Jag hatar min morsa. Eller ska jag kanske säga att jag hatar hur min morsa är och har varit sedan farsan dog? Hur som helst så orkar jag inte med henne. Det värsta är att hon inte inser att hon gör att jag mår sämre. Och även när hon märker att jag mår skit så fortsätter hon. Nu är det ju inget fysiskt men det är ungefär som när någon sparkar på en som redan ligger ner. Min egen mamma är orsaken till att jag måste ta fler Xanor vilket i sin tur leder till en snabbare död. Ja, samma sak gäller fortfarande... när mina Xanor nästan är slut så tar mitt liv slut, bokstavligt. Jag har lidit i alla år, jag ORKAR INTE med ångesten mer. Jag pallar inte. Varje dag när jag vaknar med ångesten så tänker jag "fan, inte en dag till".

Jag fick världens jävla panikattack på julafton. Mådde värre än någonsin. Det kommer ta flera veckor innan det kommer kännas lite lugnare. Eller så blir det ännu värre. Min morsa gör allt värre hela tiden. Ibland känns det nästan som att hon gör det med flit. Bara för att hon mår skit ska hon inte ta ut det över mig eller ännu värre; få mig att må dåligt så hon inte mår dåligt ensam. Så jag tänker vara lagom elak mot henne. Hon förtjänar inte min vänlighet och tid. Jag ska undvika henne så mycket jag kan och inte prata med henne. Jag sa nyss till henne att jag önskar att hennes syskon dör. Ja, det låter hemskt. Jag vill bara att hon ska lida precis som jag lidit alla gånger hon sårat mig och fått min ångest att bli värre.

Min ångest har varit hemsk sedan julafton och även om jag sa att jag önskar att morsans släktingar skulle dö så skulle jag inte ha något emot att dö själv. Då slipper alla mig och mina problem. Varför finns inte dödshjälp i Sverige? Jag har lidit som fan... andra människor skulle ha tagit livet av sig för längesedan om de mådde som jag. Jag också snart. Måste bara googla på vad som är bästa sättet. Jag ska nog börja med att svälta mig. Inte bara för att jag gått upp mer än 10 kg. Men om man tar gift eller piller kanske de fungerar bättre om man är smal. Dessutom blir det enklare för de som ska lyfta och flytta mitt lik.

Fattar inte att folk klagar på alla nya restriktioner. Man måste skärpa sig annars blir allt mycket värre. Folk gör fortfarande onödiga saker ute, reser, går ut och käkar osv.

Läste just på Aftonbladet att UD inte avråder resor till eller från UK trots den nya mutationen av viruset som kan vara 70% mer smittsam. Jag kollade på brittiska hårnissen som hade pressträff tidigare idag. Även där förstår inte folk en så enkel sak att om man samlas hela tjocka släkten och firar jul så kan det vara sista julen för en eller flera av dem.

I Stockholm klagar föräldrar (anonymt konstigt nog) att barn- och ungdomsidrotten stängs från imorgon. Hur tröga är folk? Ingenting kan vara viktigare än ett liv. Har sett att många på nätet klagar över att behöva vara hemma och nu även kanske ha barnen hemma. Om man inte pallar med att umgås så mycket med sin partner och barn så tyder väl det mer på att det är fel på relationen och att man kanske inte skulle skaffat barn.

Fan, varför går tiden så fort ibland? Jag hade tänkt sova vid midnatt. Jag har mått skitdåligt idag. Tog 2 st Xanor imorse. Sedan tog jag Lergigan mitt på dagen och kvällen och för en timme sedan tog jag GABA-tabletten. Känner inte någon superångest just nu men jag vet ju inte hur jag skulle mått utan tabletten. Det finns egentligen bara ett sätt att testa den och det är att ta den när jag har svinmycket ångest och inte tagit någon Xanor.

Efter att ha kollat lite på pressträffen på TV har jag en känsla av att Sverige åter igen kommer bli landet alla andra länder pekar på och säger att vi misslyckats på grund av att vi fortfarande bara har "starka rekommendationer". På sätt och vis håller jag med... men andra länder vet inte hur vi svenskar är. Jag tror inte att lagar och böter skulle ändra alla människors beteenden. Snarare skulle det bli som i andra länder... mängder av protester och annat skit som egentligen bara sprider smittan ännu mer.

Vilket jäkla tjat om SMS:et som vissa inte fick från Folkhälsomyndigheten... ingen bryr sig. Morsan fick sitt SMS innan mig och jag sa att det förmodligen bara var spam för det var så oseriöst och tillförde egentligen ingenting nytt. Tror de att ett SMS ska få folk att skärpa sig? Nej, det tror jag knappast. Fortfarande har de så konstig syn på hur man ska skydda sig osv. Man ska vara ordentlig och undvika folksamlingar, man ska tvätta händerna... men ingenting om att hålla rent ytor som många rör. Man ska helst handla ensam men att delta i idrottsaktiviteter är okej. Kul, hur fan ska jag handla ensam? Det går inte. Vad då, ska jag skicka iväg Mårten och handla åt mig varje vecka och sedan föra över pengar till honom? Eller menar de att det mest gäller familjer att de inte ska ta med sig barnen och handla? Vad händer om någon säger till Mårten och mig när vi handlar? Vad ska jag säga då? Öh, jag har psykiska problem och kan inte handla själv... vill du ha numret till min psykiater? Hm...

Först går de ut med att man ska undvika att resa kommunalt. Det kan jag förstå. Nu säger de att man inte ska åka bil. Vad då... ska alla cykla?

Morsan sa att högstadieelever inte ska gå i skola för tillfället. Men resten av alla snorungar då? Även om de inte får fysiska symptom så bär de ändå på smittan! Hur puckade är människor? Är det ingen som tänker två steg framåt? Ska det vara så här framöver också, att det krävs att det händer något allvarligt innan de ändrar sina beslut?

Innan covid-19 så hade man ett förtroende för alla länder att de skulle kunna handskas med krissituationer. Nu inser man att ingen varit förberedd på det här. På sätt och vis är det en aning skrämmande... för hur vet man att de gör rätt i andra situationer?

Nu måste jag lägga mig för jag tog en Flunitrazepam för kanske en timme sedan.

Vad händer i USA egentligen? De har över 16 miljoner smittade och snart 300.000 döda. Sjukt. Totalt smittade i världen just nu är 70,6 miljoner. Vad blir det imorgon när jag vaknar? 71 eller kanske mer...?

Äh, jag ska borsta tänderna snart och sedan lägga mig. Jag tror att jag ska färga håret imorgon... men som vanligt vet man aldrig med mig... det beror på hur jag mår. Målet är i alla fall att färga håret. Hehe, det rimmade. Inte för att någon kommer se mitt färgade hår... men jag själv slipper se de mörka rötterna. Mår man kanske bättre om man gör sig finare? Tror det...

Just det, jag ska ta ibuprofen innan jag sover för jag har mer ont i nacken igen. Om jag inte rör så mycket på huvudet tänker jag inte på smärtan. Vem vet, jag har kanske vant mig vid den. Men det är jobbigt. Skrev jag att jag var hos husläkaren? Det gick väl sådär. Han var så tveksam till att skriva ut sömnmedicin och tyckte att jag skulle prata med psyk om det trots att jag flera gånger sa till honom att psyk skriver bara ut psykmedicin nuförtiden. Jag sa också att jag fortfarande har ont i nacken så han ska skriva en remiss så jag kan gå och röntga nacken.

