det som saknas. Jag klarar inte av att förlora honom. Jag har aldrig älskat någon så som jag älskar honom. Förlåt, men jag orkar inte skriva mer just nu.

Roger är hemma hos sig. Det betyder att det är surfdags. Men jag väntar nog ett tag, kanske det kommer något bra på TV.

Vi var ute på en promenad tidigare idag. Vädret var inget att hurra för. Solen lyste knappt igenom molnen och det blåste kallt. Brr. Kan det inte bli varmare ute...

Mina ögon är trötta och orkar inte med mycket mer nu. Jag sitter och lyssnar på en spansk radiostation (via Internet). Roger ägnar sig åt sitt fotbollsspel.

Jag längtar till våren och sommaren när det blir varmare ute. Kanske jag kan försöka mig på några promenader ensam om vädret blir bra. Humöret kommer nog också vara bättre då när solen skiner, fåglarna kvittrar, vinden susar bland gröna löv...

Roger spelar Quake II på Playstation. Jag skulle gärna sitta och kolla men jag klarar inte av 3D-spel. Jag mår illa av såna... (fysiskt alltså, känns som att jag måste spy). Nehej, nu tänker han byta spel till Fifa 2000. Fotboll... *suck*.

Idag har vi inte hunnit med så mycket. Jag vaknade vid tio men Roger sov till halv tre. Sedan gick vi ner till centrum och handlade lite. Solen sken då, men det blåste ganska kallt. Sedan har vi tittat på några program från förra veckan som jag spelade in på video. Om någon timme börjar det en film på trean. Hoppas att den blir bra. Imorgon har jag tvättstugan. Kul... hrm.

Hm. Nu har Roger åter igen klämt fram en löjlig grej som han har funderat på länge. Det är förmodligen därför han har varit så konstig de senaste veckorna. Fan, varför kan han inte bara säga vad han tänker på... med en gång. Nu var det i alla fall något om en helgkryssning som de ska göra med jobbet. Han trodde att jag skulle bli arg eller sur om han berättade det. Varför? Ja, både han och jag lider av det välkända fenomenet svartsjuka. Och jag har sagt till honom att jag litar på att han inte hittar på något dumt... när han håller sig någorlunda nykter. Tyvärr, jag är sån... jag litar inte på fulla människor.

Vi såg på Melodifestivalen tidigare ikväll. Enligt våran mening var det helt fel låt som vann. Förfärligt. Inga av bidragen var bra men den låten som vann var verkligen inte bland de bästa.

Ja, just det. Vi hämtade ut magmedicinen på Apoteket. 388 kr för 28 kapslar. Hemskt. Jag ska börja ta dem imorgon.

Idag har jag städat nästan hela dagen. Det var en medelstor vårstädning. Jag hittade en del vrår och ställen där dammet hade samlats i lager (blä). Sånt ser man ju inte på vintern när det är mörkt.

Roger kom hit tidigare från jobbet. Han ska bara duscha och sedan ska vi ner till centrum. Ska in på Apoteket också för att ta ut Xanor och magmedicinen. Jag fick inte Losec utan en annan likvärdig medicin som heter Lanzo. Får väl se hur den fungerar. Ska ta och kolla upp den i FASS på Internet senare ikväll.

Jag känner mig deppig och nere. Ja, det är väl samma sak egentligen. Varför känner jag mig så här då? Jo, jag saknar kärlek... precis som för flera år sedan innan jag lärde känna Roger. Det känns som att något har hänt mellan oss. Han säger att han är trött av jobbet och att det är mycket på gång nu eftersom de ska sparka flera hundra på hans jobb. Han vet inte om han får vara kvar. Det är klart att sådant påverkar humöret mycket. Men det känns ändå fel på något sätt... jag vet inte. Eller är det bara mitt stora problem: att jag inte litar fullt på någon? Jag vet inte... vet bara att jag känner mig ledsen för att han inte visar mer kärlek. Eller är alla killar så? Nej, det tror jag inte. Jag kommer ihåg förut för länge sedan när en kille sa fyra enkla ord som fick mig att må mycket bättre. Det var sättet han sa det på också (förstås). Vad han sa? "Du är så vacker".

Fan... vem vet... kanske allt kommer kännas bra imorgon. Eller inte. Vi får väl se. Vad är det för dag imorgon? Ja, just det... fredag. Helg. Kanske det inte alls är kärlek jag längtar efter... det kan vara något annat. Vad då? Att kunna klara mig själv. Att hitta problemen till varför jag inte klarar av skola eller jobb. Att kunna få in lite mer glädje i mitt liv. Tänk bara vad härligt det skulle vara att en solig dag ta på sig skorna, gå ut (ensam) och njuta... För det är ju som att jag saknar den friheten. Jag är alltid bunden och beroende av andra.

Idag fick jag en till "present" med posten. Ett paraply från Finesse som tack för att jag svarat på några frågor. *hi, hi*.