Mårten pratade med min cancer-kirurg och hon tror inte jag har cancer. Efter att nästan ha tjatat på husläkaren om en snabbsänka så fick jag ta en och jag hade 14. Tror man ska ha under 5 eller liknande. Cancer-kirurgen sa i alla fall att jag kanske alltid har hög sänka. Det stämmer nog. En till sak hon sa var att det var tur i oturen att jag inte fick någon efterbehandling för cancern för det hade påverkat immunförsvaret och jag hade inte kunnat leva ett någorlunda normalt liv. Med andra ord hade jag kanske behövt sitta inomhus och inte gå ut alls.

H&M har tydligen rasismproblem enligt tidningarna. Tror inte det bara är just där det händer. När jag bytte hårfärg från brunt till blont märkte jag en skillnad direkt på hur man blev behandlad på olika ställen. Det är samma sak i hela Europa. Men det går inte bara åt ena hållet... när jag nu som blond åker till ett invandrartätt område så behandlar de också mig annorlunda. Tycker det är så löjligt att gå på folks utseenden... vi är väl alla likadana på insidan?

Fan, jag är inte trött alls. Får väl räkna får... jag ska upp om ca 6 timmar.

Ingen GABA idag för jag ska upp tidigt imorgon, ta Xanor, bli hämtad av Mårten och besöka farbror doktor om sömnpiller. Kanske lite fel att kalla honom farbror när han är yngre än mig...

Vad är det för dag idag? Måndag? Det är väl imorgon Folkhälsomyndigheten meddelar statistiken för de senaste 4 dagarna? Det lär bli intressant...

Sovdags. De senaste dagarna har jag bara tagit en tablett 0,5 mg Xanor per dag. Det känns inte bra men jag får väl stå ut. Känner inte av några fysiska besvär än... förutom min vanliga nack- och ryggvärk. Igår innan jag skulle sova testade jag att ta en GABA-kapsel. Jag har googlat och det ska fungera ungefär likadant som Xanor... men förmodligen inte på exakt samma sätt eftersom det säljs som naturläkemedel. Det står i alla fall att man absolut INTE får ta bensodiazepiner samtidigt. Då kan man hamna i koma. Därför tar jag dem med många timmars mellanrum. Vet inte om jag kände något speciellt igår... men jag hade inte heller superångest. Å andra sidan varierar ångestnivåerna jämt hos mig. Tror inte jag någonsin är helt utan ångest (utan Xanor alltså)... det kan vara lite ångest, ganska mycket ångest, mycket ångest, för mycket ångest och jag-står-nästan-inte-ut-ångest.

Varför skriver jag om ångest när jag ska försöka sova? Korkat. Vad ska jag tänka på istället? Hm... musik, spel... reality-TV? Jag har tack vare Mårten tillgång till en app på Apple TV som har MÄNGDER av realityserier. Jag skulle kunna sitta dygnet runt och kolla på såpor. Jag tycker det är intressant att se andras liv men också hur folk är. Jag kollar just nu på Vanderpump rules. Killen som jag i början uppfattade som kallast och nästan lite sociopatisk visar sig nästan vara den mest känslosamma.

Nej, men titta... nu skriver Expressen att "Utbrotten ökar mest i landets grundskolor" och att "40 procent av alla inrapporterade utbrott var i grundskolan, under vecka 48".

Det är det jag sagt hela tiden. Fråga bara min morsa eller Mårten... jag vet inte hur många gånger jag sagt att skolor inte är säkra. Visst, det är få unga som dör... men de smittar ju andra som kan bli sjuka och dö. Man ska inte träffas mer än 8 pers men en skola med över 500 elever är okej? Folk är knäppa. Jag säger en annan sak en gång till också... varför testar man inte alla för viruset eller åtminstone tar en snabbsänka? Covid-19 är ju ett virus... om man har det så borde det väl ge utslag på sänkan? Man borde egentligen ta sänkan på alla med jämna mellanrum för då skulle man upptäcka andra sjukdomar tidigare... typ cancer. Båda mina sänkor var förhöjda när jag hade min cancerknöl.

Okej... jag är redo att sova... men inte mina fåglar. De flyger nog till rätt sovställe när jag släcker. Det är aldrig helt mörkt hos mig. Jag gillar nattlampor i alla möjliga former och färger.

Fan, jag skulle lägga mig tidigt. Det gick ju bra... Skulle bara spela färdigt spelet. Det tog inte så lång tid... men sedan blev jag skitnödig och jag hatar att lägga mig utan att ha varit på toa. Nu har jag suttit här ett bra tag och det enda jag har producerat är gaser.

Jag ska köpa fler övervakningskameror. Kan vara bra att ha en i varje rum... nåväl, hall, kök och mitt enda rum. Jag har två men den ena är urgammal och har ingen cloud-funktion och den andra är köpt från Wish...

Nej, nu ska jag lägga mig. Måste bara ta något för jag har ont i hela kroppen.

Jaha, det var trevligt så länge det varade. Nej... det låter inte rätt.

Min så kallade psykiater har skrivit ut ett paket Xanor 0,25 mg... med bara 20 tabletter i. Jag kanske upprepar mig men jag förstår inte att det är så svårt för en psykiater att förstå att om man drastiskt minskar min medicin så får jag ångest och måste ta ännu fler Xanor. 20 stycken Xanor på 0,25 mg skulle i värsta fall bara räcka ca 3 dagar...

Jag gick igenom medicin och naturläkemedel idag... plockade upp dem från kassar som jag inte orkat kolla tidigare och sorterade all medicin i datumordning. Insåg då att jag har Xanor så att det i värsta fall skulle räcka i ca 80 dagar. Det låter kanske länge men om min psykiater bara skriver recept på medicin som räcker 3 dagar så kommer jag förr eller senare få slut på Xanor.

Det är kanske töntigt men för mig är det en nödvändighet. Tänk dig att du hade migrän jämt och inte fick ta något mot smärtan. Självklart vill jag minska ner på Xanor så att det blir som förut, att jag bara tog när jag skulle ut eller om jag mådde skitdåligt. Jag vill inte äta medicin i onödan.

För att återgå till det jag började skriva om i det här inlägget. När mina Xanor är slut är även mitt liv slut. Det är inget hot eller rop på hjälp, bara ett konstaterande. Så om jag slutar skriva i dagboken en längre tid så är det för att jag är död... eller ligger på sjukhus i covid-19, fått tillbaka cancern eller andra orsaker... men förmodligen för att jag är död. Jag har inte kommit på hur det ska ske än, men jag brukar lösa problem ganska lätt.

Jag säger inte adjö än. Istället säger jag god natt. Inte för att jag ska sova än... jag ska spela spel.

Över 6700 nya smittade i Sverige senaste dygnet? Jösses, hur blir det då efter jul och nyår? Hm... jag sköter mig i alla fall och sitter hemma och spelar spel och handlar allt utom mat på nätet. Vad krävs för att folk ska fatta att det är allvar? Att någon riktigt känd person dör?

Jag mår skitdåligt idag. Har ont i nacken som fan och ser knappt vad jag skriver fast jag sitter vid datorn. Har ångest också... som vanligt. Har bara tagit en tablett Xanor för jag försöker snåla... skitbra... nej.

Jaha, trodde det skulle ta lite längre tid... men nu är 60-miljoner-smittade-gränsen passerad. Brasilien rapporterade in 28511 fall... måste varit då det gick över 60 miljoner. Apropå smitta så ska nog Mårten, morsan och jag testa oss för antikroppar igen. Ingen av oss hade det tidigare i våras... eller var det i somras? Alla dagar är likadana, tidslinjen flyter ihop. Skulle sätta upp övervakningskamera åt morsan... då var det för varmt... över 30 grader ute. Nu börjar det bli för kallt att sätta upp den. Hm... får passa på någon dag då det är plusgrader i alla fall.

Jag måste komma ihåg att använda handkräm... händerna blir så uttorkade av allt tvättande. Hela jag är i och för sig uttorkad tror jag. Trots att jag har flera flaskor dricka bredvid mig (smaksatt, kolsyrat vatten, Coca-Cola light... om jag mår illa, sockerfri Red Bull, Fun light? Den borde nog stå i kylen... inte i rummet) så dricker jag inte tillräckligt. Eller gör jag kanske det? Vet inte... har för mig att jag hört någonstans att om man är törstig så är man redan uttorkad. Fast jag är inte törstig... än.

Nej... tillbaka till spelandet och senare försöka sova. Adjö.

Hrm, nu ska jag sova. Skulle helst sitta och spela spel... men nej... det är viktigt att sova. Jag får försöka lägga mig tidigare framöver så jag vaknar tidigare och kan spela då istället.

Det är väl dags att lägga sig antar jag... har ont i hela kroppen.

Hade strul med bredbandet idag. Skulle koppla in en ny mediaomvandlare och ny wi-fi router. Som vanligt fungerar inget som det ska. Det borde vara superenkelt när alla sladdar är färgkodade. Problemet som uppstod var att en röd kontakt från wi-fi routern skulle in i en röd port på mediaomvandlaren men där satt redan en sladd som också hade röd kontakt. Mårten ringde kundtjänst och fick prata med en tjej som inte fattade någonting. Hon sa router om mediaomvandlaren och allt möjligt konstigt. Till slut testade jag själv och fick det att fungera ganska okej. Misstänker att båda boxarna... eller kanske alla tre (har ju en TV-hub också) behöver uppdatera sig till senaste versionen. Ja... om du inte visste det så jobbar enheterna ibland utan att man vet om det. Precis som att ens dator ibland sätter igång på nätterna för att den kör någon uppdatering.

Måste googla på hur nya wi-fi routern fungerar. Hittills har både jag, morsan, Mårten haft två nät att välja på: ett 5 GHz och ett 2.4 GHz. Det har väl alla? Inte jag nu i alla fall. Hittade bara ett nät. Den blåsta tjejen på kundtjänst sa hela tiden att man kan dela nätet. Vad då dela??? Jag låter alla boxar vara till på söndag och kollar sen om jag kan ändra några inställningar via datorn så att jag kan se 2.4 GHz nätet... eller om det på något magiskt sätt bara har ploppat upp. Tror inte det för jag ser andras wi-fi nät i listan över tillgängliga nät och det finns varken någon som heter något med 5 eller 2.4. Mårten frågade kundtjänst vad 2.4 GHz näten brukar heta. Alltså ungefär hur det brukar stå... men inte ens det kunde hon svara på.

Får se om det går att lösa för hur ska jag annars få övervakningskamerorna att fungera? Många går endast på det långsammare nätet och visst kan man använda sig av WPS-knappen men oftast måste jag även på mobilen gå in på 2.4 nätet för att kunna kommunicera med kamerorna och göra inställningar. När det är gjort så behöver man inte in på det nätet mer. Men hur ska jag kunna göra det om jag inte ser 2.4 GHz nätet i listan över tillgängliga nätverk? AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH, irriterande. God natt.

Barometern sjunker. Min väderstation visade för någon timme sedan 1000 och nu 987. Den visar nederbörd och blixtar men det är väl för att det sjunkit ganska fort.

Jag skriver detta på mobilen och ser knappt vad jag trycker på. Nåväl, jag har spelar spel större delen av dagen och inte mått bra. Nu när jag ska sova och hjärnan inte har spel att sysselsätta sig med så blir ångesten värre. Har tagit en Flunitrazepam. Imorgon ska jag försöka träna för snart passar inte någon av mina byxor, inte ens de jag köpte i större storlek. Byxtillverkare verkar tro att alla kvinnor som ökar i vikt får fett på magen. Inte jag... min fettdepå är på låren, lite vid knän och vader också. Det gör att större storlekar sitter okej över benen men är enormt stora i midjan...

Jag är trött på att känna mig som en stoppad korv. Fast vad är det för vits med att träna när man ändå kommer dö snart? Hm, är kanske bättre ändå att vara ett snyggt lik. Äh, skojar bara. Jag ska träna för att minska att få ångestliknande symptom ute på grund av dålig kondition... som t.ex. andfåddhet, hjärtklappning osv. Man ska flrvisso inte ge sig ut i onödan under pandemin...

Spanska sjukan/influensan för ca 100 år sedan höll i sig i ca två år. Kanske den här ger med sig efter lika lång tid... om den inte muterar... vilket jag tror den redan gjort. Visst är jag positiv?

Hoppsan, jag har inte lagt mig än. Ångest, depression, gasig mage osv.

Sitter som vanligt på toa och läser nyheter. Hela tiden är det tjat om andra och tredje vågen av viruset. Nej... det är fortfarande första. Skit samma... folk kommer dö som flugor en månad efter nyår.

På spansk TV sa de igår att i Frankrike hamnar en person på intensiven var tredje minut. Italien har totalt kaos... men ingen pratar om Tyskland som låg stadigt ett tag men den senaste tiden ökat med flera hundra tusen smittade.

Ingen verkar heller tänka på att ju fler smittade det finns desto värre blir problemet. Det ökar ju lavinartat. Smittar en person 2 och de i sin tur 2 och alla andra också så ökar det ju såhär... 2, 4, 8, 16, 32 osv. Jag tror folk smittar fler, säg att det skulle vara 10. Då blir siffrorna 10, 20, 40, 80, 160, 320 osv.

Äh, nu ska jag räkna får. Nej, jag orkar inte. Jag sover istället. Jag tog en flunitrazepam för flera timmar sedan för att jag skulle slippa ångest och kunna sova djupare. Tydligen glömde min hjärna bort det. Jag menar att om jag hade lagt mig en stund efter att ha tagit tabletten så hade jag nog sovit som en stock. Varför höll jag mig vaken? Har spelat lite dataspel... lätt att fastna i det. Fast det är ju tanken från början... att spela för att glömma tid och rum.

Nä... som Mårten alltid säger: så här kan vi inte ha det.

Hello flunitrazepam and bed, goodbye anxiety and all other shit.

Jag skulle ha lagt mig tidigare men min mage satte igång efter att inte ha gjort nr 2 på flera dagar. Satt innan och spelade spel på datorn samtidigt som jag kollade på Youtube. Sedan lade det plötsligt av. Själva sidan fungerade men inga videor... videos? Aldrig varit med om att Youtube legat nere. Vem vet, det kanske fungerar igen. Jag orkar inte kolla. Har just borstat tänderna och ska lägga mig snart.

På lördag blir det krig. Nej, kanske inte. Läste bara att en massa Trump-följare ska ha en stor grej på gång nära Vita huset på lördag. Varför är det så många över hela världen som ger sig ut och protesterar mot allt möjligt?

Ursäkta, kan inte tänka när jag har hörlurar på mig och kyssnar på radio där de soelar en låt där någon hela tiden sjunger ddumdumddum dadadaada.

Sådär, en ny låt nu. Var var jag? Jo, protester. Jag förstår att många är missnöjda, frustrerade osv men viruset sprids ju som fan i folksamlingar. Hm... har jag skrivit om det här förut? Vet inte... ber om ursäkt om jag upprepar mig. Jag minns inte alltid vad jag skriver. Jag kan inte skylla helt på Xanor för mitt minne är kasst ibland även när jag inte tagit Xanor.