Solen skiner idag och mitt humör är också lite bättre. Jag funderar på att städa idag (så man slipper se dammet överallt). Och då blir nog datorn glad också... hrm. Balkongdörren står öppen just nu och släpper in härligt frisk luft.

Häpp, det är dags att sluta pilla på tangenterna. Måste... shit... klä på mig också. Ja, vi hörs väl senare antar jag. Adjö mina kära amigos.

Dagen börjar hyfsat bra ändå. Med posten kom en biobiljett igen... *ler*. Från samma site på Internet där man bedömer olika varor och tjänster. Fantastiskt! Nu kan jag gå på bio flera gånger framöver när man lägger ihop alla biocheckar och biopresentkort jag har. Tror att jag har minst två plastkort laddade med några hundra kronor. Sedan är det bara att ta en Xanor, åka iväg till bion med Roger eller morsan (eller båda två) och vraka och välja bland filmerna. Äh, vad dum jag är... man beställer förstås biljetterna i förväg via Internet.

Hm, vad konstigt egentligen. Så fort jag har tagit en Xanor (för ca 50 minuter sedan) så börjar jag babbla (skriva) en hel massa grejer. Eller är det bara för att jag är så glad över biobiljetten? Ja, så är det nog. Från det ena till det fjärde... jag var tvungen att öppna balkongdörren idag. Dels för att jag mådde illa, men också för att det är så varmt här inne. Solen har legat på hela morgonen och jag tror termometern visade som mest +26 grader. Jag måste nog spara ihop till ett par persienner. Hur ska det annars bli i sommar? Men ändå... jag tycker om när solen skiner in. Det lyser upp allting och det känns mycket hemtrevligare. Hrm... och allt damm syns också. Jag har städat bort en hel del prylar från mitt skrivbord. Det brukar alltid samlas högar av papper, godis- och chipspåsar, spel, CD-skivor, fotkräm (?!), allt för många pennor. Och det värsta: minneslappar överallt. Fast nu har jag börjat med ett block istället. För det är så när jag surfar att jag alltid behöver skriva ner något jag ska komma ihåg. Det kan vara användarnamn och lösenord för olika saker, grejer man ska kolla upp på Internet (både åt mig själv och åt andra). Det tar oftast inte mer än någon vecka innan en sida är helt fullklottrad. Sedan kommer det stora jobbet att rensa ut vad som är viktigt eller vad man kan stryka över. En annan grej som behöver rensas är tangentbordet. Det ser för jävligt ut. Jag får ta en fuktig trasa senare idag och göra rent så gott det går.

Nej, usch vad jag svamlar. Nu måste jag försöka få i mig något mer att äta. Jag har snott en brödskiva från Rogers formfranska men det räcker inte. Hm, vad ska jag ta? Jag måste gå om 25 minuter. Fan, i vanliga fall brukar jag inte äta något en timme innan jag ska iväg. Men, tjaa... jag vet inte. Åker jag och blir jättehungrig så är det inte bra för min mage och då kommer jag dessutom känna mig trött och det enda jag kommer koncentrera mig på är mat och att min mage inte ska kurra allt för högt. Äter jag något så finns alltid risken att jag ska må illa på t.ex. bussen. Jag längtar verkligen till slutet av mars. Jag tror att det är då som lagen om vinterdäck slutar gälla.

Mina fåglar beter sig som hamstrar. Det vill säga: de "gnager" på burens galler. Komiskt. Solen har varit framme sedan imorse också. Bra.

Jag ska till psykologen om några timmar. Måste försöka få ner lite mat. Jag ska ju vara där så länge och det är inte kul att sitta med kurrande mage. Jag är inte ett dugg hungrig nu, men det kommer nog efter att jag tagit en Xanor.

Det är sport på TV... hela kvällen. Trist. Det går tydligen inget vidare enligt Roger, så han spelar lite på Playstation nu i pausen. Jag spelar väl mitt spel jag också... tills datorn lägger av.

Imorgon ska jag till psykologen (farsan följer med). Jag ska vara där i två timmar och prata. *puh*. Snacka om att man kommer vara helt utmattad efteråt.

Jag pratade med "K" på telefon igår. Hon fyller år i slutet av månaden och undrade om jag ville komma över. Självklart. Det är alltid kul att träffa henne.

Jag känner att magen förmodligen behöver lite sallad. Det sticker till i matstrupen... *urk*.

Nu ska jag gå och borsta tänderna. God natt.

Det gör fortfarande ont. Fast inte i magen... utan i matstrupen där det oftast brukar kännas när jag får början till magsår. Jag testar Apotekets Pepcid... eller vad de nu heter. Det hjälper inte speciellt mycket men det är bättre än ingenting. Jag badade idag, men inte ens då kunde jag koppla av. Fan vad allt känns botten. Jag ska spela lite nu och sedan kommer Arkiv X på TV. Jag får väl sitta och tugga på lite sallad om det gör allt för ont i magen.