På franska NRJ har de åter igen inslag där de pratar om corona, precis som i början av pandemin. Fast då sa de mest hur man skulle skydda sig mot viruset. Nu pratar de om... öh... jag kan inte franska och jag lyssnade inte så noga men de sa något om skolan...

Är klockan verkligen halv tre? Jag som tänkte försöka gympa imorgon. På fredag ska jag till kiropraktor nummer tre. Fungerar inte det efter ett par gånger får jag väl gå tillbaka till husläkaren... eller inte. Då kommer läkaren bara skicka remiss för vidare undersökningar vilket innebär många besök på sjukhus i coronatider... nej tack. Då försöker jag lösa det själv med smärtstillande, träning och att jag masserar nacke och axlar själv. Jag har en massagekudde som nästan är som två knogar som knådar ryggen. Ska kanske använda den ändå... det var ju därför jag köpte den för något år sedan.

Min mage bubblar lite... ska kanske sitta här på toa en stund till. Skulle behöva ta mer Xanor för jag mår inte bra... men... äh, jag vet inte. Ska försöka sova ändå.

Idag var jag ute och handlade mat med Mårten (ja, vi pratar med varandra igen tack och lov). Fan vad mycket folk det var i affären. Det verkar inte spela någon roll längre vilken tid eller dag man åker... det är alltid proppat med människor överallt. Jag handlade bara det absolut nödvändigaste. Är det ett ord förresten? Eller heter det "mest nödvändiga"? Jag är trög idag för det var jättejobbigt att försöka hålla avstånd till folk... helt omöjligt. Många fler har börjat använda mask, även gamla. Det är väl bra... antar jag.

Jag får storhandla någon annan dag... kanske byta butik också. Nej, måste bara hitta en dag och tid då det inte är en massa gamlingar eller småbarnsfamiljer ute. Det är så många som går två eller fler och handlar. Om jag inte hade mina problem skulle jag handla själv... men nu har jag ju problem så jag kommer ingenstans utan piller och Mårten eller morsan.

Alla verkar skrika "ja, ja, ja!" till alla vaccin som helt magiskt snart är färdiga. Jag säger "nej, nej, nej". Tänker verkligen inte ta något vaccin... bara om man blir tvingad. Har alla glömt hur vaccinet mot svininfluensan påverkade många människor? Nej, de flesta tänker väl inte på stackarna som måste leva med narkolepsi och andra problem.

Så idiotiskt att jubla för något som inte har testats ordentligt. Känns som att man lever på 1800-talet. "Testa doktor Hoffenpoffs elixir, det fungerar... garanterat!".

Jag brukar sällan komma ihåg vad jag drömmer men de gånger jag gör det så är det aldrig riktiga människor med. Alltså, min släkt och vänner är inte med. Aldrig. Jättekonstigt. Natten till idag hade jag en udda dröm. Av någon anledning så var det jag och ett par okända människor till som försvarade oss mot en av Skarsgård-bröderna... minns inte vem, kanske Bill? Vi fick slut på ammunition och då sa en av killarna som var med oss "men jag är ju världens starkaste man, jag kan ta mynt eller vad som helst och med min styrka klämma ihop dem till ammunition". Så jag gav mig iväg för att leta mynt på gatorna. Jag hittade en hel del men vid ett ställe hittade jag en digitalkamera... inte urgammal men inte sprillans ny. Jag tänkte att jag skulle kolla vad som fanns på för att kunna reda ut vems kamera det var... men jag behövde ström och drog sladdar överallt, skarvade osv tills jag fick ström till kameran men ändå kunde sitta på ett någorlunda säkert ställe och leka detektiv. Jag tittade igenom en del, inte allt men ett namn dök upp så ofta och på ett sådant sätt att jag misstänkte att det var den personen som ägde kameran. Nu kommer det konstiga... namnet som dök upp var Gnom Adel. Öh, varför? Det är ju inte ens ett namn. Och varför var det i drömmen så viktigt att komma ihåg det? Skumt.

När jag googlar på det namnet får man faktiskt upp några träffar... och bilder på någon hund. Googlar jag på Hoffenpoff (som jag bara hittade på) får jag också några träffar. Vänder man på gnom adel blir det "leda mong". Huh? Som sagt, konstigt.

Jag förstår mig inte på politik. Trodde det var färdigt i USA... att de visste vem som skulle bli president. Andra stora ledare gratulerade till och med Biden. Läser man på lite så är det ändå inte helt 100% klart. Hur kan man då ta ut segern i förskott? Dessutom så är Trump president ända till 6:e januari om jag fattar det rätt. Rörigt som fan.

Apropå rörigt så hann jag knappt vakna innan jag hörde mängder av polisbilar åka förbi... Oftast är det ambulanser man hör. Ja, jag kan höra skillnad på sirenerna. Brandkåren är superenkel att urskilja. Lite svårare mellan poliser och ambulanser men det är väl som sagt på grund av att man sällan hör polisen sätta på sirenerna.

Igår innan jag skulle lägga mig masserade jag nacken och axlarna och tryckte på lite olika punkter på framförallt vänster axel... eftersom det är på vänster sida det är värst. När jag sedan lutade huvudet åt vänster så kom det två knakningar direkt efter varandra på vänster sida... vilket är lite konstigt eftersom det oftast knakar på höger sida om man lutar huvudet åt vänster och tvärtom. Det kändes som att det var någonstans i området där axlarna möter nacken. "Åh, det kanske börjar släppa" tänkte jag. Så hur känns nacken idag? Likadan som förut, hemsk skärande smärta.

Ooont. Nacken gör "bara" ont när jag rör huvudet minsta millimeter. Ryggen gör ont hela tiden. Natten till idag var hemsk för jag kunde inte hitta någon bra sovposition... testade både rygg, vänster sida, höger sida, lite snett åt höger eller vänster. När jag hittade en ganska bra position för ryggen så fungerade det ändå inte för det gjorde ont i nacken.

Nåväl... god natt. Eller bara natt.

Apropå saker som inte fungerar... vad har hänt med Facebook Gameroom? Jag har under en längre tid spelat ett spel både åt mig själv och åt Mårten. Jag spelar i tillverkarens egen app men hjälpte Mårten via Facebook Gameroom. När det blev tjafs sa jag att jag inte tänkte hjälpa honom mer och loggade ut från hans konto. Jag försökte logga in som mig själv men det finns ingenstans att logga in. Det enda som hände när jag öppnade Facebook Gameroom var att en ny webbsida öppnades men där var jag ju redan inloggad. Jag avinstallerade skiten och tänkte att om jag laddar ner den på nytt så borde jag få alternativet att logga in. När jag skulle installera programmet igen... så hittade jag ingenstans att ladda ner jäkla Facebook Gameroom. Tidigare kunde man klicka på ett spel i webbläsaren och då fick man alltid upp en ruta där det stod typ: "Vill du fortsätta spela via webben eller öppna spelet i Facebook Gameroom". Så står det inte längre. Så jag kan inte spela mina spel där, bara via webben... och vem vet hur länge det går efter att flash inte längre stöds.

Irriterande... när jag skickar in bilder (via e-post) som inlägg till dagboken så blir det alltid två inlägg. Måste googla och se om jag hittar något.

Går ju jättebra att googla. Jag söker om Blogger och får upp resultat om WordPress. Orkar inte leta mer just nu. Får kolla upp det senare.

Imorse när jag vaknade var covid-19 statistiken 50,3 miljoner smittade i världen. Nu är det 50,4. Italiens senaste dygnrapport är 32614 smittade och 331 döda. Nyss uppdaterades också Storbritannien men jag vet inte om det är siffror som gäller senaste dygnet: 20572 smittade och 156 döda. Sjukt, det tar aldrig slut.

Energidryck med smak av julmust... ingen höjdare. Kunde ha smakat mer must.

Eller... vänta. Jag kan ha hört något runt tiden då folk såg ljuset. Men jag trodde det var ett flygplan eller en gammal lastbil eller något annat. Men ljuset såg jag definitivt inte.

Jag hade tydligen fel om att Trump skulle vinna. Men vad gör det när hela jorden går under snart. Innan dess dör jag säkert av cancer... eller kanske av mystiska ljusfenomen på himlen som tydligen synts över större delen av mellansverige vid 22:30. Enligt någon expert är det en meteorit eller liknande. Jag såg inget ljus på himlen alls. Aha, jag blev kanske bortförd av aliens för jag har tappat ett par timmar. Jag skämtar bara, jag har suttit och spelat spel hela dagen... men det hade varit kul att se ljusfenomenet.

Det hade även varit kul om man kunde slippa all skit i livet. Jag pratar inte med Mårten just nu för han var muppig för ett par dagar sedan. Jag kan ta lite skit då och då men ibland blir det för mycket. Inte blev det bättre av att morsan alltid tar den andras sida. Jag vet inte... jag är irriterad, ledsen, sur, deppig. Jag mår fysiskt och psykiskt illa just nu av att vara nära morsan och Mårten. Jag får ångest och mår så illa att jag nästan spyr när de är nära mig. Det är inte självvalt, min kropp reagerar så. Därför spelar jag spel hela dagarna och ibland nätterna.

Jag har svinont i nacken och ryggen. Inget hjälper. Har aldrig varit med om att smärtstillande inte tar bort smärta alls. Paracetamol är värdelöst, ibuprofen tar kanske bort 1% av smärtan.

Regnar det ute? Låter nästan så. Ska lägga mig nu så jag hinner upp för att... öh... spela spel.

Det är så mycket prat om valet i USA. Jag kan ingenting om politik och är inte ett dugg intresserad... men det här är väl något som påverkar alla i hela världen... egentligen. Jag tror inte någon av dem är bra och håller definitivt inte på någon. Däremot så tror jag att Trump kommer vinna. Fråga mig inte varför, det är bara en... vad fan heter det på svenska... äh, magkänsla. Jag tror att oavsett vem som vinner så kommer det bli kaos i USA. Kanske mer kaos om Trump inte vinner. Tänker på det där med att han försvarar rätten att bära vapen. Om han förlorar vet man inte vad alla tokiga människor med sina ibland sjuka mängder av vapen kommer göra. Nej, hur det än blir så blir det inte bra.

Jag ska lägga mig nu. Mår skit idag på grund av morsan. Får försöka undvika henne. Jag har inte tränat idag och efter att ha gråtit så är jag nu snorig... som vanligt. Får väl träna ändå även om min morsa förstör mitt liv hela tiden. Imorse kändes min nacke pyttelite bättre. Nu är det värre än någonsin. Och jag är deppig som fan. Skulle någon ge mig valet att kunna avsluta mitt liv skulle jag säga ja direkt utan att tveka.

Fan, jag måste köpa en större mobil. Jag ser inte ett skit. Måste höra ihop med nackvärken. Jag dör säkert av cancer ändå snart (känns som att den är tillbaka) så jag kan lika gärna skaffa en ny mobil som jag kan ha nytta av... ett tag.

Ska snart lägga mig. Sitter på toa... händer ingenting. Jag måste käka plommon imorgon.

Min nacke gör jävligt ont. Det blir bara värre för varje dag som går. Det gick sämre att träna imorse... flera gånger högg det till i nacken. Jag är inte en sådan person som skriker ut min smärta men om du hade sett mitt ansiktsuttryck så hade du fattat.

Vet inte vad man ska göra åt det. Husläkaren jag var hos för någon vecka sedan... eller var det veckor? Äh, han undersökte mig i ca 5 minuter och eftersom jag inte har ont i huvudet så fick jag bara muskelavslappnande Paraflex och råd att själv ta kontakt med en sjukgymnast. Vet inte varför jag fick Paraflex... han visste också om att Xanor som jag äter även den är muskelavslappnande. Om jag inte haft min jäkla magkatarr hade han kunnat skriva ut starkare medicin. Fast han pratade i och för sig om Voltaren och det vill jag inte ha... flera jag känner har mått illa av den. Jag har Voltaren gel men den hjälper inte heller. Jag kan smörja in nacken ändå innan jag lägger mig... om 5 minuter.

Var hos kiropraktorn idag. Fick beröm att jag tränat. Han sa att det märktes. Tyvärr är ontet kvar. Imorgon fortsätter jag med träningen oavsett hur jag mår. Det har gått sådär med nacken under träningen. Jag står ut... men när jag kör yoga-posen warrior så vrider man ju huvudet och det är smärtsamt som fan...

Jag var en stund hos Mårten idag. Det gjorde ont som fan i nacken så jag tog 1g paracetamol (typ som två Alvedon) och det hjälpte inte ett dugg! Tror jag har gått med nacksmärtorna i ca 40 dagar nu...

Ska lägga ifrån mig mobilen så jag inte får mobilnacke. Ja, tydligen är det en grej. Tänk efter själv hur din nacke känns efter att ha suttit och pysslat med mobilen ett tag...

Jag, min ångest, nackvärk och Flunitrazepam säger god natt.

Tredje dagen med träning... fortfarande ont i nacken och nu även lite träningsvärk i hela kroppen. Inte kul men jag överlever väl. Värre är det för Frankrike som idag rapporterade över 41.000 nya smittade av Covid-19 under de senaste 24 timmarna. Det är sjukt...

Jag har tagit 2 st Xanor nyss för jag mår inte bra. I förrgår hade jag den värsta förstoppningen någonsin i hela mitt liv. Det var hemskt på alla möjliga sätt men framförallt att ångesten ökade som fan igen. Lär ta ett bra tag innan det blir bättre.

Jag tvättade håret idag men jag måste färga det snart för med tanke på hur mycket som vuxit ut så måste det ha gått ca 2 månader sedan jag gjorde det senast. Problemet är bara att jag har ont i nacken... men ärligt talat tror jag inte folk bryr sig om min hårfärg.

Coronapandemin ballar ur och alla verkar så förvånade och snackar om en andra eller tredje våg. Bullshit, det är fortfarande första vågen. Folk har suttit i lockdowns och andra restriktioner och när de släpps ut blir de självklart exponerade igen. Folk pratar också om att det kan bero på att många varit på semester, rest mycket och blivit smittade... och att många gått tillbaka till sina jobb eller struntat i restriktionerna.

Är det bara jag som ser ett uppenbart samband med ökningarna i världen? Vad hände när sommaren var slut? Jo, alla skolor öppnade igen. Barn, tonåringar, universitetsstudenter blir ju sjuka som alla andra och smittar. Men det är ingen som vågar erkänna det. När jag gick i gymnasiet så var jag i samma byggnad som 599 andra personer. Alla var inte på samma ställen samtidigt såklart... men tänk på hur många ytor 600 pers rör dagligen...

Apropå röra så kan inte jag vrida mitt huvud mycket. Jag har en låsning eller något annat som gör djävulskt ont. Har varit hos en annan kiropraktor som tror sig hittat felet... kanske. Jag började träna igår efter ett jättelångt uppehåll och det är plågsamt som fan när jag gör vissa övningar. Men båda kiropraktorerna sa att jag ska motionera... så jag gör mitt bästa... det känns bara som att varje dag är det något som får mig att må sämre, spänna axlar och nacke och gör problemet ännu värre.