Jag känner mig onormalt trött så jag ska lägga mig snart. Känner mig också lite deppig... men vad kan man göra åt det? Ingenting. Lika bra att sova... om det nu går.

Roger är hemma hos sig idag. Han åkte för några timmar sedan. Jag tror han kommer över på tisdag igen. Jag ska ge mig ut på Internet en stund och sedan ska jag laga middag. Magen har gjort sig påmind idag också, men inte lika mycket. Fast det är nog bäst att jag ringer läkaren ändå... kanske.

Jag har just sovit i några timmar. Var helt utmattad. Dagens story: vaknade imorse, tog en Xanor, åt frukost, åkte till centrum med Roger. Allt gick bra där och jag kunde gå omkring i många olika affärer och titta på olika saker. Jag köpte dock bara saker som jag behöver (shampo och Alvedon till mig, mat åt fåglarna osv). Vi kom hem... och jag kände att jag var tvungen att prata med morsan om pluggandet. Sedan var det kört. Jag bröt ihop helt och hållet. Tårarna rann i floder. Jag vet inte hur det blir med någonting. Det enda jag vet är att jag mår sämre än vad jag har gjort på länge. Och jag tror det beror på att jag känner mig stressad. Jag äter sämre, sover dåligt, har fått början till magsår igen... och jag har haft känningar av panikångesten. Tidigare den här veckan var jag tvungen att ta en Xanor även fast jag inte skulle någonstans. Jag ska till psykologen på onsdag så jag kan ju ta upp det här med skolan och hur jag känner det. För det måste ju vara ett problem när man alltid känner sig stressad och som att man har en massa krav på sig... även av en sådan vanlig sak som pluggande. Jag funderar också på att ringa min läkare och be henne skriva ut Losec. Vi får se hur magen mår i helgen.

Tänker snart borsta tänderna och sedan gå och lägga mig. Måste bara vänta på att Roger ska spela färdigt sin fotbollsmatch på Playstation. Imorgon hade jag tänkt att vi skulle åka till centrum för att handla några nödvändiga saker. Vi får väl se hur det blir med det. Beror helt och hållet på hur jag mår.

Fan, jag missade att en historia-uppgift skulle vara inne idag. Kul. Jag får ta och göra det imorgon. Till den 17:e mars ska jag läsa runt 160 sidor i historiaboken. Sedan är det alla andra ämnen. Fan... nu känner jag den jävla pressen igen. Jag orkar inte med det här. Vill bara... fly. Pessimismen kryper på en. Det kommer aldrig gå. Allt är bara skit.

Börjar redan bli trött... får se hur länge jag orkar vara uppe. Jag hade ont i magen igen. Tog en tablett och det hjälpte efter ca 25 minuter. Inte kul... sår i magen...

Fy sjutton vilket äckligt väder det är ute. Det snöar och blåser som fan. Tur att man inte behöver gå ut.

Det börjar verkligen bli dags att skaffa ny dator. Den här orkar inte ens med det nya spelet. Den bara lägger av då och då. Har man glömt att spara på en lång tid så är det riktigt irriterande. Borde nog hitta en ny skrivare också. Den jag har nu är... hm... minst 5 år... tror jag. Det är inget större fel på utskriften, men den tar inte upp pappret ordentligt... så texten hamnar snett på sidan.

Har suttit och kollat på TV nästan hela kvällen. Ricki Lake, en serie på ettan, Förhäxad på trean. Nu kommer snart Efterlyst och sedan Mayday Mayday. Sedan är det dags att sova. Kanske... nej, inget spelande så sent på kvällen.

Morsan var över en stund idag. Vi gick ut på en kort promenad. Det blåste så himla kallt att man inte hade någon större lust att vara ute. Usch. Men solen sken för fullt som tur var.

Det känns som om dagen bara har flugit förbi. Och ändå har jag inte gjort så mycket idag. Kanske en aning för lite till och med. Jag får... hrm... plugga mer imorgon.

Idag har det varit en ganska seg dag. Vädret har inte heller varit speciellt uppmuntrande. Jag har bara hunnit med att plugga lite matte. Får lägga ner lite mer tid på det hela imorgon.

Idag är det fotboll på TV. Roger sitter redan klistrad framför apparaten. Jag ska nog också kolla på matchen sen när den börjar. Jag är för trött för att göra något annat. Orkar inte sitta vid datorn heller. Jag har ingen lust att bara surfa runt och leta efter något intressant. Det kostar bara pengar. Usch, vad sömnig jag är. Ja, just det... jag tog en Alvedon för någon timme sedan. Magont. Månadsgrejen. Blä...

Jag satt just och undrade varför jag var så trött. Självklart för att det är så sent... men också för att jag har varit vaken sedan tidigt imorse. Jag ska nog äta något och ta en tablett. Morsan och jag var i centrum efter psykologbesöket där vi bland annat tittade in på Apoteket och frågade om de hade något som var bra för magen. Det är någon tablett som minskar magsyran. Hoppas det hjälper.