Äh, orkar inte skriva mer. Jag ser jättesuddigt...

Såg just ett annat klipp från när Trump precis kom tillbaka till Vita huset, gick upp för trapporna och tog av sig masken. Man ser (tycker jag i alla fall) att det är något med hans andning. Visst, han kan ha varit andfådd men jag tycker det mer ser ut som att han hade svårt att andas genom näsan... för han öppnade munnen precis som jag brukar göra när jag är snuvig eller väldigt täppt i näsan.

Nåväl, får väl se vad som händer framöver. Inte för att jag bryr mig så mycket om politik. Däremot tycker jag det är intressant att studera folks beteenden.

Jösses... såg precis Trump gå in i Vita huset utan mask. Gäller inte karantän för presidenter? Det har ju bara gått... 8 dagar sedan han smittades? Oavsett hur länge så smittar han ju fortfarande! Helt sjukt... och sen ser det inte alls ut som att han har varit sjuk. Man börjar ju undra om han fejkade allt för att antingen få sympatiröster eller för att sälja något icke godkänt preparat...

Äh, jag ska fortsätta klippa naglarna och spela datorspel. Ja, klockan är snart halv två på natten men jag blev bara så störd av naglarna och framför allt den hårda huden nära naglarna som gör att man fastnar i allting.

Jag mår inte så bra. Det är liksom allt på en gång. Min nacke gör fortfarande ont så det är ingen idé att gå tillbaka till samma kiropraktor igen. Han har fått tillräckligt många chanser att fixa problemet. Jag får hitta någon annan eller låta en läkare kolla upp min nacke.

Nu har jag lagt in mailadressen jag använder för att skicka in blogginlägg på den här mobilen också. Förhoppningsvis fungerar det.

Jag ser knappt vad jag skriver för jag ser suddigt. Det var en skitdag och så har jag suttit framför datorn halva natten och spelat. Det enda kul idag var att jag fick en vänförfrågan på Facebook från en snubbe som är med i en musikgrupp jag lyssnade mycket på när jag var tonåring. Hade någon sagt till mig då att jag skulle bli vän med honom flera år sen så hade jag nog bara skrattat.

Det är intressant att när covid-19 kom så ökade vänförfrågningarna drastiskt med ibland 100 per dag. Sedan lugnade det ner sig. Senaste veckan har det ökat igen...

Nej, nu kan jag inte skriva mer för jag ser ingenting och stavar säkert fel..,

Fan, panikattack på gång. Måste ta två Xanor till. Mår skitdåligt. Ska försöka sysselsätta hjärnan med datorspel. Kanske lyssna på någon lugn musik... inte för att det hjälper men...

Jag hatar ångest. Önskar jag vore död. Får väl fortsätta lida ett tag till antar jag... för vem vet... vi dör kanske allihop snart för att viruset muterar eller att det blir ett tredje världskrig. Ingenting skulle förvåna mig längre. Inte för att det gjort det tidigare heller.

Tog bara en Xanor imorse men var tvungen att ta två till nu. Mår inte bra alls. Jag måste komma igång med träningen också men det är alltid något som kommer i vägen. Just nu kan jag inte röra på nacken ordentligt för jag har mängder av låsningar. Jag har varit två gånger hos en kiropraktor. Han har lyckats få det att knaka till lite men jag känner att det finns fler låsningar... framför allt en som stör enormt mycket. Lär ju behöva gå ett par gånger till för att få ordning på kroppen.

Corona suger. Min farsa har tur som slipper uppleva all skit. Alla i hela världen verkar göra allting fel. Antingen skiter folk i restriktioner helt och hållet eller så är de överdrivet försiktiga. Mina släktingar i Kanada skrubbade till och med frukt och grönt... med tvål... eller någon form av antibakteriell... hm... tvål? Äh, jag tror att om man är för försiktig så kommer man kanske få andra sjukdomar eftersom man lever i en alltför steril miljö.

Men det är bara så konstigt... kommer saker och ting någonsin återgå till det normala? Spanska medier sa redan i början att det kommer inte bli normalt, de kallade det istället för det nya normala. Det låter ju kul... nej. Kommer man någonsin kunna gå på en konsert och lyssna på bra musik? Uppleva olika fiestas i Spanien? Bila genom Europa och upptäcka nya ställen? Eller kommer man behöva gå omkring med munskydd överallt, umgås ett max antal personer och stanna hemma i minst en vecka så fort man råkar nysa?

Mitt liv är egentligen inte mycket mer annorlunda än innan. Vad gjorde jag förut? Satt hemma och spelade datorspel. Vad gör jag nu? Sitter hemma och spelar spel. Visst, jag går inte ut lika ofta och många gånger har Mårten hjälpt mig att handla mat när det varit för mycket folk i affärerna. De gånger jag är ute försöker jag hålla avstånd till alla, tänka på vad jag tar i med händerna, inte peta i ansiktet (vilket man oftast inte gör ändå när man har sminkat sig). När jag kommer hem är det första jag gör att tvätta händerna ordentligt och sedan byta om. Fast det är inget nytt, jag har alltid gjort så under alla år.

Jag hänger med i nyheterna mer nu än jag någonsin gjort under hela mitt liv. Det är intressant att se och höra hur andra länder tycker och tänker om covid-19. Därför pröjsar jag bland annat för att kunna se ett par spanska tv-kanaler via en app till Apple TV. På Youtube finns även flera som sänder live ibland när det händer saker. Jag gillar framförallt Ruptly som verkar ha folk överallt som filmar live vid demonstrationer, naturkatastrofer och allt möjligt. Tidigare idag tittade jag live på folk i Minsk som såg kaxiga ut men ändå sprang så fort polisen och deras vatten-tank kom för nära... öh, det lät fel... hrm, typ ett pansarfordon som sprutar en jäkligt stark stråle vatten.

Nej, det är väl dags att sova snart... jag ska till kiropraktorn imorgon... om jag mår bra. Jag vet aldrig hur jag kommer må från dag till dag. Men det vore jäkligt skönt att få bort några låsningar så jag kommer förstås försöka ta mig dit. Mårten kör mig... världens bästa Mårten. Bättre vän går inte att hitta. Idag till exempel kom han över med caesarsallad bara för att jag mådde dåligt och inte kunde få ner någon mat. När jag mår lite bättre än vad jag gör nu så får jag "betala tillbaka" genom att fixa hans frisyr. Japp, när jag var yngre hjälpte jag till att klippa morsans hår ibland. Jag rakade även mitt ex hår... och nej, jag gjorde det inte bara rakt av utan tog hänsyn till huvudform så det blev olika längder för att få ett snyggt resultat. Samma sak med Mårten... han har ganska runt ansikte så på honom passar det bättre med lite kortare hår på sidorna än mitt uppe på huvudet. Ibland lyckas jag riktigt bra och så är det även kul och det gör även att Mårten sparar lite cash för han behöver inte gå till frisören. Jag klipper även mitt eget hår... och nej, inte med hårtrimmer. Mitt hår gick ner ända till rumpan men puckad som jag är så klippte jag bort ca en decimeter för några veckor sedan. Jag vet inte varför jag gör så ibland för efteråt ångrar jag mig nästan alltid. Nåväl... nu har jag skrivit tillräckligt mycket för idag. God natt...

Apropå Xanor och dosering. Självklart tar jag inte 6 st 0,5 mg Xanor varje dag. Jag tar det vid behov. Min förra psykiater (som var bra) förstod att jag kände mig trygg om jag visste att jag hade tillräckligt med Xanor hemma. Ända till oktober eller november förra året har jag bara tagit Xanor vid behov. Det kunde variera mellan 1 gång i veckan till kanske 3 gånger i veckan. Det är bara en period tidigare i mitt liv då jag åt Xanor varje dag och jag klarade av att trappa ner medicinen själv och återgå till att bara ta Xanor vid behov.

Allting förändrades när jag hittade min cancerknöl när Mårten och jag var  i Spanien. Jag mådde dåligt över att inte veta om det var cancer eller inte och det blev tyvärr så att jag på hemresan fick en panikattack och det är sedan dess jag har ätit Xanor i princip varje dag. Jag har försökt testa ett par gånger att inte ta Xanor alls under några dagar och det är inget jag rekommenderar precis. Sen fick jag veta att jag hade cancer... sedan kom Corona... så det var liksom mer och mer skit som hände hela tiden och fick mig att må ännu sämre. Sedan var det förstås också min nya psykiater som jag inte ens har lust att skriva om för jag mår dåligt bara jag tänker på henne. Hon bestämde sig i alla fall för att ändra mitt recept från att ha varit 6 tabletter Xanor vid behov per dag till bara 4. Jag äter inte alltid heller 4 Xanor per dag men bara tanken att jag har färre Xanor hemma om jag skulle behöva gör att jag får... ångest! Vilket i sin tur gör att jag måste ta mer Xanor!!!

De senaste veckorna när jag vaknat och inte drunknar i ångest så testar jag att ta en tablett Xanor (0,5 mg) och en Lergigan (5 mg). Sedan tar jag en Lergigan mitt på dagen och två Lergigan innan jag lägger mig. Ibland fungerar det med bara en Xanor på morgonen... men under dagen händer det ibland att jag mår sämre eller superdåligt och då tar jag två Xanor till. Sedan finns dagar som igår. Jag hoppades att psykiatern jag träffade skulle förstå min situation... men han kunde absolut ingenting om ångest, social fobi och liknande problem. Jag mådde skitdåligt efter mötet men försökte tränga bort alla jobbiga känslor. Vad händer när man gör det? Jo, allt kommer istället senare när man sätter sig ner och försöker koppla av. Eftersom gårdagen var hemsk så blev det en del Xanor. Jag började dagen som vanligt med min gå-och-träffa-läkare-dos som är 3 st 0,5 mg Xanor. När vi närmade oss stan så mådde jag sämre för det var inte bara ångest utan jag var nervös och orolig som fan. Jag tog 2 st Xanor till. Trots att jag efter mötet var nedstämd och tappat hoppet om att ha ett någorlunda drägligt liv någonsin så tog jag inte fler Xanor. Mårten tog med mig hem till sig för att se på TV och försöka äta lite lunch. Sen som jag skrev igår så kom världens panikattack och då var jag tvungen att ta 2 st Xanor till.

Jag vet inte hur jag ska klara av att leva livet så här. Ja, jag skrev det igår också... men jag känner mig bara så... jag vet inte... jag orkar inte...

Jag fick världens jävla panikattack idag. Det var den värsta jag varit med om på länge. Jag fick den när jag var hemma hos Mårten och tog det lugnt och kollade på TV.

Varför jag fick en panikattack? Jag träffade en psykiater idag som var bland en av de sämsta jag någonsin träffat. Han skulle vara kunnig inom just panikångest och social fobi men när vi satt där och pratade så märkte jag att han inte förstod mig och mina känslor alls. Han tog sällan ögonkontakt, verkade inte lyssna på vad jag sa och bara kändes så kall. Ingen som helst reaktion när jag pratade om de senaste åren: fyra bråckoperationer under 2013, 2014 och 2015, farsan som dog av cancer 2017, min akuta blindtarmsinflammationoperation 2018 och den döda mannen vi såg i Spanien, min cancerknöl 2019 och canceroperationen i början av 2020. Flera gånger tittade han på sin klocka och när tiden var slut sa han bara tvärt mitt i när jag pratade att nu fick vi avsluta. Han tog fram en dosa som jag kunde använda för att betala 1800 kr!!!!

Efter jag hade betalat sa han något i stil med att "sorry att jag inte kunde hjälpa till". Vem fan säger så? Mårten hade till och med ringt tidigare till honom och hört om han skulle kunna hjälpa mig och även skriva ut Xanor och han hade sagt "ja". Men när vi var där sa han att han kan inte skriva ut recept på så mycket Xanor (vid behov och max 6 st per dag, 0,5 mg tabletter). Men han nämnde inte heller att han kunde skriva ut färre Xanor. Så han ljög alltså bara för att få dit mig och tjäna pengar på att jag mår dåligt. Fy sjutton vilken dålig stil.

En till korkad sak han sa som orsak till varför han inte kan skriva ut så mycket Xanor var att "han ville inte bli känd som mannen som enkelt skriver ut narkotikaklassade medel". Va?! På vilket sätt då? Bland sina kollegor? Eller för att alla som skriver ut sådana mediciner övervakas av staten eller något liknande? För jag hoppas att han inte menade att han trodde jag hade massor av vänner som jag skulle skicka dit bara för att få ut piller? Varför ska det vara så svårt för folk att förstå att jag har haft Xanor vid behov i ca 25 år och att det är det enda som verkligen hjälpt mot panikångesten?

Nej, tydligen tycker läkare att jag ska trappa ner Xanor och helt sluta med den nu... nu när min ångest är i ett sämre stadie än på länge, när min cancer kanske är tillbaka och mitt i en pandemi? Hur tänker de? Jag känner mig bara så besviken, ledsen och jag ger snart upp för jag orkar inte leva mitt liv så här.

Världens jävla ångest, illamående och så känns det som att kroppen stänger av igen på grund av cancer. Bara skit som vanligt alltså.

Vad händer med ingefära om man låter den vara? Det tar tid... men förr eller senare kommer små skott.

Jag är trött på det här skitlivet. Orkar inte mer snart. Ingen skulle sakna mig ändå. Jag gick in på Mårtens facebook och jag känner inte ens igen personen han är där. Min morsa snackar bara sin egen skit. När jag för någon dag sedan visade ett aktivitetsarmband så lämnade hon rummet medan jag pratade med henne. Dessutom hade hon innan lovat betala den men det har hon tydligen glömt och hon klagar hela tiden över att saker och ting kostar. Sen har hon ljugit för mig och horat ut sig till någon sliskig karl som bara utnyttjar henne. Jag frågade tidigare om män i hennes liv osv men hon har alltid sagt att hon träffat tjejkompisar. Jag HATAR folk som ljuger. När jag var 6 år berättade min farsa för mig att morsan var otrogen. Morsan försvarar sig med att farsan också varit otrogen. Dåligt jävla argument. Hur fan tänker man när man horar med en på jobbet medan ens man och 6-åriga barn är hemma? Helt jävla sjukt. Sådana människor förtjänar inte att leva. Hon kommer nog dö snart ändå, förmodligen av corona.

Livet är så fucked up. Jag som vill dö kan inte dö. Varje gång jag varit ute och handlat har jag önskat att jag ska bli sjuk och dö. Jag blir inte ens förkyld. Däremot är jag 79% säker på att cancern är tillbaka. Ja... där har vi ju det. Doktorn sa att jag ska undvika östrogen eftersom det inte är bra för min cancertyp. Hon ville att jag skulle sluta med p-piller och dessutom ta anti-östrogenpiller. Socker är inte heller bra när man har cancer. Perfekt, sojabönor och socker blir min diet tills jag dör.

När man tror att livet inte kan bli sämre än vad det redan är... så blir det mycket värre. Jag vet inte om någon fortfarande läser min dagbok men jag skulle behöva hjälp. Idag träffade jag min nya psykiater (min gamla gick i pension) och det är nog den hemskaste, kalla, otrevliga människa jag någonsin mött. Om du som läser det här känner till någon bra psykiater eller läkare i Stockholmsområdet som kan skriva ut Xanor så vore jag enormt tacksam om du kan höra av dig till mig, enklast till min mail: wiivivi@gmail.com

Jag vill alltså byta läkare/psykiater i Stockholmsområdet (innerstan eller förorter). Det spelar ingen roll om det är en privatläkare. Än en gång, jag behöver verkligen hjälp att hitta någon för jag klarar inte av att gå tillbaka till stället jag var hos idag.

Livet är skit. Jag hoppas jag dör under sömnen men det kommer självklart inte hända. Nej, imorgon kommer vara som alla andra dagar. Man vaknar, öppnar ögonen och tänker: "fan, ännu en dag att lida igenom".

Jag har fått ett par panikattacker den senaste tiden. Det är inga superstarka attacker men jävligt obehagliga ändå. Jag käkar Xanor nästan dagligen. Jag känner efter hur jag mår på morgonen och doserar efter det. Oftast blir det två på morgonen och kanske varannan dag två till på kvällen. Ibland blir det dock mer på grund av saker som händer eller idiotmänniskor. 4 st Xanor per dag gånger 0,5 mg... 2 mg per dag oftast alltså. Idag blev det totalt 2,5 mg... för hela dagen var superjobbig.

För några veckor sedan testade jag att vara utan Xanor. Det gick väl sådär. Jag klarade av ett par dagar. Sedan gav jag upp på grund av min cancer som kanske finns kvar, coronaviruset, jobbig morsa, stressig vän, idiotgrannar som låter jämt, strul med företag, oron över att jag fått en ny psykiater som just nu bara skriver ut ett paket Xanor åt gången tills jag träffat henne...

Folk dör ju som flugor över hela världen. Varför ska jag överleva och plågas? Vad är det för mening med det? Jag tillför inte någonting till någon. Nej, istället dör folk som Adam Alsing som verkade vara en trevlig kille och omtyckt av många... och som jag tydligen hade 15 gemensamma vänner med... ser jag nu när jag går in på Facebook.

Företag går i konkurs, folk överallt (både ute och på nätet) verkar vara irriterade, vissa håller avstånd... andra går eller står precis bredvid en. Folk klagar på andra som inte bär mask. Hallå? Det finns inga masker tillgängliga att köpa... jävla puckon. Folk som däremot har lyckats få tag i någon mask och bär den ute blir istället sedda som sjuka och folk undviker dem. Helt idiotiskt. Dessutom tror jag inte man kan skydda sig helt och hållet mot viruset. Inte ens om man skulle gå med skyddsdräkt på sig resten av livet... ja, tills man dör av viruset förstås.

Jag tror inte första vågen är slut på långa vägar. Antalet smittade och döda kommer fortsätta öka. Sedan kanske det lugnar ner sig... tills våg två eller tre kommer. Och vem vet hur snabbt viruset muteras? Eller om det dyker upp ett annat virus som avslutar det som covid19 inte kunde...

Jag är inte ett dugg rädd för att dö. Jag gick igenom hela den fasen när jag upptäckte min cancertumör. Äh, klockan är över fem på morgonen så jag säger bara en sista grej: att dö är enkelt... att leva... det är det som är svårt.

Ett tips om du inte hittat handsprit (verkar vara slut överallt). Det här är kanske inte lika bra men bättre än ingenting. Palmolive har två flytande handtvålar med "ett naturligt antibakteriellt ämne". Här är länkarna:

https://www.palmolive.se/products-range/liquid-handwash/palmolive-kitchen-anti-odour-liquid-handwash

https://www.palmolive.se/products-range/liquid-handwash/palmolive-hygiene-plus-sensitive-liquid-handwash

Så här ser läget ut just nu i världen med Coronaviruset. Sjukt att Sverige inte gör något vettigt när länder med färre smittade vidtar åtgärder. Vill du se sidan själv med ännu mer siffror över smittade och döda per land så har du länken här (de uppdaterar sidan flera gånger per dag):

https://www.arcgis.com/apps/opsdashboard/index.html#/bda7594740fd40299423467b48e9ecf6

Allt är bajs. Jag mår skitdåligt och så blir morsan sur för att jag inte kan äta pannbiff som hon köpt. Och när jag påpekade att hon kanske borde vila mer nu när hon är förkyld så fick jag bara en massa spydigheter tillbaka. Typ som att "ska jag också bara ligga ner och inte göra något?". Ursäkta att jag har cancer, mår illa, har ångest, ser suddigt, har ont i hela kroppen, har världens jävla magkatarr osv...

Jag fattar inte hur folk tänker. Min tumör är bortopererad och det var cancer. Men under alla månader jag hade tumören så kan ju cancern ha spridits. Säg att jag skulle dö om en månad... vill personer då verkligen minnas det sista som att de var otrevliga mot mig? Nä, tryck ner mig bara och få mig att må ännu sämre...

Livet suger och när man tror det inte kan suga mer så gör det det.

Knölen (som läkaren är säker på är cancer) har nu blivit bortopererad. Det är inte det som stör mig. Är det cancer så är det. Jag har funderat mycket på det och jag är inte rädd för att dö. Så som jag mår just nu (och andra gånger jag har stark ångest) så skulle det nästan vara en lättnad.

Vad som stör mig? Morsan har varit så konstig sedan farsan dog. Jag vet att hon gått i terapi och misstänker att hon fick piller också. Vad det än var för terapi var den inte bra. Ibland är morsan normal men andra gånger är hon som en helt förändrad person... och inte till det bättre. Det går inte att beskriva med ord... Eller äter hon kanske piller nu? Det är bara så jobbigt..,

Jag menar, det räcker med att jag fått två panikångestattacker senaste tiden, haft influensa i snart 6 veckor (smittad av morsan) och för bara några dagar sedan opererats och har ont.

Jag ber om ursäkt för eventuella stavfel. Jag skriver det här på en pytteliten mobil och jag ser suddigt dels på grund av tårar och för att jag ser sämre senaste tiden. Antingen är det åldern, oron eller så har jag kanske en hjärntumör. Det gjorde ont som fan tidigare idag.

Tårar i ögonen? Ja, glömde jag skriva om att morsan och jag började diskutera existensen av gud? Det eskalerade för min morsa kunde inte släppa ämnet och skulle hela tiden säga emot. Det är väl ingen hemlighet att jag inte tror på gud. Men när jag kritiserade folk som tror på gud och kallade dem för svaga, hjärntvättade, vilsna lamm så verkade morsan ta väldigt illa vid sig. Det är ju min åsikt och jag får tycka vad fan jag vill. Dessutom vill jag inte att hon ska dras in i det religiösa nätet av folk som har ett annorlunda synsätt på saker och ting. Det finns ingen jävla gud. Kolla bara på allt som händer i världen...

Om det finns en gud så lovar jag att när jag dör av min cancer att välja den mörka sidan och återvända till folket varje halloween och skrämma skiten ur dem. Haha. Jag och Lucifer skulle ha jävligt kul tror jag. Va, visste du inte det heller? Att jag har lite djävulskt i mig? Det har väl alla... eller är det bara jag som mår fysiskt dåligt när jag kliver över tröskeln in i en kyrka?

Nu börjar Xanor, Lergigan och Ibuprofen verka. God natt från en deppig, sjuk och livstrött Vivi.